Star Academy 8

[eric draven]

La starac c'est bien, c'est comme la légende de Charybde et Scylla, la fabuleuse légende qui a donné vie a l'expression aller de charybde en scylla.
En gros tourner en rond sans fin.. un peu comme les poissons rouges sur le piano de yael naim vendredi. Tout un symbole en fait.

Devinez qui sera sur le prime vendredi? La plus grande star au monde, l'Idole.. Hmm, là le spectateur non averti donc pas nous mais cette chere Mmme Berrichon et Pupuce son caniche nain a cul rose commence a mettre son neurone en route. La plus grande star au monde.. l'Idole.. Elvis? Ah zut il est mort, c'est passé chez Foucault en plus.
Et là Nikos donne un indice.. Le taulard!
Là Mme Berrichon prend peur et elle serre fort contre sa robe de chambre matelassée Pupuce.. Bernard Cantat?? Ah si! Elle a lu l'histoire dans Voici!!

Eh bien non!! C'est notre Johnny!! Johnny sera sur le prime.. comme tous les ans d'ailleurs.. et tous les ans Nikos fait la même annonce.. et tous les ans les élèves sont fous..

JOHNNYYYYYYYYYYY!! LE Johnny, le vrai, l'Unique?? Ben non, connard! C'est un sosie.. On aime les sosies de stars sur TF1!!

TROP FOOOOOOOOOOOOOORT!! Que d'la baaaalle!!! Le grand Johnny sera la a coté de nous.. Vous vous rendez compte les mecs!!
Ben ouiu Johnny c'est un truc de mec! Les pouffs n'en ont rien a faire de Johnny. Elles feront les choeurs tout juste.. ou serviront d'amuse-bouche à Johnny dans sa loge!

L'arrivée de Johnny c'est un peu donc comme si Bernadette Soubirou leur était apparue.. une sorte de finalité staracademicienne. Chanter avec Jojo et mourir!!

Mais cette année, ils ont un peu exagéré sur leur folle excitation. Il fallait voir notre garcon plumeau.. son plumeau capillaire en pleine erection sur la tête, tourbillonnant et se mettant a hurler "Allumer le feu, aaaaaaaallumer le feu".. On ne sait pas ce qu'il a allumé mais a cet instant précis c'est lui qu'on a pris pour un allumé!!
Une vraie catastrophe. Notre plumeau a tellement de voix que même la stereo au minimum, on entendait que la voix de Johnny!

C'est sans compter notre ami Pouf qui a remis sa frange devant les yeux. Quand il s'ennuie il joue a Jour / Nuit rien qu'en soufflant dessus. Pratique!
Notre ami Gautier donc, surnommé Tiego par notre rebelle de service Yvane le terrible, a du tourner 10 fois autour de son siège avant de nous lancer: Johnny il est a moi, Il est fait pour moi.. Chanter avec Johnny, c'est une seule fois dans sa vie... Et mon père a table me disait toujours: dans la vie il n'y a que 2 choses qui comptent: Manger ta soupe et ecouter Johnny!!

On imagine alors les repas chez la famille gautier. La vie est en effet un long fleuve tranquille chez les Bidochon!!

Mais l'heure était aux nominations surtout.. et les evaluations furent un désastre.. Mais ou sont ils allés chercher de telles catastrophes vocales??

Notre femme-zombi, Marilyne, nous a detruit One de U2.. tellement détruit qu'on ne reconnaissait meme plus la chanson.. et la conne avec sa tête de Roswell a même pleuré quand elle a été nominée croyant avoir chanté comme une déesse!!

On ne parle même pas de notre Asia Argento sub-speedée qui a détruit cette magnifique chanson qu'est Ziggy. Elle nous a assassiné Ziggy qui désormais et definitivement ne sera plus jamais un garcon comme les autres.

Alice qui n'est plus depuis tres longtemps une merveille nous a gratifié de 2mn de hurlements qui étaient au départ une chanson de camille: Ma douleur!
Nous on a senti passé la notre!

Notre plumeau a fait une compo qui lui appartenait.. un apercu de ce qu'il sortira sur galette.. Vous voila prevenu! Notre plumeau a mis son hoquet sur disque car sa chanson ressemblait a un long hoquet qu'on arrive pas a stopper!
On a eu envie de lui donner une grande tape dans le dos à defaut de lui foutre une grosse baffe dans la gueule!

Quant à Tiego.. il nous assassiné Les mots bleus de Christophe.. Ce n'était plus les mots bleus c'était comme une oraison funebre qui a viré vente à la criée dans un souk turc avant de finir dans l'improvisation suicidaire.. On a même eu envie de tendre a Tiego un couteau afin qu'il se suicide!

S'il chante avec johnny vendredi faites lui chanter Diego libre dans la tete.. Il l'arrangera a sa facon: Tiego libre dans sa tete.. et surtout tres vide dans sa tête!

Sont nominés donc vendredi: La femme zombi, Alice la non merveille et Julia j'aime les robes sac poubelles!

Mais c'est tous les 6 qui auraient du l'etre. Un grand coup de balai ca fait du bien!

[eric draven]

Quelle conne! Mais quelle conne! Mais ou sont ils allés nous les chercher cette année?
Mais quelle cruche! Mais de que parlé-je? De notre famme zombi avec ses deux gros yeux cernés de noir plus gros que la tête, la petite soeur de Roswell. Ca fait 2 jours qu'elle pleure! Et apres deux jours de pleurs, elle ressemble de plus en plus a la scene finale de Street trash, la fonte du monstre, tout dégoulinant!!

Mais pourquoi pleure t'elle? Simplement car elle n'a pas encore compris pourquoi elle est nominée!!

