Star academy 7

[eric draven]

Le Noir qui fait des grimaces ressemble à mon facteur. Voilà, c'était ma contribution à l'oeuvre d'Eric.

Merci pour la participation Fatalis Il s'apelle Disco zaza le sosie de ton facteur.. Passe lui le bonjour, entre facteurs...

Et nos academichiens se préparent cette semaine à sortir leur 1er album, vous savez l'Album Starac' qui en quelques jours depuis 7 ans est N°1 du Top la semaine de sa sortie et qu'on retrouve par lot de 10 a 0,20E- prix de luxe, 0,10E prix conseillé - un an plus tard toujours N°1 des CD mais cette fois rachetés par les Cash ou poussiereux sur l'etal des Puces.

Et cette année c'est un album spécial années 70.. Ca disco, ca glam, ca hippie et là Claire Marie est heureuse, elle en a le bouton d'acné qui perce et la lunette scintillante.. Vite mes chevres et mon seau, ca fera plus d'époque, j'enleve mes chaussure ca fera odeur Woosdstock!!

Sauf que nos academichiens du haut de leur 17 ans ne connaissent rien des années 70 et de l'anglais que I want to fuck you! Come in my bed bitch!

Ceci nous valut ne prestation digne du cirque Pinder quand Lucie, je suis une morveuse, j'ai 17 ans, des tetes de mort sur mes skets et un perchoir a moineaux en guise de nez, nous fit le Get it on de T.Rex affublé d'un chapeau claque .

T. Rex c'est glam, c'est fou donc Lucie s'est deguisée en clown Zappata et mimé en phonétique les paroles car la morveuse ne parle pas anglais.. et ne comprenait donc le sens du texte. Je vais forcer sur la mise en scene s'est elle ecriée;.. ca compensera!
Imaginez la cata. Chanter du T.Rex en phonétique affublé d'un chapeau claque et pantalon queue de pie.. Get it on Bang a gong dit le refrain... A cet instant c'est pas le gong qu'on a voulu frapper mais notre perchoir a moineaux.
Disco zaza lui jubilait.. Bang a gong, Bang a gong.. a travers ses yeux a demi clos et dans lespace enfumé de sa boite cranienne, c'était plus bang a gong mais.. faites tourner le Bong!!

Puis on eut Don Mathieu, Ah Don Mahieu notre lascar a tresses et baggy emmagasine-caca dont la tête est investie par Dieu. Alors lui.. il nous a fait les années 70 façon Poetic lover, imaginez la cata lorsqu'il nous offrit le D'ya think I'm sexy de Rod Stewart .

Dejà Rod Stewart revu facon ballade sirupeuse a la Poetic lover avec le look baggy et casquette a l'envers, ca dénote, on sent le décalage d'epoque, le coté tache sur le tableau.. et en guise de tache, Mathieu en est une belle!
Voila une chanson qui parle de sexe, d'un homme qui offre son corps et vend sa virilité a la plus offrande, c'est hot, on sent la débauche..
Or, Dieu a dit à Don Mathieu: cette chanson est péché! Ton corps tu garderas et pieux tu resteras!
On aurait voulu une tenue leopard, un wonder slip, des gestes felins, un air aguicheur, le sourire carnassier et le corps offert aux pires fantasmes en gros Rod facon 70s.

On a eu un pauvre lascar en baggy, j'ai le cul qui fond et fait l'amour à mes genoux, la casquette de traviole et le regard strabique, un air de premier communiant pris entrain de mettre un doigt.. dans le pot de confiture de mamy Arlette , nous abreuvant d'une melodie sirupeuse avec un regard d'idiot du village, les jambes arquées. Super sexe en effet.
On aurait Frank Michael tentant une approche avec Jeanne Calmant, Hervé Vilard proposant des bonbons à la sortie des ecoles, Gerard Lenorman ventant suavement et en chanson les vertus d'un steack de boeuf... Bref tout l'erotisme hot d'Eve Angeli à la foire aux Bestiaux.
D'ya think I'm sexy? Sexy non, con oui!!

Et il y eut notre godiche LYONIAISE.. mon dieu !!
La cruche devait chanter Comme un arbre de Maxime Leforestier.. Bon, déjà la cruche qui du rythme ne connait que celui de son éponge essuyant son bar ne connaissait pas Maxime. C'est sur qu'elle n'ecoute pas Maxime dans son bar branché de Lyon dans l'arrière salle ou Gino aimerait la coucher.
La godiche apres avoir découvert qui était Maxime a reflechi . Je dois chanter comme un arbre.. comment ca chante un arbre faillit elle s'exclamer face à Claire Marie qui adore parler à la nature et a ses chevres?

Elle s'est grattée le bouton d'acné, touillé la narine a la recherche d'une liane bien en profondeur tellement en profondeur que ca a fait etincelle dans son cerveau..
Comme un arbre, je ne vais pas tanguer cette fois mais je vais m'asseoir par terre, ca fera racine!!

On a donc vu la cruche s'asseoir par terre, comme une statue, elle faisait l'arbre... Certains ont même voulu l'arroser vu la secheresse du neurone ...
Bon on était plus proche de la haie de ronces non entrenue que du majesteux platane mais c'était Claudia qui entama sa chanson.. Et eut un trou de memoire ... mais alors LE TROU, l'abysse, le gouffre, on aurait pu y faire une descente de speleologues.. trois fois de suite tant et si bien qu'elle dut s'en aller en pleurs, en larmes, déconfite, decomposée...

C'était plus Comme un arbre de Maxime mais Les lacs du Connemara de Sardou!! Jamais elle n'avait autant ressemblé à l'eponge de son bar branché, elle avait même les trous!!

Et là sa bonne copine Claire Marie, notre Heidi a lunettes qui d'ailleurs devait avoir des poux ce soir.. elle a passé son temps a se gratter la tete.. et ce n'etait pas pour trouver l'inspiration, non, non c'était le grattage style j'ai une montée de morpions du cheveu ... bref Claire Marie, la bonne copine a voulu lui remonter le moral comme toute bonne copine...

Ce n'est pas grave... Au pire tu seras prenominée!! lui souffla t'elle..

Eh oui c'est toujours de bon conseil une bonne copine... c'était plus les Lacs du Connemara de Sardou c'était Toute la pluie de Sacha Distel!!!!!!

A demain

[eric draven]

Peu de choses ce soir mais on eut tout de même droit à quelques bons moments lors des séances de rattrapage...

Tout d'abord avec Don Mathieu qui nous refit son D'Ya think I'm sexy. Alors hier Don mathieu nous était apparu la casquette de traviole, le baggy emmagasine-caca pour une version Poetic Lovers Style du tube de Rod Stewart.

Sexy non mais trés con oui.. les jambes arquées et le regard benêt.. Don Mathieu était loin d'être le mâle ravageur qui offre son corps à quelques femelles enflammées, le string panthere au bord de l'explosion.

C'était plutot un 1er communiant exprimant son amour à Dieu au Père Lipopette..
Mais Dieu qui habite donc dans sa boite cranienne l'avait mis en garde. Don mathieu, cette chanson est péché, point lubrique tu seras et sage tu resteras..

Don Mathieu a donc regretté et toute la nuit il a cogité.. Il devait être sexy et aguicheur afin de reussir son evaluation mais d'un autre coté il devait obeissance à Dieu qui sinon allait se facher tout rouge et tempeter dans son crane, lui donnant une terrible migraine... tempeter et pas tant peter .. bien que Don Mathieu doit souvent lui donner des maux de ventre!!

