Petite pause pour Noel et Noel c'était aussi au Chateau qui s'est transformé le temps d'un réveillon en Chateau des Mille et une nuits où tout est possible.. et la magie opera d'ailleurs en cette nuit sainte puisque les magiciens de la Prod nous ont concocté quelques tours flamboyants digne d'un Harry Potter..
Remercions doc déjà nos Harry Potter de l'arnaque de nous avoir débarrassé de notre Calimero rappeur à nez crochu et de l'avoir évaporé dans l'éther aprés lui avoir montré la sortie sous les huées du public vendredi
..
Et jamais une telle deculottée et humiliation publique ne me parut plus erectile. Apres les insultes et humiliations sifflées de la putain du roi à sa sortie, ce fut à son tour de connaitre enfin ce que le public pensait de lui.. aprés nous avoir asséné une reprise d'Eminem catastrophique
a coté de laquelle une paillardise hurlée par votre grand père une nuit d'ivresse avancée aurait semblée douce serenade.
C'est donc sous le sapin tout illuminé non pas par la connerie de nos academichiens restants mais par les belles loupiottes multicolores que la Prod' a voulu relooker les trois gourdasses encore en competition soit notre Celine Dion cammioneuse qui dés qu'elle ouvre son coffre vous fait chavirer le Titanic, notre pequenaude à pare brise géant et notre rockeuse morveuse.
Il y a le miracle de Noel.. mais dans certains cas, même les miracles ne marchent et la magie est impuissante.
Imaginez qu'on nous a relooké notre chanteuse à coffre, celle qui a la voix de Celine Fion, trois mouches à caca sur le visage, une stature de cammioneuse est-allemande et la machoire de Roger, un cul tellement large qu'elle donne l'impression d'avoir une crinoline en guise de culotte!
On lui a coupé les cheveux et fait une sorte de carré plongeant totalement disgracieux d'une laideur totale dés qu'elle est décoiffée.. un peu comme si un bucheron vosgien s'était collé une perruque volée sur un manequin de grande suface.
On lui a laissé ses trois mouches à caca, la chirurgie esthetique n'est pas encore comprise dans les prestations du Chateau... et notre camionneuse à voix s'est exclamée en se voyant: J'adoore!!!!!
Normal me direz vous, on lui a mis la frange devant les yeux et avec les yeux gonflés qu'elle avait d'avoir trop peu dormi la veille, elle n'a rien vu à part peut être le coiffeur façon Hubert de la motte frisée, je mouline du poignet
, qu'elle ne cessait de mater dans le miroir.
Pire encore: on nous a relooké notre paysanne
, notre bergère pequenaude, croisement contre nature entre Heidi, nana mouskouri et un cow boy texan.. Alors là, il fallait de l'imagination et du courage car s'attaquer à notre bouseuse a lunettes c'était comme s'attaquer a l'Himalaya en bermuda-ballerine!.
Bon... on lui a enlevé ses lunettes pare brise déjà et on l'a affublé de lentilles vertes trés en accord avec ses verdoyantes prairies alpestres.
Sous les projecteurs t'as l'impression qu'elle a deux gros pois Cassegrain en guise de pupilles.. En accord avec son cerveau: un gros pois chiche!
Un pois chiche et des pois verts, Lucie la courge, les jambonneaux charolais d'Alexia, la merguez de Disco zaza et les tomates du public, manque plus que la semoule et on a un fabuleux couscous!
A coté du sapin, la pequenaude était en accord avec les boules fluo!
Donc on a relooké la bergère et aprés les lentilles vertes, on lui a coupé les cheveux genre minaude de magazine pour hetero frustré..
Bon c'est un peu vouloir transformer une patate en courge... Ca marche sur le fond mais dans la forme ca reste toujours aussi lourd.
Et en voyant notre pequenaude, on cru voir une pin up gloupsée dans le corps de bebert le bidochon. Autant vous dire le choc.. choc aggrandi dés que la montagnarde ouvre la bouche, s'évadant en mots aussi peu délicats qu'un mammouth dans une cristatellerie. En gros, en mots qui puent la chaume et le munster.
Et devinez quoi? Claire marie a pleuré quand elle s'est vue en s'exclamant: C'est pas moi ca... C'est pas que j'aime pas, mais c'est pas moi, c'est pas ma gueule..