Je rapelle les faits: elle nous a chanté One de U2. On a surtout eu du mal a reconnaître la chanson.. On s'est dit: Tiens une revisitation de Paulette la reine des paupiettes des Charlots,. Bon, là c'était surtout Maryline la reine des pines!

La cruche s'y est cru. Où on ne sait pas mais elle y a mis toute sa puissance, toute son ame, elle s'est fondu dans le texte nous a t'elle dit !! Pour fondre, elle a surtout fondu en larmes dans tous les sens du terme.

ET on ne parle pas d'Alice, la non merveille qui de son coté nous a fait fait La douleur de Camille.. une souffrance oui! La conne a cru bon de vouloir pousser la note. On a cru qu'elle s'etait pris le doigt dans une porte! Douleur oui!

Quant a Julia et ses robes sac poubelle, on se demande son utilité a l'academie. Alors, cette gourde clonée Asia Argento subspeedée, elle doit s'habiller chez Mr Bricolage selon ses humeurs!! Humeur humide et fraiche, hop un rideau de douche fera l'affaire, humeur romantique, une tenture de salon, humeur electrique, hop un habillage pour lampadaire!
Elle nous a fait Ziggy.. vous savez Ziggy un garcon pas comme les autres. Il aime les garcons!! La question n'est pas pourquoi elle a assassiné Ziggy de cette facon mais pourquoi a t'elle chanté ce titre ?? La chanson devait representer l'interpréte.. la gourde serait elle lesbienne??? Les profs n'ont pas compris, nous non plus.. et on s'en fout..

Et ce soir, l'attribution des chansons du Prime fut un réel plaisir. On le sait Johnny sera là!!
Devinez qui va chanter Ma gueule, ce sera même un duo.. Qu'est ce qu'ils sont taquins a la Prod!! C'est notre ami le garcon plumeau qui va la chanter avec notre Pouf moderne, notre ami Gautier. On ne pouvait mieux trouver pour l'interpreter, une chanson qui leur va comme un masque!
D'ailleurs ce soir notre ami plumeau a eu une erection capillaire! Si! Si!!! On sait desormais que Edouard est le fils caché de Desireless!!
Quant a notre ami Gautier, avec son visage de jeune insolent, sa frange graisseuse et son morceau de chou rouge collé a la levre.. il l'a avoué lui même: une chanson faite pour moi!!
Visionnaire ce garcon!

Mais Gautier nous a sorti surtout une sacré perle. Après un cours de jazz, il nous a sorti, tout fier, car il a beaucoup réfléchi, il l'a dit lui même, le jazz est un art.. intelligent!!!!!!!!!
Tu as déjà vu de l'art qui n'est pas intelligent toi?? Tout art donc toute création est une forme d'intelligence.. ce qui n'est pas ton cas mon pauvre surtout que tu es loin d'etre un art, plutot un nanard!!
Ce doit etre l'effet frange! Ca arrete les idées, ca les freine!

Dans le style perle, la femme zombi nous en a sorti une belle aussi. Elle nous a sorti avec la plus belle des aisances: Moi quand on me parle, je continue de penser!! Heureusement, grosse gourde! Quand tu dors, t'arretes pas de respirer.. Mais soudain on se pose la question: Ah parce que tu penses????

C'est mon ami Quentin qui va chanter Gabrielle en duo avec Jojo!! Marrant mon petit quentin. 1m65 au garrot, une tete de rat mais 10m de talent. Sauf que depuis hier il a la manie de porter un bonnet plus gros que sa tete. On dirait un psylo !! Idéal donc pour doper l'audience et stimuler l'esprit.. On ose à peine imaginer l'effet Armande de La Pompadour sous champipi ou le bad trip avec l'effet femme pneu ou notre femme zombi.. sans parler de l'effet plumeau sous hallucinogene.. Oh! C'est beau un champ de poireaux géants. Ou est le Geant vert Casse-grain??

Bref.. tout le monde pleure, tout le monde se plaint.. et dans cette cata, même s'il ne fait que de se prendre des rateaux memorables, seul mon petit Quentin a le merite et le talent pour gagner cette starac 8.. mais entre le talent et le merite et les caisses d'Universal il y a un gouffre, on le sait!!

Alors qui sortira demain? La femme zombi, la non merveille ou Mme bricolage?

A lundi...

[eric draven]

Encore un Prime etonnamment drole vendredi.. On ne s'ennuie jamais!!

Notre ami Johnny était donc l'invité d'honneur. Je ne sais pas si vous avez remarqué mais Jojo n'avait pas l'air joyeux vendredi, il avait l'air absent. Il faisait plus potiche qu'invité d'honneur mais finalement on l'a aimé Johnny vendredi car on a partagé sa douleur. On a même failli lui faire nos condoleances quand nos eleves ont assassiné ses 50 ans de carrière qu'il voulait feter dignement.

On lui a fait chanter Allumer le feu avec Mickels!!! Alors que je vous parle de Mickels, le fils à papa qui aurait du reprendre l'entreprise familiale mais a préféré un jour dire à son père: papa, je veux faire du rock, je vais à la Starac!! Vous imaginez le choc parental ! Mickels est un rebelle, le freluquet a fait sa crise de rebellion et a dit Non aux millions de papa!!
Vendredi on a compris qu'avec son talent de rocker, il a dit non également aux millions de rockstar!!
Ce n'est pas un feu qu'il a allumé, c'est une brindille consummée et des feux de la rampe, il ne connaitra que des spots eteints.. En un duo il a eteint la flamme de Jojo!!

En voulait on a Jojo vendredi mais rien ne lui fut épargné. Il a du subir en spectateur cette fois notre pouf moderne et le garçon plumeau chanter Ma gueule, tous deux en faisant des tonnes! Chanson idéale pour notre Pouf qui pour l'occasion avait relevé sa frange. Peut etre n'aurait pas du car ainsi il n'aurait pas vu le visage décomposé de jojo qu'on sentait prêt a vouloir quitter la scéne.