Don Mathieu a donc reflechi... et il a voulu adapter la chanson à sa façon, le style ecole maternelle, le Petit prince quoi! Mais version caille

Nous vimes donc ce soir arriver notre lascar tout en tresses avec un abominable bonnet en laine noire, deux rouleaux compresseur sous les yeux tant il a du cogiter la nuit - il aurait pu nous goudronner trois autoroutes à travers le Sahara avec ses deux enormes rouleaux compresseurs .. Même notre Jojo national fut jaloux ... Bref, un bonnet en laine noire, deux rouleaux compresseurs et un jogging engrange-caca.. Terriblement sexy en effet!!

Et là il nous entama sa chanson toujours Poetic lovers style mais ce n'était plus un mâle vantant sa virilité à quelques tigresses echevelées, ce n'était plus ce Bimbo man pour chiennes endiablées qui offre son corps et le reste , c'était le p'tit Jules dans la cour de récré qui clame sa flamme à la p'tite Lili tout en couette qui suce inocemment.. sa chupa chups framboise en egrenant son collier de bonbons avant une partie de marelle!

Son bonnet de laine noire prit soudainement la forme d'un paté de sable dressé sur la tête alors qu'il mimait les paroles en se dandinant mollement. Manquait qu'un doigt dans la bouche et des joues rouges et on avait une superbe image d'Epinal .. sauf que là, on imaginait déjà la P'tite Lili qui n'a pas sa langue dans sa poche crier: L'est pas bo ton bonnet et pis t'as fait caca dans ton pantalon!! T'es pas mon amoureux et t'es moche!

Le verdict fut net: Don mathieu fut nominé! Petit prince peut être, prince de la connerie, surement! Rod Stewart en eu le string panthere tout retourné!!

Ce ne fut pas pire que notre godiche lyonNIAISE, la serveuse de bar branché qui nous refit Comme un arbre de Maxime Leforestier. Alors là la cruche acnéenne fit fort!

On savait qu'a part tanguer, cette vilaine saucisse aimait les effets mimetisme.
Hier elle s'était transformée en arbre en chantant planté assise par terre avec tellement de trous de memoire que toute une équipe de speleologues auraient pu y organiser une expedition.. Ce soir la cruche s'est dit: ma bonne copine Claire marie m'a dit d'être moi même..

Donc la conne s'est tranformée en torchon a vaisselle, un peu comme ses beaux torchons avec lesquelles elle essuie son bar.. ca lui rapellait Lyon, son comptoir, son arrière salle ou l'attend Gino..

Elle nous est apparue avec une des plus abominables robes que j'ai eu l'occasion de voir. Un sac de toile a carreaux ignoble qui la faisait ressembler a une mongolfière rapiecée.
Remarquez qu'avec tout l'air que contient le cerveau de la godiche, la mongolfière aurait pu faire trois fois le tour du globe sans escale.. Une connerie de Claudia et hop, on est reparti pour un quatrieme tour.

Deguisée en torchon à vaisselle à carreaux- d'ailleurs cette bonne Mme Truchon s'est exclamée derrière son poste: Elle m'a volé mon torchon!! Pirate!! je vais ecrire au courrier de lecteurs de Tele 7 jours- la LyonNIAISE nous a chantonné Comme un arbre.. toujours avec autant de trous de memoire qu'elle combla avec des lalalala..

C'est Gino qui aimerait bien combler le trou de la gourde avec son tralala...
Et le verdict tomba: La gourdasse LyonNIAISE est nominée!!!!

Un grand soir aussi ce soir.. Ce fut la dernière de Latriche Chou vert, notre bonne directrice qui part en congés maternité pour 2 mois cédant sa place et son ordinateur magique a notre hyene de Raffie.

Bon il était temps qu'elle accouche, elle n'arrivait plus à passer les portes du Chateau... a croire qu'elle va acoucher d'un éléphanteau..

Nos academichiens ont du organiser une fête de départ avc un festin majesteux.. Croyez pas qu'ils ont cuisiné ou apeller Maïté Nooooooooooooon!! Ca venait de chez le traiteur TF1... D'ailleurs c'était si apetissant qu'aucun prof n'est venu hormis Raffie qui savourait déjà la place du Calife..

Et pour vous donner un apercu de l'ambiance, Tout le monde semblait tirer la gueule autour de la table tant et si bien qu'on a demandé a Disco zaza de nous sortir une blague.

Bon ecouter Funky zaza sortir une blague, c'est s'endormir avant qu'il ait eu le temps d'arriver a la moitié de ladite blague..

Un oeil ouvert un oeil fermé, un oeil fermé un oeil ouvert, un raclage de gorge et un rale d'agonie et deux minutes pour trouver au fond de son cerveau enfumé les mots corrects mis correctement en place dans la phrase...

Au bout de 5 mn, tu as la moitié de la tablée effondrée en léthargie avancée et quand arrive la chute de la blague- pas celle des eleves tombés en catalepsie - les rares survivants se regardent blasés alors que Raffie qui eut la politesse de rester eveillée, lanca: C'est tout? ah!! Et on rit ou?
Tout à l'image de la Starac'!! Bzzzzzzzzz!

A demain

[CHIEN_FOU]

La starac' est comme le tonneau des Danaïdes. Plus tu penses toucher le fond, plus ils s'enfoncent...

[eric draven]

Mais il y a de la rebellion dans l'air.. une mutinerie dans ce navire qu'est Le chateau.

Figurez vous que nos academichiens ont osé parler et mettre en doute le verdict des professeurs qu'ils ne comprennent pas . Les petites canailles!!!

Et à la tete de la mutinerie, Lucie notre morveuse j'ai 17 ans et des tetes de mort partout, un perchoir a moineaux en guise de nez!

Au moins avec elle, on avait la panoplie complète du pirate. Le nez pour embrocher l'ennemi et la culotte noire a tete de mort en guise de pavillon.. L'odeur en sus pour le coté zombis .. Ca faisait tres Pirates des caraibes tout ca!!

Sauf qu'en face d'eux, ils avaient un adversaire redoutable pire que le capitaine Crochet!! Ils avaient Raffie, notre hyene Raffie, celle qui dans une autre vie dut s'apeller Ilsa!

elle mit fin trés vite à la rebellion avec un: On ne vous demande pas de comprendre ici, on vous demande d'obeir et de faire ce qu'on vous dit!

Je crois que jamais on avait mieux définit l'emission. Raffie l'a fait avec véhémence, montée d'audimat a 500000 points, l'accouchement de Latriche Chou vert avancé de 2 jours!

Mais notre chienne blonde adorée ne s'en tint pas qu'à ca. Elle pousuivit:
Quand on torche un Prime comme l'avez torché vendredi, on n'ouvre pas sa gueule et surtout on ne remet en cause l'avis et le jugement des professionnels qu'on est!
Vous la fermez et vous arretez de vouloir comprendre, nous n'étes pas la pour ca! A bon entendeur!

Traduisons le speech que toutes les Mme Truchon ont pris au pied de la lettre: faites de l'audimat, faites ce que vous dit, on sait ce qu'on fait opur vous manipuler comme on manipule le spectateur lambda. Toute desobeissance sera.. punie.. NOMINATION OUT vendredi.