Non, on t'a mis un masque, Becasse!!
Et qui dit Noel dit famille.. et à TF1 on aime inviter les familles..
Voila donc que les familles de nos academichiens ont déboulé dans le beau Chateau tout illuminé.. et quand il n'y a pas de famille, on en invente, une specialité TF1 ca comme la dinde farcie aux truffes chez Maité- et des dindes et des truffes, il y en a
!!- et au pire on fait venir le ou la meilleure amie, car on a tous un ou une meilleure amie pret a venir pleurer sur TF1!
Et on a pleuré hier au Chateau.. car bien sur vous, quand vous voyez arriver votre famille chez vous, vous pleurez comme des madeleines de Proust et vous vous etreignez jusqu'à vous étouffer en vous rapellant l'oncle albert qui vous faisait A dada sur les genoux quand vous aviez 5 ans...
Bon, vous pleurez peut etre quand vous voyez belle-maman Gilberte et ses bouclettes rangées sur son crane comme les petites cuillers dans le tiroir, son air pincé, arriver avec son sempiternel cake au marrons bien pesant.
Un Noel normal en somme et tout le monde a pleuré... le faux beau Q, Quentin pour les non initiés, coupe destructurée et piercing étudiés, une shoes noire, une shoes blanche car je suis rebelle, nous a conté comment il fut séparé de sa petite soeur un jour de Noel, drame insoutenable qui fit pleurer la dite soeur ainsi que Mme Truchon qui serrait fort Pepette son caniche blanc a cul rose.
On fit venir la meilleure amie de disco zaza, eh oui, TF1 n'a pas encore les moyens de payer un A.R Martinique-Paris et faire venir son chéri d'amour maintenant qu'il a fait son coming out dans la presse n'est pas ecrit dans le reglement TF1... Homo point tu diras que tu es et point d'hommes tu emmeneras au Chateau mais Sans contrefacon tu chanteras en vieux transformiste sur la touche façon Chez Michou !
Pour le tout pataud Jeremy qui n'a pas de papa, on lui a collé sa mère et son frère... il a pleuré bien sur car c'est un gentil garçon Jeremy même s'il voit sa mère et ses frères sur tous les Prime les vendredis.. et il nous ému en nous rapellant qu'il n'a jamais eu de papa à Noel..
Mon gars, on peut tout avoir dans la vie: on ne peut avoir un papa et faire la Starac, il faut choisir!!
Par contre, on aurait pu lui offrir des levres et une bouche pour Noel, a chaque gros plan, t'as l'impression qu'il n'est pas fini, que la bouche est restée coincée dans l'uterus!
On vit même la famille des alpages.. On ne nous aurait pas dit que c'était la mère de notre bergère, qu'on s'en serait douté vu la peau burinée de la fermière au chignon sec et sa démarche lourde.. accompagnée de ses deux soeurs..
alors là, chapeau! Ils nous ont refait Cendrillon. Papa Claire Marie n'était pas là, il gardait les chèvres!
Cendrillon c'est Claire Marie, la souillon transformée en princesse le temps d'une nuit.. et ses deux soeurs megeres.. qui pavanaient devant la caméra.. persiflant à l'oreille de la Princesse d'une heure: Sois belle, sois toi même, regarde nous, nous tes soeurs, on a la classe, on est belles, .. T'es qu'une incapable ma pauvre soeurette, redresse toi, leve la tête, affirme toi, arrete de faire ta timide.. en gros et plus cruement: Pauvre gourde! T'es vraiment qu'une souillon. Tiens ton seau et va traire.. nous on va au bal!
Et comme dans Cendrillon d'ailleurs, dés la fête finie, notre princesse est redevenue la souillon des Alpes qu'elle est: elle a remis ses grosses lunettes, le cheveu raide et gras, le bouton bourgeonnant et le mot lourd.
Elle nous a même gratifié d'un: Je suis coincée, je ne sais pas où je suis coincée mais je me sens coincée, pas dans ma tête mais je ne sais pas.. faut que je trouve...
Euh du cul??
A demain!
. Elle s'est dit: je vais être punk!! Mais a quoi ca ressemble un punk? 
!! Meme ses trois mouches a caca posées sur son visage risquent de s'envoler! 
avant un recto verso pour amateurs reversibles. Avec son nez perchoir à moineaux ca vous fait gode-ceinture