Notre Pouf a voulu mettre la chanson en scene en mimant Jojo mais n'est pas Johnny qui veut et surtout pas notre ami Gautier dit Tiego.. Durant 3 mn on a cru qu'il était en proie a une gastro subite, son visage se crispait, son corps se tordait, il hurlait, euh non, s'égosillait a vouloir sortir un son décent, desesperemment.. On avait envie de lui tendre un rouleau de PQ au cas ou...
Un plan sur Johnny nous l'a montré mal à l'aise, gigotant sur son banc, la levre pincée.

L'homme plumeau s'en sortait un peu mieux, lui il crispait du plumeau.. mais il aurait fallu qu'il evite de lever les bras!! Il transpirait tant que meme la veste en satin lamé était trempée!!

Lorsque Nikos lui a demandé ce qu'il avait pensé de nos élèves, on a sentit le malaise, on a cru que Jojo n'allait pas pouvoir se contenir et foutre une baffe a Nikos. Il avalait sa salive, cherchait ses mots, bredouillait; on sentait qu'il ne voulait pas etre mechant surtout en direct... et là, le verdict est tombé. Notre pouf moderne s'est pris l'humiliation publique par jojo Himself !
Cette chanson n'est pas ecrite pour toi lui lance t'il.. Tu n'as aucun vécu pour la chanter! On a failli apeller le samu quand on a vu notre Pouf blemir.. A cet instant, il aurait voulu se cacher dans sa frange mais la styliste la lui avait scotché a l'aide de gel beton! Un immense instant de solitude!

On a eu droit à Lorie aussi.. un grand moment Lorie qui se la joue pouffiasse branchée desormais. Elle nous a fait « Je vais vite », son tube tektonik, toute fiere, sauf que la tektonik c'est fini depuis des mois!!

Et là, le cadeau!! Lorie a fait un superbe cadeau à Anissa.. Elle l'a invité a son concert!!!
Vous imaginez le truc!! Le super cadeau pour staracademicien! Comme on aurait aimé etre à sa place! La veinarde!
En plus, elle crie bien fort: c'est Anissa elle meme qui me l'a demandé en coulisses!! La vilaine rapporteuse! Et là, on a vu Anissa palir. La vache s'est elle dit! Sympa la grosse conne. Ca devait rester entre nous.. Tout le monde sait que je suis fan de Lorie a 22 ans!!

En cadeau empoisonné, on a aussi Celine Fion, notre celine qui a fait un petit message live en duplex a Solene, notre femme pneu, notre poupée gonflable chantante!!
Elle l'a invité chez elle. On s'est dit Tiens, René a deja fait sa commande de Noël, il voulait une poupée gonflable qui chante, le modèle Solene, la Barbie-Solene qui reste zen quand elle se fait ken!.

Celine était heureuse. Celine EST toujours heureuse. Cette femme est extraordinaire. Même sur le trone, elle est heureuse. J'ai fait un gros caca, je suis heureuse!!
Vous la mettez au sommet d'une decharge dans un bidon-ville bresilien, elle est heureuse: c'est beau toutes ses ordures entassées.. ca me rappelle ma collection de chaussures que j'entasse dans mes placards. Je suis heureuse!

Bref. Celine a invité Solene à son concert à Vancouver!! On pleure de joie pour notre poupée gonflable et gonflante mais on se dit qu'il doit y avoir un hic! En effet, Celine s'est empressée de rajouter.. On se verra dans ma loge et on discutera un moment juste avant le concert. Tu le merites

Ah OK!! Tu l'invites prendre un café-brioche entre deux papotages dans ta loge et ciao au revoir!! Attend...une place gratuite, ca se donne pas comme ca.. surtout que Solene, elle tient sur deux places!! C'est qu'on est radin chez les Fion!

Solene pleure mais on ne saura jamais si elle pleure de joie d'aller prendre quelques madeleines avec Celine ou si elle pleure d''une telle humiliation. Vous imaginez comme le « Tu le merites » a du resonner dans sa tete. Tu merites bien un café-brioche dans ma loge mais pour le reste, j'ai autre chose à faire ma grosse! Ca fait un peu le bon toutou a qui tu donnes un susucre mais c'est pas pour cela que tu vas le faire monter sur le divan. Et le toutou repart la queue basse!

Puis voici Chris Brown, la nouvelle star du R'nB actuel et idole des moins de 15 ans. Deux grands moments alors: C'est notre ami harry qui se colle son Kiss Kiss, une catastrophe vocale pour celui qui veut etre le nouveau Freddy Mercury totalement perdu dans cet univers étrange qu'est le r'nB. En plus, il a l'air vraiment con avec son jean cravate a coté de Chris tout en street wear mode!

Et là, Nikos a cru se croire intelligent avec ses questions con. Vous avez remarqué comme Nikos a le chic de poser des questions con aux stars et on se demande pourquoi aucune ne revient!!
A Rhianna, il osa demander: Elles sont belles vos cuissardes on fait les memes pour hommes??? Bon, c'est bien ce qui a de plus beau chez Rhianna mais vous imaginez la question con!! Pourquoi tu veux les memes Nikos? On savait les grecs de moeurs etranges mais... là.. .

La grande mode est donc de se ballader avec un sac a dos en guise d'ornement vestimentaire. Et notre Nikos de demander a Chris: Qu'est ce qu'il y a dans ton sac?? C'est très impoli déjà!