Je peux vous dire que l'ambiance était glaciale, une vraie banquise, même les chevres de Claire Marie s'étaient transformées en moutons de glace.. C'est beau pensait Claire marie derrière ses grosses lunettes: On dirait le sommet des Alpes, les neiges etrenelles

Et le cours commenca.. dans le plus grand des silences.. vous savez ce silence pesant ou tout le monde fait la gueule dans son coin, ou on sent les tensions a fleur de peau... Un temps lourd, etouffant.. un vrai orage d'été..
Claire Marie était toute chose derrière ses grosses lunettes.. C'est beau cette atmosphère orageuse, on dirait un orage de montagne, on a même un gros cumulo nimbus. Vite rentrons mes chevres!

Bon c'était pas un cumulo nimbus, juste la touffe capillaire de Maureen, celle qui a un caniche crevé sur la tête en guise de coiffure!

et l'orage péta, le typhon se leva et le typhon s'apelle Raffie!! Et un typhon Raffie ca fait des dégats

Voilà notre hyene qui interromput son cours, plia bagages et lanca un trés sec: J'en ai marre de vous! Marre de vous voir bouffer, marre de vous voir avachis, marre de vous voir roupiller, marre de vos petites rebellions. je rentre chez moi, j'ai pas envie de faire un cours avec des gens comme vous.

Elle claqua les talons et tel un i, droite elle partit en ajoutant: A jeudi peut etre!

Bon c'est recurrent ce type d'attitude. Raffie aime partir des cours et rentrer chez elle en faisant croire qu'elle demissionne.
Montée d'audimat a 55000 points et avalanche de lettres au Courrier des lecteurs de Tele 7 jour de toutes les Mme Truchon de l'Hexagone. Ah ces jeunes! Quelle impertinence! C'est une honte moi je vous le dis ma bonne madame Branchu!

Et Raffie gagne ainsi une prime sur salaire.. Ca fait du bien en fin d'année . Elle pourra se payer un visagiste car pour une prof d'expression scenique avouons qu'elle n'a aucune expression encore moins de look avec son balai Ocedar posé sur la tête! mais on l'aime cette Raffie!!

Gageons que demain elle sera là..

A demain..

[eric draven]

Quatre belles choses ce soir dont cette séance de karaté qu'organisa notre bon prof de sport le Père Pina, celui qui même par -20 porte des shorts a larges pans ouverts , histoire d'aerer l'entre jambe.. Qui sait? l'air glacial le stimule t'il!!

Donc séance karaté.. qui tourneboula notre morveuse rockeuse, j'ai 17 ans et des tetes de morts partout mais surtout un perchoir a moineaux en guise de nez!!
Au moins en cours de sport, on a la perche! Au milieu de la mer, sous l'eau, tiens le nez d'un dauphin, c'est beau, c'est Flipper le gentil dauphin!! Non, juste Lucie qui nage, plus besoin de tuba!

Nous vimes donc la morveuse s'éclater.. fendre l'air, s'agiter en tout sens pensant être la réincarnation de Bruce Lee. Ca ressemblait plus à un Toc qu'a du karaté mais pour une rockeuse en toc normale d'avoir des.. tocs!!
Au moins pendant qu'elle casse des briques, elle ne nous casse plus les oreilles.. ni les c...!!

Puis autre grand moment avec notre tête de cul, la godiche lyonNIAISE qui va devoir chanter Comme d'habitude, le classique de chez classique!!
Or, la gourde à bascule n'aime pas cette chanson qui ne swingue pas assez et surtout ne lui ressemble pas.
Alors là, on proteste!! Cette chanson lui va comme un gant!! Si! Si! Elle débute par:

"Je me leve et je te bouscule, tu ne te reveilles pas, comme d'habitude"..

Ben quand Claudia se leve et nous bouscule.. c'est sur qu'on n'a pas envie de se réveiller.. pour voir sa tête de cul toute boutonneuse, une vraie rougeole culienne.. et comme elle a tangué toute la nuit dans le lit, on est crevé et on dort!!

Cette chanson est donc parfaite pour notre serveuse de bar branché.. mais qui veut la modeler à son image.. On prend peur soudain.

On lui a dit: Fais là version Rock et elle a refusé: Je suis pas rock et c'est pas une chanson a faire en rock! Ah oui?? et les Sex Pistols alors??
La conne veut la faire jazzy soul!!! Là on lui a dit: Mefiance: ca risque de faire salle d'attente d'aeroport, le voyageur qui s'endort sur son banc.

Bon, la conne a bascule a pleuré avec un de gros reniflements qui ont fait se soulever l'estomac de Mme Truchon qui degustait sa fricassée reblochon- elle a d'ailleurs tres vite ecrit au Courrier des lecteurs Tele 7 jours pour qu'on offre des kleenex aux eleves!!

A ce jour, notre godiche ne sait toujours pas comment adapter la chanson pour ne pas avoir l'air gourde!! Ben... adapter c'est une chose, ne pas être conne c'est autre chose.. ca va être dur!!

Puis dernier grand moment: la venue au Chateau d'un invité surprise !! On aime les invités surprises surtout quand on annonce une star!! On cherche, on cherche.. la caméra, mutine, nous le montrait de dos.. Suspens.. un grand noir chauve!! Hmmm! Seal, Manu Dibango...

Eh la, Nikos donne un indice: une star.. un ancien de la Starac!! la soudain, on redescend sur Terre!!
On cherche vainement dans notre memoire... un grand noir qui a fait la starac et est une star aujourd'hui???

Bingo!! Nikos nous donne le nom et la caméra le montre: JEAN LUC!! Eh oui on se souvient TOUS de Jean Luc !! La preuve!! Nos élèves l'ont regardé etrangement, personne ne le reconnaissait... On sentait le raclage de cerveau et on sentait surtout la gene de Jean Luc qui s'il n'avait pas été noir aurait viré rouge de honte!
Et on entendit enfin un: Ah oui ca y est! je me souviens, t'étais à la Starac 5!! Je te regardais! OUFFFFFFFF!!

Il y eut bien sur un festin toujours apporté par le traiteur TF1 arrosé par les bons conseils de Jean Luc pour reussir et ne pas être oublié a la sortie...
En effet, il était le parfait modèle!!!!!! On vit la preuve!!
Mais tout est magique à TF1 car on vit la joie sur le visage de nos academiciens à son départ!

"Ca m'a fait super du bien de le voir et l'ecouter nous expliquer comment gerer son succés. Je me sens revivre" nous avoua Maureen, celle qui a un caniche crevé sur la tete en guise de coupe et qui chante toujours les yeux à demi clos, lechant sensuellement son micro en se dandinant mollement, pensant tres fort: Je suis sexe, je suis donc star!...

Une séance musicale suivit avec des musiques africaines, ca faisait tres safari et avec les girafes et les elephants qui servent d'academichiens ca faisait trés vrai.... Même Claire marie était aux anges: C'est beau! C'est la savane!! Oh des Gnous et des chevres sauvages!! Vite mon seau!

Qui sortira demain: La godiche lyonNIAISE, Don Mathieu ou le bel Antoine...

Antoine sauvé.. bataille entre la conne et Don Mathieu.... Adieu la LyonNIAISE!!!!!

[eric draven]

Nouvelle semaine au Chateau aprés le départ acclamée de notre godiche lyonNIAISE , la conne à bascule ayant été éliminée enfin vendredi afin qu'elle puisse retrouver son eponge, son torchon et Gino dans l'arrière salle de son bar branché de Lyon où elle continuera à ecouter du Aguilera sur les petites baffles de 30w..