Chris l'a regardé ébahi, style: Il sort d'ou ce geek? Et en guise de reponse, il lui sort: Rien, ca me sert pour danser!!
Et Nikos de jubiler: « On l'applaudit tres fort mesdames messieurs. Ce garcon est formidable!! »
Eh oui!! Nikos, le nouveau Jacques martin!!

On evitera de parler d'Yvane le terrible qui a assassiné Et si tu n'existais pas de Joe dassin. Si tu n'existais pas, on aurait evité de s'endormir durant trois minutes vendredi!!

Le plus beau moment du show ce fut l'apparition de Julien Doré qui a mis un peu de foutage de gueule a l'emission, prenant la place de nikos et faisant le con pour se foutre de l'emission en direct. Julien on t'aime!!

Sur ce, c'est Julia qui fut éliminée. Adieu à notre Asia argento subspeedée et ses robes sac poubelle.. Mais on aurait voulu voir les trois nominées partir tant elles sont mauvaises.

[eric draven]

C'était beau ce soir a la Starac..

On a commencé par une séance de sport intense où le père Pina a fait courir nos éléves dans tout l'hotel en les faisant monter et descendre tous les étages. Pourquoi pas me direz vous, ca faisait trés vaudeville de voir tous ces jeunes gens courir en tous sens d'étages en étages.. Il ne manquait plus que l'apparition de De funes et ca faisait un remake d'Oscar .

Etrangement ca les a fait transpirer du cul.. avez vous remarqué comme ils avaient tous d'immenses flaques de sueur sur le fessier?? A moins que durant l'exercice, ils n'aient du faire un bain de siege façon Rika zarai! Hop tous le cul dans la basssine!

Puis pour les récompenser, ils ont fait venir Christophe Mae, vous savez Le roi Soleil. Voilà pourquoi peut etre ils transpiraient du cul, le soleil irradiait!

Ils ont fait visiter leur hotel, c'est la coutume à la Starac. Bon, ils auraient pu s'empecher de lui faire visiter les chambres où trainaient les chaussettes et les culottes encore toutes chaudes de transpiration. On a vu Christophe grimacer et s'empresser de redescendre prendre un thé. en esquissant un" je sais ce que c'est, ca ne me gene pas"!!
Ah oui, c'est comme ca chez toi aussi?

Et là ce fut magnifique, tous assis au salon entrain de discuter avec un petit thé pendant que le Roi soleil leur racontait sa vie en faisant pleurer les chaumières en evoquant sa poly arthrite et l'epoque ou il jouait dans le metro dans le froid.
D'Oscar on passait à Remy sans famille mais c'était beau. On aurait cru une reunion de petites vieilles contant leur jeunesse a leurs petits enfants avec le géranium qui pousse dans l'angle, la caniche rose sur le coussin et Le special mots croisés a coté de la theiere.
Ca sentait la lavande et le thé au jasmin, le biscuit vanillé et la madeleine de Proust.. Ah non, ca c'est Armande qui passait!

Quelle vie difficile a eu ce pauvre Christophe, nos élèves en avaient la larme a l'oeil! Alors quand il leur a avoué que lorsqu'il était atteint de poly-arthrite, c'est Stevie Wonder, Otis Redding et Bob Marley qui l'ont sauvé et donné l'envie de chanter ils ont voulu lui faire un cadeau..
Aprés les chaussettes sales et les culottes toutes defraichies, ils ont poussé la chansonnette et tenter de chanter en choeur mené par notre garcon plumeau No woman no cry!!
A ce stade là, on ne pleurait plus en effet, on était effondré!! Mais pourquoi en veulent ils tant a notre pauvre Bob!!!
Etrangement Christophe a trés vite décidé qu'il était temps de partir et les a quitté.. dehors il pleuvait des cordes! On comprend!

Puis comme ils ont été sages et qu'il faut faire de l'audience surtout, ils ont eu droit au cadeau ultime!! La visite d'une diva! Au mot diva, on reflechit.. La callas est morte et a moins que notre femme zombi avec ses deux gros yeux cernés l'invoque, elle ne pouvait etre la!!
Montserrat caballé, Julia Migenes.. noooooooooooooon! A TF1 une diva rime avec gros tas et c'est la grosse Amel Bent qui est apparue. Bon, ils ont elargi les entrées et renforcé les poufs
Amel Bent une diva.. Oui elle en a la taille c'est vrai On a de nouveau papoté devant un thé chaud mais on a évité les gateaux et surtout la corne de gazelle pour eviter une cata!
Et là, on a eu cette superbe séquence où la Bent apprend a notre caille Joanna avec qui elle chantera un duo vendredi qu'elle est la favorite de sa grand-mère!!

Et notre Joana toute fière qui s'en alla en salle d'interview déclarer: J'suis vachement fière de savoir que la grand-mere d'Amel Bent est une fan. C'est géant!

Ah ben c'est sur que d'avoir la grand-mère d'Amel comme fan, c'est un signe, une porte ouverte sur quoi on ne sait pas mais c'est une porte.. Hmm sur la banlieue, nouvelle chanteuse pour futures cailles. C'est la mode en plus! Un avenir tout tracé!

Et on a eu notre poupée gonflable gonflante avec sa bouche surdimensionnée qui est revenue de Las Vegas ou elle a pris un café-brioche avec Celine Fion... Formidable nous a t'elle dit.. Elle a vu Celine en coup de vent, ca lui a deplumé le brushing mais elle a longuement discuté avec son R'né par contre..
Vous imaginez une conversation avec R'Né vous? moi pas!

Vous imaginez le truc: la cruche, elle se tape Paris-las Vegas au frais de la Prod' bien sur.. tout ca pour prendre un café-brioche avec Celine Fion et taper la causette avec son mari surtout. Ca pue du cul tout ca.. mais normal on est chez les Fion!
En bout de course, quand on lui a demandé si le concert était bien, elle nous a repondu LE truc bateau: oui c'est trés americain ( on ne s'en serait pas douté!! ), Celine a une voix etonnante en vrai!!
Ah bon.. Et en faux alors??