Et cette semaine c'est l'amour le thème au Chateau. Nos élèves ont donc chanté l'amour... et l'amour chez nos academychiens c'est certes guère excitant mais surtout fort risible.

On a eut droit à l'amour vu par notre rappeur du 16eme à tete de Calimero.
Déjà une tête de Calimero ca n'aide pas, pas trés esthetique la coquille .. le regard torve du poussin trysomique encore moins.

Tout commenca par une belle mise en bouche afin d'attendrir le public où notre rappeur chic pour soirée mondaine choc nous fit le couplet de l'enfance malheureuse .
Un divorce, le déces de son papounet Henri Verneuil, le depart de sa mère et l'absence de sa soeur, la solitude, le malheur, la rebellion... ce n'était plus le fils d'henri Verneuil, c'était Remy sans famille soudain, Cosette chez Les Tenardier qui ne s'en sort pas trop mal avec la fortune de papa, un bel appartement où on pourrait loger tout le Stade de France dans un beau quartier du 16eme.

Mais le rap lui a sauvé la vie.. la fortune et le nom de papounet aussi .. Clochard dans le 16eme il y a pire comme statut!!

Apres cette mise en bouche, notre Cosette en casquette et fortement membré dut donc chanter l'amour.. et l'amour passe par le rap!
Il nous fit donc une interprétation de Sexy guy de Justin Timberlake, le sex symbol bimbo boy de magazine specialisé qui evoque tant le sexe que l'amour torride..

Hors, notre rappeur calimero n'est ni bimbo boy et encore moins un apericube du sexe... juste un nain bossu a tête de poussin a voix de canard bougeant comme un rappeur du.. 16eme!

Or, chez lui amour = sexe, une équation simple et qui dit sexe chez lui dit putains!!
Il s'est donc entouré d'academichiennes tentant d'être sexy et torrides derrière lui.. sauf qu'il a choisi Alexandra et ses trois mouches a caca sur le visage qui bouge comme un camionneur constipé, Maurreen et son caniche crevé sur la tête qui se dandine comme un zombi ivre et Claire Marie qui a la grace de ses alpages et la sensualité de ses boucs sans parler d'Eva, l'anorexique au regard batracien.

Entouré de ses quatre academiputes il s'est mis à scander sa chanson, ce n'était plus Justin Timberlake qui tente de tomber la libellule mais un maqu' levant des filles de joie le long de la 42eme pour se les basculer sur le capot de sa Rolls, une rotteuse à la main.

Le sort est tombé: notre rappeur est enfin nominé!!

Le summum fut atteint par Don Mathieu qui dut interpréter L'envie d'aimer, sublime chanson tiré des 10 commandements... une chanson sur l'amour universel qui donne le frisson.. enfin en temps normal et rien n'est normal chez Don mathieu!

Deja voir notre lascar arrivé la casquette de traviole, l'oeil asymetrique, le baggy emmagasine-caca aux genoux avec une veste de costume 3 fois trop grande, ca donne guère envie d'aimer et en 1mn, on a tellement vu de canards s'envoler qu'on pourrait pu nourrir la Chine durant un siécle!!

En plus, c'est etrange mais Don Mathieu avait une étonnante position, le cul vers l'arrière, une soudaine envie de popo ?? Bon, il a chié sa chanson et torché l'emission certes mais en y reflechissant, Don Mathieu a peut etre mal compris la chanson ou un petit blagueur lui a fait une farce, il a changé les paroles.. L'envie d'aimer.. non... L'envie de chier oui!!

Bon Don Mathieu est excusable.. Il avoue lui même: je ne sais pas ce que c'est d'etre sexy- on avait remaqrué - et l'amour c'est à chier!!
Il a du comprendre sa chanson en effet..

Cool. Don Mathieu est nominé.. encore!!


Dans le registre Pire look on a Q, le faux beau Q, Quentin pour les non initiés, j'ai 19 ans, une shoes blanche, une shoes noire, coupe destructurée finis moi a la vaseline j'ai plus de gel!!

Il nous a fait le tres beau Angel de Robbie Williams.. qui raconte l'histoire d'un amoureux transi qui attend son ange pres d'une cascade.. C'est beau, c'est pictoral.. presque aussi sexy qu'Ophelaaaaie qui attend Dieu assise sur son rocher.. Bon, Dieu squatte la boite cranienne de Don Mathieu. Elle attend toujours ophelaaaaaaie!

Mais voilà que Q s'est déguisé pour chanter l'attente de son ange.. le cheveu tiré dans un severe bandeau, l'oeil maquillé, le costume slim blanc et la shoes depareillée..
Dans ce style, attendait il Pascal Sevran pres d'une cascade afin de s' abreuver d'une plus laiteuse apres connaissance derrière les rochers?

En tout cas, on sait désormais ou habitent les anges: au ciel !! Merci Q d'avoir regardé durant 1 minute le ciel en montrant les anges qui voletaient au dessus de lui..
Mme Truchon en était toute emue ... Elle a ressorti sa Ste Vierge et ses images pieuses avant de s'exclamer: Qui a changé de chaine? je veux la Starac' pas Le jour du Seigneur!!

Une chose est sure: les anges l'ont deserté et ce qu'on voyait voleter c'etait la poussière du sol qui s'envolait a force qu'il souffle son couplet.. et en guise de cascade il y eut les torrents de rire de l'audience et des profs!

Et Q est nominé!! Pas de Q ca!!

A demain

[eric draven]

CIEL!! Voila qu'il y a de la mutinerie dans l'air! alerte moussaillon, larguez les amarres, tête de Calimero en vue!!

Rebondissement! Coup de theatre à 500 000 milles points d'audience, Latriche Chou vert en a eu l'uterus tout fretillant et son futur nouveau-né, tout emoustillé, en a applaudi de ses petites mains dans le ventre de sa maman aux dents jaunes.

L'an passé nous eumes un peu le même schéma.. souvenez nous de notre gitan qui de la vie ne conaissait que sa guitare, notre gypsy king paillasson qui avait deux haies en guise de sourcils et revait d'une piscine en forme de guitare.. Et papa gitan veillait sur son fils tel Le Parrain, lui mettant en direct lors de sa venue au Chateau une gifle sous l'oeil de la caméra.

Tu nous fais honte, fiston, lui avait il... Oui pere avait il repondu niaisement imitant un baise-bague!!

Notre gitan avait fini par claquer la porte et avait fait ses bagages sous l'oeil halluciné des spectateurs.. eh Bien ce soir c'est notre Calimero du 16eme qui fait des siennes et 'insurge..

Nominé, notre poussin rappeur s'est rebellé!!

que s'est il donc passé me direz vous? RIEN vous repondrais je! sauf qu'on lui a fait comprendre qu'il ne savait pas chanter..

Voila qui dut blesser son égo puisqu'il nous refit le couplet du pauvre fils de celebrité qui a perdu son papa trop tôt et a beaucoup souffert, une souffrance que tout l'argent du monde ne pourra effacer.. et en argent notre coquille d'oeuf s'y connait... Il nage dedans et s'y noie mais il a mal le bichon!!

Quelle enfance malheureuse en effet... même si Mr Verneuil est mort.. on sent le drame, Cosette, Remy, Linda de Souza qui quitte son portugal avec sa valiche en cartonche et sa moustache..