Sur ce, demain on a un plateau extraordinaire sur le prime puisqu'on a trois diva: Si! Si! la Bent, Shym la nouvelle reine des lascars entre autres, Gregoire la nouvelle start internet, Keziah Jones un phenomene international nous a dit Nikos et le retour des Scorpions.. oui oui Scorpions a la Starac pour leur come back!! Ca va décoiffer sec sur le prime, ca va head bangué.. Notre garcon plumeau a déjà prévu!!

Et en nominés on a notre Pouf moderne avec sa frange et son morceau de chou rouge collé a la levre, notre Harry Potter qui n'a rien d'un sorcier encore moins quelque chose de magique et Yvane le terrible... S'ils pouvaient sortir tous les trois..

[eric draven]

Il se passe toujours quelque chose sur un Prime Starac..

Tout d'abord je ne sais pas si vous avez remarqué l'état extreme de febrilité de Nikos! Jamais ne l'avait on vu aussi energique. Un vrai diablotin à ressort. Il bondissait, virevolait, s'agitait en tous sens. Triple salto arrière sur grand écart. Nikos avait il du poil a gratter dans sa culotte ou une invasion de morpions, c'est enervant un bout d'un moment, ca vous met le tournis!

Cela ne l'a pas empeché de poser ses questions cons. Je ne sais pas qui lui ecrit ses questions mais ca sent le foutage de gueule
Le groupe Scorpions est donc venu nous offrir leur Still loving you qu'ils ont partagé avec Joanna, étrange duo me direz vous mais on a vu pire.
N'empeche qu'en fin de duo, Nikos tout excité d'avoir Scorpions sur le plateau a cru bon de leur sortir ses questions cons.
Imaginez la tête de Klaus quand Nikos lui demanda: Quel est le secret de votre jeunesse? Vous êtes toujours aussi beaux!
On peut se permettre de poser ce type de questions a Enrique Eglesias mais pas à Scorpions surtout aprés le gros plan sur leur peau du cou pendouillante et les crevasses sur le visage sans parler de la calvitie que Klaus cache sous un beret!!
Il y eut un silence et Klaus un rien destabilisé nous sortit la réponse bateau, la phrase que toutes les stars apprennent par coeur et qu'on sort et ressort a toutes les sauces, la phrase passe-partout qui fait plaisir: France on vous aime!! Nikos était heureux.
Les Scorpions. Vous êtes magnifique! exulta t'il!

Plus ca va plus Nikos ressemble à jacques martin! Un peu plus il allait demander à Klaus si sa maman était dans le public et faire lever une petite pancarte au public. Que des 10.. c'est beau!!

De toutes facons, toutes les gamines du premier rang ignoraient qui étaient Scorpions. Une fois à la maison leurs parents leur ont appris que papa a mis la petite graine dans maman sur cette chanson il y a 20 ans!!

Magique fut le moment ou notre Gautier alias Tiego alias Pouf qui a remis definitivement sa frange sur les yeux ce qui nous évite de voir sa face de reblochon.. avec le piercing a la levre, ca fait ma mouche a caca rodeuse..

Lui il s'est investi sur Mistral gagnant de Renaud. Une chanson qui rappelle notre enfance, plein de nostalgie qu'on chante avec le coeur. Avec Gautier on était plus proche des gros Krema caramel collant que des Mistral gagnant, ce n'était plus la cour de l'école avec sa marelle et les copains assis sur le parapet, c'était Mama Fratelli avec son gros furoncle sur le nez courant après un garnement en salopette, un sac de crottes prêt a faire bruler sur son perron!
Le principal comme il l'a dit lui même c'est qu'il se soit donné des frissons!! Un tel égo ca lui fait gonfler la frange!! Les seuls frissons qu'il nous a donné de son coté, ce sont des frissons de dégout!

En 1m30 le mistral s'est levé, il y eut un froid et il a balayé toute notre enfance. Mistral gagnant oui mais Gautier perdant! Ce mec a le talent d'une patate en robe des champs.

On a eut droit aussi aux nouvelles pouff idoles du moment, les Brick and Lace qui ont chanté leur tube du moment avec notre femme zombi.. Aujourd'hui encore on cherche qui des pouff idoles ou de notre zombi a chanté le plus faux!!

On a eu aussi Alice, notre poupée Barbie pour grand hetero frustré. On lui a fait chanter Deshabillez moi, ode a la sensualité, a l'erotisme tout en suggéré, lascivité et lent effeuillage. Là, on nous a mis face à une Barbie en nuisette rouge sang, couleur pute donc, facon Toreador. Ce n'était plus Deshabillez moi mais Encornez moi.. Ah que j'aime ta grosse corne mon taureau!

Et en un pas de danse, notre Barbie s'est transformée en une pute de luxe facon Bordel tout en jaretelles et guepiere. On s'est dit Tiens, un remake des Petites femmes de Pigalles. De l'érotisme on passait à la putasserie. On était en plein délit de racolage, normal pour une émission racoleuse me direz vous!

Notre Alice au pays des catins a du faire monter non seulement l'audimat mais aussi la virilité de bien des Jojo frustrés qui de l'érotisme ne connaissent que Germaine en robe de chambre matelassée et chaussons pompon et leurs bigoudis sur la tete rangés comme des petites cuillers dans un tiroir. On ne compte plus les pause pipi apres le passage d'Alice!!

Leur libido a bien du vite baisser, ca a du être fait exprés, puisque de suite après est arrivée la grosse Amel bent. Là, on ne rigole plus. Ils avaient renforcé la scene dejà et par précaution Amel Bent a chanté pieds nus. Déjà que Yael Naim est tombée dans la fosse séparant les deux plateaux il y a 15 jours, vous imaginez la scene s'effondrer sous le poids de la Bent!! Elle a chanté le poing en l'air.. La scène a tenu mais son duo avec Anissa a été une cata.. Elle s'est trompée dans les paroles et s'est mélangée les pinceaux normal car la Bent était maquillée a la truelle. Une vraie aquarelle ou plutot une vraie gouache!! Tout en bleu turquoise fluo, il ne manquait plus que les hirondelles et ca faisait un ciel d'été!!

Sur ce, notre Harry Potter qui n'avait rien de magique a été éliminé pour notre plus grande joie, l'extase aurait été que notre Tiego l'accompagne vers la sortie!

[eric draven]

Rock'n'roll attitude, tel était le thème des evaluations de cette semaine et pour avoir la Rock'n'roll attitude, nous élèves l'ont!!

Qu'est ce donc etre un rocker, un vrai un pur, un vrai rebelle provocateur pour nos apprentis never stars?

On a cru halluciner, on aurait aimé que ce ne soit qu'un mauvais rêve mais on a atteint des sommets de n'importe quoi.

Divisé en trois groupes, nos élèves nous ont prouvé le néant absolu de la scène de demain si jamais un jour sur une scene ils se produisaient... ce dont on doute!

Pour notre femme zombi, le garcon plumeau et notre fils a papa rebelle, la provorock c'est d'une part porter un nom à particule pour chanter du rock à savoir du Noir désir et plus exactement L'homme pressé.
Je ne sais pas si c'est seulement l'Homme qui était pressé mais une chose est sure, on était tous pressé que cette masquarade s'arrête. Tous affublés d'un nom à particule ridicule, ils se sont mis a entonner Noir désir sous des faux airs d'opera pour terminer punk, notre fils a papa, arrachant sa chemise pour finir torse nu et de balayer le sol avec le chiffon en lambeaux!! Ca c'est du provorock.. clame t'il!

Si pour être provoc aujourd'hui il faut s'arracher la chemise et porter un nom à particule alors oui, ce fut provoc.. Je doute que les vrais rockers qui étaient devant leur écran aient apprécié et en guise d'applaudissement, c'est un jet de tomates qu'ils auraient pris.. A 10 ans, c'est acceptable, a 20 ans, on rit de tristesse!
Une chose est sure: certains se souviendront de cela si un jour ils montaient sur scene.. au bal local bien sur!

C'est notre ami la face de reblochon avec sa mouche a caca rodeuse qui nous a achevé en clamant, la frange sur l'oeil, un chapeau de cosaque sur la tête, que le Rock n'était pas une affaire de femmes et que- je cite- un mec a voix aigue ou trop féminine ne sera jamais qu'un pantin dont les vrais rockers se moqueront
Moi je dis que ce type de propos est fortement dangereux.. Un gars un peu effeminé, tu le montres du doigt aussi???
Notre ami tout en frange et clous terminant sa sublime diathribe en se proclamant comme unique vrai rocker, l'unique detenteur de l'esprit rock... et nous a affublé avec son groupe d'un embleme de la chanson rock provoc: KYO!!!!!!!!!!!!!!!

C'est vrai que notre ami Tiego ressemble a deux gouttes d'eau au chanteur de Kyo, la connerie et la pretention en plus! Il a fini debout sur le bureau des profs! Nous on était assis devant tant d'effronterie et surtout de vacuité mentale.

Si le lynchage publique existait encore, on le jetterait vivant aux lions!

En tous cas, les rockers a voix aigue ont du apprécier. Les Scorpions reviendront ils un jour a la Starac??

On taira la prestation de notre Yvane le terrible et ses tresses a la Sean paul accompagné de la femme pneu et de notre Alice desenchantée qui pour eux la provorock est de refuser de chanter. Là, on les remercie, ils nous ont fait eviter le pire!

On retiendra aussi la désinvolture de notre face de reblochon plus effronté que jamais aujourd'hui qui non seulement est parti dormir durant les evaluations mais nous a gratifié d'une sublime erection a son reveil qu'il a promené dans toute l'academie
Un vrai chapiteau .. normal pour un tel cirque me direz vous. A vue d'oeil on aurait pu mesurer la longueur de son kiki a l'interieur du survet!!

En tout cas, nous présenter de tels olibrius dont la vacuité mentale égale l'infini cosmique, ca c'est de la provoc made in TF1!!

[eric draven]

Un prime sans surprise ou enfin Nikos a cessé de s'agiter en tout sens comme si une armée de morpions lui démangeaient la culotte.

Le show s'est ouvert avec un beau duo, Quentin et Joanna, reprenant Pour un flirt avec toi. Ne comptez pas ur moi pour dire du mal de Quentin, seul vétitable talent de cette édition et seul veritable talent artistique depuis bien des lustres.
Avec ce duo on s'est cru revenu dans les années 70 où on regardait la coupe au bol de Daniele gilbert sur notre petit écran, on a cru revoir comme au bon vieux temps Stone et Charden. C'était frais, c'était mignon, c'était beau.

Ce que ne fut pas la suite! Le rêve est vite retombé avec l'arrivée de Dany Brillant qui nous a offert un duo avec notre face de reblochon mouche a caca rodeuse incluse transformé pour l'occasion en crooner 50s.
On l'avait affublé d'un costume cravate un peu trop large, gelé la frange à la brillantine mais n'est pas crooner qui veut et l'habit ne fait pas toujours le moine. Cette bonne Mme Berrichon a le même épouvantail au beau milieu de ses tomates.