Et si notre poussin en kashmir sait s'appitoyer sur son sort et faire pleurer Mme Truchon, il sait aussi se mettre en valeur se proclamant meilleur rappeur au monde, meilleur artiste, inégalable, aucune chanson d'aucun artiste n'étant à sa hauteur, seuls ses propres textes étant les plus formidables au monde.

En un mot, tout le fait chier et rien n'est à la hauteur de sa coquille... surtout pas sa connerie .. Donc, il a refusé de chanter autre chose que ses propres textes..

Et il nous gratifia d'un couplet de rap parlant de son papounet, ecrit a l'encre de sa coquille.. c'était beau, trés beau, un peu comme du Lalanne ou du Christophe Mae..

Ca a d'ailleurs fort convaincu le jury.. Nominé!! .. ce qui a fort déplu a notre fiston yuppie deja si malheureux.. On va nous le tuer ce pauvre calimero a force de le rendre triste!!

Le suspens va etre insoutenable.. C'est le dernier soir qu'Eric vous narre la Starac'... jusqu'a mon retour lundi!!

Nous aurons tous une pensée pour le perdant vendredi soir!!

A lundi!!

[eric draven]

Apres ces quelques jours de relache, réouvrons la scene de la Starac' apres qu'ait été eliminé Eva, notre anorexique fan de la grosse Bent, comme quoi les extremes s'attirent!

Et cette semaine c'est une spéciale A capella et qui dit a capella avec nos academichiens dit bien des frayeurs.

Et s'il est bien une frayeur dans tous les sens du terme, c'est Claire Marie, notre paysanne des montagnes, un croisée génétique entre Nana Mouskouri et Heidi finie à la chevre.

Claire Marie c'est un peu comme les fantomes en Ecosse, cette odeur si spéciale qu'on detecte, piquante, dérangeante, trahissant les années d'errance au fond des douves.. ces pleurs incessants qui trahissent tous les malheurs d'une autre vie.

Non pas que Claire Marie soit un fantome même si elle est blanche comme un linge sous ses pommettes roses entre deux boutons d'acné gras mais dés que notre bergère apparait, on sent non seulement cette odeur étrange des paturages, le bozet bien vert epinard de la Noiraude, mais on est assourdi par des pleurs et gemissements.
Une séance SM avec Claire Marie et on a les chaines en sus... et même le boulet diraient certains!

Vous l'avez deviné, notre patre a pleuré toutes les larmes de son corps aprés s'etre de nouveau vue à l'écran.
Il est vrai qu'en 20 ans d'existence, claire marie ne s'est jamais autant vue. Elle était bien au sommet de ses montagnes au milieu de ses chevres avec son seau. Et voila qu'elle arrive à la ville, la grande ville, surnoisement enlevée à son troupeau belant par la Prod', troquant ses bottes caoutchouc pour des escarpins à talons sur lequels elle vacille et en la maquillant comme un champ de coquelicots maquillage naturel puisqu'on a même les boutons... de fleurs! C'est champetre c'est Claire marie.

Dans son refuge de pierres et de chaume, il n'y avait ni TV ni caméra ni miroir.. juste le reflet de l'eau où chaque matin elle se peignait et se percait un bouton avant de gambader au milieu des edelweiss en chantant du Tokio hotel au son de l'echo qui repetait tout ce qu'elle faisait, gentillement..

Claire marie s'est donc de nouveau vue vendredi et a fondu en larmes.. nous aussi d'ailleurs .. en s'ecriant encore une fois: C'est pas moi ca! je suis moche, je ressemble à rien, j'ai honte, je ne sais pas chanter..

Au moins, l'esprit de Claire Marie est aussi claire que l'eau pure des montagnes!

Elle dut donc faire ses preuves ce soir avec un titre A capella.
Nous vimes donc arriver une longue tige à demi voutée qui non seulement tapait a coté du rythme mais semblait faire monter le beurre en bougeant les bras .. au bout d'une minute, c'était plus du beurre, elle nous a monté les blancs en neige .. tant et si bien que Claire Marie s'est crue sur les neiges eternelles au sommet des Alpes, au milieu de nulle part.. et dans le vide en effet elle chantait car il n'y avait plus personne pour l'ecouter pas même l'echo!!

Claire marie s'est effondrée en larmes une fois de plus, en gemissant de nouveau entre deux sanglots: Je suis nulle, je suis moche, j'ai tout raté.. et là l'echo est revenu puisque le jury confirma sa nullité.

Notre paysanne est nominée!!

Nous eumes droit aussi à Lucie, notre morveuse rockeuse qui nous fit Les histoires d'A des Rita.
Le petit neurone de Lucie s'est donc mis en marche pour trouver quelque chose d'original. Elle s'est dit: Les Rita c'est festif, c'est un peu trash, Catherine aime le plastique.. certes, Catherine ringer aime les robes plastique, les sacs poubelles..

Avec Lucie on a déjà le sac, il manquait le plastique !! La voila donc qu'elle arrive avec une bouteille en plastique à la main lui servant de tambourin, un bonnet sur la tete!!

Bon, elle tenait la bouteille loin de son nez perchoir à moineaux car ca sentait la crevaison mais elle avait l'air surtout trés conne avec sa bouteille d'Evian qu'elle tenait a bout de bras au dessus d'elle et son bonnet en laine sous lequel depassait son interminable perchoir, hurlant Les histoires d'amour se terminent mal en général, l'oeil facon merlan trop frit...

Ca s'est mal terminé aussi pour notre morveuse qui a pleuré car elle est nominée!!

A demain

[eric draven]

Une perturbation traverse actuellement la France et Evelyne Dheliat est en alerte, des trombes d'eau deferlent sur l'Hexagone et detrempent le sol.

La starac' est aussi en alerte car des torrents d'eau menacent d'inonder le Chateau !! Une fuite de plomberie, un robinet laissé ouvert, le chevres de notre paysanne qui se laissent aller.. non! non!
C'est juste Claire Marie qui est perturbée à son tour et qui fond en larmes, des trombes d'eau, des torrents, des cascades, la fonte des neiges eternelles de ses chers alpages... tant et si bien qu'elle a du enlever ses lunettes en forme de pare-brise car non munies encore d'essuie-glace!
On devrait verbaliser pour une telle infractiona au code de la montagne. Vous imaginez le danger . Claire Marie se promene au milieu des edelweiss, une tristesse surgit, pire! elle apercoit son reflet dans l'onde cristalline d'un ru, et hop! elle pleure et c'est l'accident, la collision effroyable, le carambolage avec son troupeau de biquettes!
Obligé d'apeller le SAMU des chevres.. Constat, défaut d'essuie glace, bonne pour le controle technique Claire marie! Et avec sa grande carcasse, à la casse, tout est a refaire!

Notre paysanne aux joues roses qui s'est cachée dans un bonnet cette fois- ca faisait un peu la petite soeur de Calimero - a raté son epreuve de rattrapage et a fondu en larmes, la fonte des glaces de la calotte glaciaire, la fonte de la culotte glaciaire diraient certains en voyant la paysanne alpine, aussi vierge encore que la Verte Nature d'où on nous l'a malheureusement extraite.