Et croyez moi il n'y a pas qu'aux moineaux qu'il a fait peur ce vilain piaf, le vilain canard a achevé l'audimat dans sa prestation piteuse à base de clins d'oeil et de claquements de doigt.
Dany Brillant en général ca sent le dimanche chez mamy Georgette, la tarte aux pommes vanillée, on imagine le décor dans le petit salon senteur lavande et la nappe dentellée fleurie que surveille le portrait de pépé Henri et ses moustaches, le géranium sur la fenetre et le caniche cul rose sur le divan moelleux, Un mots croisés géant posé sur la table où trone un vase de violettes.
Avec notre face de reblochon c'était plus une representation de Jules Troudefion, sosie de Dany Brillant, à l'hospice du 3eme age devant un parterre de Germaines qui claquent autant du dentier qu'elles claquent des doigts, avec la Mariette qui s'endort en bavant tellement qu'elle nous refait les chutes du Niagara. Ca sent le thé express dans la tasse plastique et l'incontinence.. un peu comme le spectateur qui durant cette prestation pitoyable est allé faire une 1ere pause pipi.. voire pause gastrique. Le jury ne s'y est pas trompé: avant dernier! On applaudit!

Que dire d'Anissa et son regard bovin qu'on a transformé pour l'occasion en rockeuse de week end. Anissa en rockeuse c'est un peu comme si on transformait Carla Bruni- celle qui endort la France.. normal pour la la femme du président - en punk eructant Anarchy in the UK.. Bon, c'était moins trash là car Anissa nous a fait du Kyo, le titre Contact! Une chose est sure: le contact ne s''est pas fait!!

Puis il y eut Alice la désenchantée, le modèle parfait de la potiche. Alice c'est comme un bel objet de ceux qu'on accumule chez soi sans aucune raison particulière sauf que c'est beau et on les sort un jour où on recoit, ca garnit, ca enjolive la pièce. Voilà Alice, c'est la plante verte, pas encombrante qu'on sort pour les belles occasions.. On l'arrose de temps a autre, quelques gouttes et elle pétille. Et Alice aime se faire arroser. Quelques gouttes lui suffisent aussi.

Alice c'est Etienne Daho dans la peau d'une blonde, 3 micros et on entend enfin les paroles qu'elle sussurre. Pour être sur qu'elle soit sauvée par le public, on a refait le coup du ventilo et la jupe s'est soulevée! Elle avait prévu, elle avait troqué le string contre un shorty! Et ca a marché, Alice sauvée par le public! D'ou l'adage: A jupe qui s'envole, succés qui décolle !
Et c'est une evidence qu'elle a compris puisqu'elle a chanté Evidemment, le titre de France gall!

On oubliera la prestation de notre femme zombi, tres mise en valeur pour cette soirée Haloween, on lui avait encore plus noirci les cernes!!
Elle nous a fait une reprise tremblante voire frissonnante des Paradis blancs de Michel Berger! Normal qu'elle semblait frissonner.. il fait froid sur la banquise!! Mais là, vu la fonte actuelle des poles, elle nous a les a regelé pour un siecle. Merci Marylin de penser Ecolo! Evelyne Dheliat nous dirait donc: Ecoutez la Starac et achetez du Maryline, c'est bon pour la planete... Pas forcement pour l'oreille!!

On a eu aussi la nouvelle coqueluche des ados US, la nouvelle icône Disney, le patatesque Miley Cirrus. Alors Miley, fille d'un cow boy égaré qui nous avait fait dansé redneck dans les 90s, c'est la modele typique de l'ado US milliardaire nourrie au Burger king triple cheese

Elle a 15ans, aussi large que haute sauf que vendredi on l'avait boudiné dans un corset prêt a exploser, une plethore d'acné cachée sous une tonne de maquillage. A chaque gros plan, on pouvait voir quelques boutons crier: laissez nous respirer!
Miley a un truc en commun avec Britney Spears hormis la graisse bien sur , c'est le fait d'accumuler a 15 ans les fiancés et de chanter en play back! Donc, Miley a passé 3 mn a agiter sa chevelure dans tous les sens en bondissant d'une extremité du plateau a l'autre.. Joanna a eu du mal a suivre, on comprend.; Avez vous déjà fait un duo avec une puce sauteuse ou plus exactement un pois sauteur . Mais on a trouvé un autre point commun aentre la Spears et Miley: la deneuronisation!

Etonnant la réponse qu'elle a fourni à Nikos quand il lui a demandé: Vous etes une star ( oui encore une... meme sa boulangere doit etre une star pour Nikos!! ), a l'instant même ou vous quittez ce plateau, vous allez prendre votre jet privé pour quelle destination?

Bon, heureux d'apprendre que la Cirrus est venue en jet privé mais la réponse fut étrange: Je m'envole pour Londres, puis je vais à Londres avant d'aller à Londres et m'arreter aussi a Londres en passant par Berlin puis Londres!!
En résumé, elle ne quitte pas Londres ou juste pour une escale à Berlin! En imaginant la scene, en gros, la Cirrus a tellement de choses a faire qu'elle passe son temps en l'air ( peut etre reve t'elle d'etre elle aussi hotesse de l'air pour s'envoyer en l'air..) en jet privé a survoler Londres... C'est beau la vie de star mais un rien vide!!

A moins que la traductrice est mal géré la bouteille de Jack Daniels mise a sa disposition entre deux traduc!! C'est que c'est long parfois le temps entre deux traduc sur 2H30 de show!!) Faut s'occuper!

C'est d'ailleurs peut etre de cette même bouteille qui a du mettre Rafael dans un tel état hagard.. car hagard il semblait.. Le regard perdu, il n'a pas réussi a repondre a une seule question de Nikos mais emettait d'etranges sons et gloussements en tournant sur lui meme jusqu'à finir par demander: C'est par ou que je pars?
Par la sortie lui a repondu Nikos, Ah ben oui.. a retorqué Rafael!
Ce fut un dialogue de sourd.. en plus d'etre une emission ou parfois il vaudrait mieux aussi etre sourd!