Cette fois on a vu notre Heidi à lunettes arrivée voutée, toute vrillée de biais un peu comme une pâte torsadée.. une fois par mois t'as même la sauce tomate pour l'accompagner!
La tête engoncée dans son bonnet, on ne voyait plus qu'une grosse paire de lunettes posée sur une tige flexible chantée a capella une insipidité de Camille, chanteur tressé pour exilé d'outremer

La bergère est donc nominée.. et en salle d'interview, elle nous a gratifié d'un merveilleux Zut! crotte! Flute! J'ai chié ma chanson!
Tout Claire Marie ca! Cette chere Nadine de Rothchild n'aurait pas dit mieux!
On s'est meme dit un moment: Tiens! Claire Marie parodie Les inconnus sur Auteuil Neuilly Passy

On en dira autant de notre morveuse rockeuse qui cette fois a collé un oiseau en plastique sur le rebord de son chapeau .. Pour quelqu'un qui a un nez en forme de perchoir à moineaux, on ne pouvait pas mieux trouver comme decoration .. et au moins posé sur son chapeau, ca lui evitait de loucher!

Donc déguisé en clown, notre morveuse nous a refait Les histoires d'A des Rita.
Hier elle nous agitait bêtement une bouteille en plastique à bout de bras au dessus de sa tête, ce soir elle s'est déguisée en Auguste, il ne manquait plus que le nez rouge mais ils n'ont pu trouver de nez qui rentre sur son perchoir a zozios

La gourde a un peu confondu les Rita avec un spectacle d'Achille Zavatta. On s'est cru un moment au cirque Gruss, avec les tartes a la creme, les seaux d'eau, tous les n'enfants qui crient et tapent des mains, les chaussures-palme- pratique ca quand Claire Marie pleure - et le gros noeud papillon.
La morveuse ne s'est pas pris de seau d'eau vu que le jury l'a rattrapée .. On a toujours su que la Starac était un cirque et les profs des guignols!! Et grosses sont les ficelles

Si la godiche LyonNIAISE était encore là, elle se serait écriée: Oh! ca me rapelle Lyon et son beau theatre de Guignol! J'en tangue de joie!

Sont donc nominés cette semaine: la paysanne surnommée la pleureuse des Alpes, notre rappeur 16eme a tête de Calimero croisé Philippe Timsit qui dort sur un matelas de billets mais est le plus malheureux de la Terre et enfin le tout boudiné Antoine, celui qui des qu'il danse ressemble a ces poupées russes qu'on fait tanguer comme des toupies!!

et c'est la paysanne qui sortira, Eric vous le dit!

A demain!

[eric draven]

Une atmosphère de zenitude planait sur le Chateau ce soir puisque pour detendre nos academichiens, on avait fait venir des moines Shaolin , de vrais moines Shaolin..

Et c'est au son des OOOOOOOOONG que nos elèves se sont reposer. Claire Marie qui juste avant avait jouer du violon, on aurait dit Laura Ingalls d'ailleurs , en a eu les lunettes toutes embuées encore une fois non pas de tristesse mais si elle pleurait c'est qu'elle était heureuse cette fois!!

Oh des moines du Tibet s'ecria t'elle!! C'est beau le Tibet! ca me rapelle mes alpages enneigés. Ou sont mes chevres? euh non mes yachs!!
On nous rejouait 7 ans au tibet sauf que pour Claire Marie, Brad pitt n'escaladait plus l'Himalaya, il le dévalait
Oh un yeti!! Non Claire marie, son seau et ses yachs!

Et on vit Claire Marie s'elever dans les airs.. pas trés haut car avec Claire Marie on reste ras les paquerettes mais c'était beau, c'était spirituel.. et notre bergère a eu une vision celeste.. une clairvoyance!!

Je sais que je vais partir. Je me vois partir vendredi! Enfin une prediction digne de la sorcière Elisabeth Teissier et Claire Marie s'est elevée trés haut dans le ciel, elle volait... et soudain la cata!! Claire marie s'est effondrée au sol, le crash!!

Un peu comme notre rappeur du 16eme, le croisé Calimero-philippe Timsit.. Bon avec lui c'est marrant, il y avait jsute la coquille qui s'elevait au dessus de son crane rasé.. Et c'est là qu'on remarqua que sans sa coquille sur la tête, notre Calimero ressemblait a un shaolin!!!!!

Et à son tour la coquille tout en levitation retomba sur son crane à son tour.. le choc fut brutal.. Il n'y a que la grosse Alexandra, la chanteuse a coffre, la camionneuse 3 tonnes, la Roger-j'ai-les-aisselles-qui refoulent-de l'équipe, qui demeura au sol.. meme les chants Shaolin ne purent la faire se leviter!!

Pourquoi ce crash me direz vous donc?

Pour remercier nos moines Shaolin, on demanda a nos eleves de leur chanter quelque chose. Et ce fut Antoine qui s'en chargea!!
Alors pourquoi Antoine?

Antoine c'est le tout boudiné.. c'est simple on dirait un bouddha sauf qu'il n'a pas les oreilles de la sagesse... on a donc demandé a notre tout potelé bouddha de prendre sa guitare et de pousser la chansonette

On vit les moines fremir, l'oeil soudain terrifié.. pas par le reggae qu'il tenta de chanter... Chanter du reggae a des Tibetains, il fallait y penser .. mais par l'envolée de canards qui envahit la salle.. un vrai remake des Oiseaux On en a même vu un penser tres fort "Tiens ils nous font une illustration de la chanson de Delpech: Le chasseur"
Un Shaolin cultivé!

Et avec notre morveuse rockeuse et son chapeau sur lequel elle a collé un oiseau en plastique, ca faisait trés cours d'ornithologie tout ca surtout avec toutes les grues et bécasses qui a au chateau!!!

Mais vous vous imaginez coller un oiseau en plastoc sur votre chapeau vous .. on a beau avoir 17 ans y a des limites!!

Une fois rentré chez eux, nos pauvres moines durent avoir recours a 12H de chants tibetains pour remettre leurs pauvres nerfs!! Un vrai traumatisme!! On a frolé le genocide de Shaolin!! Le dalai lama va avoir du travail!! Apres Severine Ferrer, il va devoir guerir 10 moines Shaolin!!
Il va finir par detester la TV le pauvre Lama!

A demain

[eric draven]

Une soirée comme on aime au Château!

Voilà que notre Disco zaza colorée va nous interpréter demain soir sur le plateau du Prime Le zizi de Pierre Perret!
Une fois de plus preuve est faite qu'au Chateau, on distribue parfaitement les chansons.. Qui d'autre que notre Funky zaza pouvait chanter un tel titre? Si d'habitude il a une boule à facettes au fond de la gorge, demain soir c'est autre chose qu'il lui caressera la luette!!

Notre Huggy les bons tuyaux tout en tresses desormais a même eu cette magnifique reflexion: Le zizi c'est dur ! Signe evident du plaisir a chanter ce tube coquin qui rapellera a notre Mme Truchon son défunt mari, chaque premier dimanche du mois!
Aujourd'hui elle a Pepette, son caniche et Le courrier des lecteurs de Tele 7 jours pour jouir un peu de la vie!!

Est ce la venue des moines Shaolin hier au chateau mais jamais disco zaza ou plutot Disco zezette n'a été aussi philosophe. Il nous a fait part d'une grande pensée humaine, une profonde reflexion sur la vie, il a decouvert un grand moment de son existence: Les yeux ouverts on voit mieux nous a t'il appris !! Personne n'y avait pensé. Souvent on ferme les yeux et on ne voit plus rien!! Eureka! On sait desormais pourquoi!

Bon! notre funky clown arc en ciel a la vilaine manie de toujours fermer les yeux. Il ne dort pas, il n'imite pas Ray charles, non! non! Il clignote des yeux!! Un oeil ouvert, un oeil fermé.. tu lui mets de l'ombre à paupiere fluo, ca fait balise de securité!! Tres utile!

Au chateau, il y a une mode aussi ces derniers temps. Tout le monde porte un chapeau!
C'est amusant comme certains peuvent paraitre idiot avec un chapeau sur la tête!
Il y a notre morveuse rockeuse je suis rebelle j'ai 17 ans avec son chapeau melon sur lequel elle a collé un oiseau en plastoc sur le bord.
Il y a Pierre, le sicilien sosie de Julien Clerc à la voix de Richard Cocciante, les dents noires, le canard alerte, la barbe drue qui lui porte un chapeau en flanelle blanc, un chapeau de pouff tres laid franchement ridicule. Est ce par ce qu'il chante du Queen demain qu'il a cru bon de se travestir??

Il y a Jeremy, le beau gosse futur gros à qui on devrait greffer des levres.. Axelle Red pourrait faire un bon geste ... alors lui il a mis un chapeau trop petit pour sa grosse tête.. ca lui donne l'impression qu'une vache lui a couler un bozet sur le sommet du crane!
Y a que Maureen qui n'a pas besoin de chapeau, elle a deja un caniche crevé sur la tête!

Et en parlant de Jeremy, lui seul aura droit de chanter sur le Prime une chanson qu'il a composé. Bon, c'est rock, c'est cuir, c'est jeremy.. sauf que des qu'il entonne le 1er couplet, on se dit: Tiens! Le retour de Kyo!

Et comme on était look ce soir, devinez qui est venu au Chateau!! La star de la nuit, la cherie ses People: Cathy Guetta herself avec son gros sac a pouff tout en lamé or!

Bon, ils lui ont offert un banquet, enfin la Prod'... sauf que lorsqu'on regarda d'un peu plus pres, on vit qu'ils mangeaient tous dans des barquettes en plastique !
Vous imaginez la déchéance!! Cathy Guetta, queen of the people, habitué au magnum champagne et au caviar de luxe, dut se resoudre a manger dans une barquette plastique, comme lors du picnic de Mme Truchon quand elle est passée chez son charcutier traiteur Prisunic en bas de la ruelle a gauche de chez Mme Berton!!
Apres les boulettes de viande / riz pour Shym.. la barquettes plastoc Codec!

La Guetta a donc voulu relooker tout le monde, festif, night.. avouant clairement que nos academichiens n'avaient pour beaucoup point d'allure ..
A cet instant, Claire Maire s'est mise à rosir ecarlate, son bonnet sur la tête, les lunettes pare-brise un peu grasse et la pustule acnéenne joyeuse, la botte caoutchouc alerte.. elle s'est même levée de table.. style, je suis plus la.. et on la vit se servir une brochette, a pleine main, sans elegance, comme dans son refuge des alpages quand elle picnique avec ses chevres, le reblochon bien entamé!

Une fois relookés, c'est à dire façon club de carnaval.. quitte à être idiot, soyons idiots pour de vrai ... nos eleves firent la fête, boule à facettes et lunettes noires.. festoyant sur du... David Guetta!! Extraordinaire!! C'est Cathy qui etait heureuse!

Bon Jeremy lui n'avait d'yeux que pour les levres de Cathy. Il revait de lui voler!!

alors demain qui va sortir.. Notre rappeur a tete de calimero hybride Timsit, le boudiné buddha Antoine ou notre Heidi a pare-brise??

La PAYSAAAAAAAAAAAAAAAAAANNE!!

A lundi

[eric draven]

Quels rebondissements au Chateau .. mais aussi quelle colère vendredi suite au Prime!!

Revenons dejà sur ce Prime qui vit la sortie de notre bouddha boudiné, le beau et tout en frange Antoine.

Antoine a donc quitté l'aventure au profit de notre rappeur Calimero BCBG et notre paysanne à pare-brise occulaire..

De quoi mettre en colére alors que tout désignait la sortie de la bergère godiche et l'evincement ENFIN du rappeur kashmir dont on ne se debarassera jamais dirait on!

Bon, on avait enlevé les lunettes pare-brise de la patresse et on lui avait maquillé les paupières en vert salade, on aurait dit une prairie... avec son acné des alpages, ca faisait les jolues fleurs une vraie nature morte!

.. Plus que jamais on a cru voir Laura Ingalls ou plutot Carrie Ingalls.. Vous savez Carrie, ca fait 30 ans qu'elle court durant le generique et se prend une gamelle memorable!

Claire Marie c'est un peu Carrie Ingalls, elle arrive et hop!! elle se ramasse sur scene... avant de pleurer!

Que nous reste t'il donc au Chateau?

Une paysanne qui a la grace d'un routier qui fait sa pause-pipi sur une aire d'autoroute et s'habille comme une adolescente attardée avant de pleurer comme une madeleine des qu'elle se voit..
Le seul truc qu'on lui souhaite c'est un bon relookage façon Vincent Mc Doom ou les 3 Queers de Tf1.. ceux qui vous faisaient d'une Germaine une vraie daronne.. du ridicule!
Avec notre Heidi c'est cool, ils ont déjà le ridicule!

Un rappeur 16eme a tête de Calimero qui se prend pour le meilleur artiste au monde et se met au dessus de Fifty cent et Eminem eux mêmes!!
Un tel niveau, que sa coquille de Calimero se fait de plus en etroite.. on sent l'explosion de coquille.. Un drame!!

Une sortie et un concert dans le 9-3 devant une foule de vrais rappeurs et de durs a cuire serait une lecon d'humilité.. sauf que la ce ne serait plus les sifflets du public qu'il entendrait mais celui des balles.
Qu'il nous refasse une version des Guerriers du Bronx.. c'est plus une coquille qu'il lui faudra pour se cacher mais un bunker!
C'est drole les envies de bavures que certains vous donnent.. mais notre rappeur 16eme n'est il pas déjà une bavure

Un lascar qui abrite Dieu dans sa tête et s'habille en XXXXXL et baggy.. c'est simple Mathieu, au loin, on dirait un drap qui flotte au vent ..un vieux torchon comme le chantait si bien Nino ferrer.. Le sud.. le linge qui seche sur la corde... Deux pinces a linges et hop! Il nous mime la chanson! En esperant que le vent l'emportera dirait Cantat!
Et à force de nous faire du Poetic Lover, il se ramasse la meilleure note.. comme fausset!!

Une chanteuse a coffre qui se veut etre la future Celine Dion, un cageot facon Marcel-j'ai-des-poils-sous-les-bras mais qui dés qu'elle chante nous donne l'impression d'assister au naufrage du Titanic!!
Je vous explique a peine sa version du Last dance de Donna Summer vendredi.. Une dernère danse? Non! avec elle, on rentre et va se coucher direct!

et on a MAUREEN, celle qui a un caniche crevé sur la tête.. et se prend pour une diva parce qu'elle chante les yeux mi-clos, en se dandinant mollement comme une soupière se croyant irresistible!

COUP DE THEATRE !! la diva a quitté le Chateau!! Elle a fait ses bagages sans rien dire. Le coup a 500000 point d'audience!! tant et si bien que Latriche Chou fleur a accouché cet apres midi.. Et le bébé est passé comme une lettre a la poste

Bon, Son départ était annoncé dans la presse depuis 15 jours, la diva pensant etre trop bonne desormais pour continuer l'aventure et que l'aventure nuirait à sa reputation et sa carrière!

Alors.. la femme-caniche s'est pris la grosse tête.. d'ailleurs ca se voyait à sa moumoute qui de jour en jour s'epaississait, ca ne passait plus les portes, ca coincait! Un drame perpetuel!!
Ils ont même failli apeller des maçons pour elargir les portes .. au moins les femmes de menage étaient heureuses! Un vrai balai ocedar 1ere classe!

Ce n'était plus un caniche qu'elle avait sur la tete mais un St Bernard!!
A esperer que son tonneau soit plein car elle aura besoin d'un bon remontant quand elle redescendra sur Terre!!

Bien entendu nos etudiants étaient en pleurs.. juste un peu d'effluves d'oignon dans les conduits d'aeration... on s'etreignait, on reniflait et Mme Truchon serrait tres fort Pepette, son caniche, devant son poste.. si emue qu'elle n'a pas fini ses patates reblochon ce soir!

Le bébé de Latriche chou fleur lui était radieux au fond du berceau! Il s'est mis a gazouiller: Euros, euros, euros..
La sage femme n'a pas compris: un rot?

Puis on a tenté de nous faire croire que Maureen est partie pour des raisons de santé ... avec même un message a l'appui, enregistré sur une video!! On aurait dit une ces bandes que les truands envoient aux familles d'otages..

Notre caniche humain, la mine triste, assis sur un divan dans une pièce morne, bredouillant des excuses et adieux tout préparés... message que la Prod' a même coupé pour mettre le generique de fin..

Les Pubs Ajax WC et Vania hyper absorbante n'attendent pas... c'est dingue comme tout s'emboite!!

On desinfecte le Chateau en enlevant les parasites dangereux pour l'emission puis on fait absorber la pillule au public qui se gorge donc..
sauf que la, c'est moins hygienique et plus primitif.. On a oublié la triple epaisseur.. le cerveau des Mme Truchon est trop mince ont ils du penser!! point de frais inutile!


A demain

[eric draven]

Sequence emotion pour ouvrir la soirée puisqu'on nous a repassé la bande video des adieux de notre femme-caniche, seule sur son bout de canapé, l'oeil tombant, tentant de reciter le message qu'on lui avait fait repeter façon prise d'otage terroriste..

Elle nous demandait de l'oublier mais nous rassurait en nous disant qu'elle n'oublierait ni l'aventure Starac' ni ses anciens camarades!

Voilà qui est rassurant tout de même mais le tout ressemblait à une homelie, une oraison funebre.. Vous savez le traditionnel: On ne t'oubliera pas belle-maman..

Bien sur que notre femme caniche futur Has never been a diva nous a déjà tous oublié et même oublié ses petits camarades... même Lucie la morveuse sa gentille bonne copine du Chateau qui pleurait toutes les larmes de son corps devant le message, on a même cru un moment qu'elle allait s'etouffer dans ses pleurs.
Les industries Kleenex en liesse ce soir! une commande speciale pour le Chateau! Tu recoltes ses larmes, tu crées un lac artificiel en plein sahara avec douche individuelle et puits d'irrigation.

Mais ce qui est magique à la Starac' c'est que tout se termine toujours bien.
Apres les larmes, les rires et la joie... et Lucie qui nous avoue son amour pour notre caniche disparu deux minutes aprés l'avoir haïe.. Eh oui! un petit message video, un beau texte ecrit par la Prod' et une bonne dose de gaz lobotimisant.. et nos academichiens sont de nouveau combattifs!

Et il faut l'être combatif pour les eval' du mardi.. surtout que ce soir le theme était Créer un tableau vivant!!

En tableau vivant, on a déjà notre paysanne.. un vrai champ alpin, une nature morte a elle seule.. mais ce soir, elle s'est transformée en grand-mère pour chanter le sublime Avec le temps de Leo Ferrer...

On a vu notre bergère affublé d'un chale, le cheveu blanchi et le collant rapiécé.. Claire Marie au quotidien en somme sauf que la en plus, on lui a raclé le cuir chevelu pour recolter un maximum de pellicules. Ca fait un effet blanchissement trés naturel, ca evite la farine... et avec ses cheveux gras, la farine c'est déconseillé, ca aurait fait pate a tarte... Tarte! Tout Claire marie encore!

On eut Don Mathieu aussi qui a relaché ses tresses.. avec son bandeau, ca faisait comme si un soleil lui poussait sur le crane , une aureole divine temoignant que Dieu habiite bel et bie sa voite cranienne.. on aurait surtout dit qu'il s'était passé la tête a la machine a laver! Pour quelqu'un qui ressemble à un vieux drap, quoi de plus normal!
il nous a interprété J'te l'ai trop dit de Bruel.. En effet tu nous l'a trop dit que.. t'as rien a dire!

On n'oubliera pas notre rappeur 16eme a tête de Calimero qui lui dut chanter Mon mec a moi de Patricia Kass Une chanson de rappeur tout le monde en convient!

Pour quelqu'un qui revendique à 500% son heterosexualité voila qui était tres drole .. moins par contre que son ridicule travestissement puisqu'il nous est arrivé en robe et perruque Keoma ..

Tomber le bonnet pour un chapeau de pouff et une perruque acrylique, le survet pour une robe fourreau et les skets pour des talons aiguilles afin de chanter avec une voix de petasse, ca aurait pu faire Priscilla folle du desert ou Chou chou.. sauf que là ca faisait vieux travelo decrepi sur le retour un soir d'hiver au Bois de boulogne, une capote usagée au fond du sac, un cocard à l'oeil, j'ecarte les jambes dans un vieux fourgon sur le periph'!!

Pitoyable.. Mon mec a moi... A vous faire devenir hetero camionneur la plus endurcies des follasses!!

On passera sur Funky zaza qui n'a pas été capable de se servir d'une table de mixage.. On lui pardonnera. Un oeil ouvert, un oeil fermé, je clignote.. faut viser le bon bouton juste avant de clignoter. Toute une synchro!!

Sont donc nominés cette semaine: Don mathieu, notre rappeur 16eme tout en travelo et O surprise notre disco Zaza...

Difficile match cette fois..

Par contre, quelque chose m'a troublé ce soir.. Lorsque Raffie est arrivée au Chateau pour annoncer les nominés face aux elèves elle avait un sanglot dans la voix, elle a même du s'excuser, a eu du mal a aller jusqu'au bout et s'en est allée de suite, essuyant une larme.. QUE S'EST IL PASSE? POURQUOI LA PROF PLEURAIT? MYSTERE!!
Le saura t'on demain?

A demain

[CHIEN_FOU]

Petit HS qui fera plaisir à plus d'un...

Je viens d'apprendre que l'album de la fameuse Zaza au cul d'autruche, qui avait gagné on ne sait comment l'année dernière, s'est vendu durant sa première semaine de lancement à 1650 exemplaires...

Elodie (gagnante de la saison d'avant ou... on ne sait plus) avait atteint 7000 unités durant la même période et cela avait été qualifié d'accident industriel par Universal.

Je crois qu'on va atteindre là un cataclysme industriel...

[Romain]

Dingue!!! et autant dire que les ventes vont encore chuter!!!
ZAZA ne fera pas mieux que Néophyte!!!