Sur un dernier coup d'éclat, Yvane le terrible, fier et arrogant s'est lui même eliminé. On s'en doutait!

[eric draven]

Une brève intervention ce soir pour revenir sur la prestation de notre Miss potiche, notre Alice aux pays des demerveilles.. Une prestation a mettre dans le grand livre du n'importe quoi puisque pour la mettre en valeur car comme tout objet decoratif Alice doit etre mise en valeur, on lui a fait chanter Etienne Etienne. Chanson O combien audacieuse où une brave faraude tente de rallumer la flamme de son cheri en le masturbant fermement.

C'est drole d'ailleurs, quand on ne lui fait pas voler la jupe a grands coups de ventilo, on lui file des textes bien suggestifs tendance erotico-erectiles, en un mot et en langage décodé: qui vous fout le barreau!

On lui a fait écarter les jambes, facon grand écart, des fois que la chanson lui procure un effet inattendu, une perte de cyprine incontrable en imaginant le sexe d'Etienne entre ses mains .. On avait mis le garcon plumeau au premier rang, ca sert de serpiere au cas ou.. et voila que notre bel objet s'est mis a hurler Etieeeeeennne, Etieeeenneaaaaaaaaaah tiens le bieeeen .. et elle s"enervait, elle grimacait, son visage se crispait, on aurait dit Linda Blair dans L'exorciste.. sauf que là on est a la Starac et elle ne nous a pas crié: Je suce des bites en enfer!! Dommage!

Elle a reussi a vriller les tympans de la salle mais ce qu'elle n'a pas reussi c'est de rallumer ce pauvre Etienne qui venait a cet instant précis de s'evanouir, le sexe ecrasé dans la main de la furie.. Elle nous a à jamais éteint Etienne .. la salle était médusée et notre bonne Armande Altai qui avait eu la mauvaise idée de venir assister à la repetition, engoncée dans son fauteuil et surtout son corset, s'est fissurée, la poudre de riz a glissé de son visage, la choucroute s'est affaissée. Il ne restait qu'un eventail au milieu de la poudre de riz qui s'amoncellait sur le sol. On a tué la Pompadour!!

Moi je vous dis si cette godiche vous astique le poireau comme elle le chante, la laisser en liberté c'est de la non assistance à personne en danger!!

Elle nous a tué ensuite en chantant Alors regarde de Bruel.. Apres ce qu'on avait vu, non on avait plus envie de regarder.

Alors regarde, regarde un peu tout ce qu'on peut faire si on était deux... dit la chanson.. ah non!! apres ce qu'etienne nous a laissé comprendre, on ne regarde plus, on fuuiiiiit!!

Elle nous a braillé un truc !!!! Ce n'était plus regarde un peu ce qu'on peut faire a deux.. mais Putain de nom de dieu, tu vas me regarder quand je t' cause gros con!!

Mon dieu! Les objets d'arts- art plastique ici - c'est beau certes, mais c'est vraiment parfois totalement INUTILE!

[rocket]

petit cadeau pour ericounet! qui va etre décu mais je suis sur qu'il prends quand meme!

[eric draven]

petit cadeau pour ericounet! qui va etre décu mais je suis sur qu'il prends quand meme!

Le lien ne marche pas ami Rocket!!

Point de review pour ce Prime tant il n'ya rien a dire, annoncons simplement que c'est notre femme zombi qui est partie comme halloween s'en est allé!!

Mais on notera la phrase de Bruel qui s'adressait a notre Alice aux pays des demerveilles: Si elle était plus présente, si elle s'investissait plus et si elle pensait a ce qu'elle chante, ce serait une vraie artiste.

Ca fait beaucoup de choses pour une seule personne vous noterez mais en resumé décodé, Bruel sous entendait: quelle conne! Et je dois faire un duo avec!

En tout cas, etre plus presente c'est possible et on la voit toujours alice, surtout quand la robe s'envole par la magie des techniciens et leur gros ventilo.. mais penser quand elle chante .. Là faut pas trop en demander non plus. Deja quand ne chantant pas, c'est dur pour elle mais en chantant.

En tout cas, Nikos nous a annoncé que le 28 novembre une surprise de taille attendaient les eleves!!

Hmmm.. on commencait a imaginer des choses.. Et la mot DE TAILLE prit toute sa dimension lorsqu'il annonca que Britnuche serait au chateau ce jour là!! Oui, Britnuche, Britney Spears pour les non initiés.. Celle dont le cerveau est inversement proportionnel a son amas graisseux viendra donner des conseils pour être une star..

Là on prend peur pour nos chers élèves tous sains d'esprit et de corps.. et on pense aux milliers de têtes blondes qui tregardent le show. Quels conseils pourra donner la Nuche?? On attend ca avec impatience!!
Vous imaginez le truc!! Enfin quand je dis le truc je ne parle pas de Nuche bien que .. mais des super conseils préconisés: Alors rasez vous la tete en pleine rue, cassez des voitures a coups de parapluie, faites une dizaine de sejours en hopital psy entre deux evasions, oubliez votre petite culotte entre deux beuveries chez la Hilton ( Bon, Solene, elle faut pas qu'elle oublie ses levres, oh un waterseat gonflable, non non, les levres de Solene!! ), un bon shoot et quelques coupes de whisky on the rocks.. et chantez en play back sur des clips photoshopé pour gommer la graisse.. You are born a star

Moi je dis on va rire le 28

Faut juste qu'elle nous fasse pas une crise de folie au Chateau !! Imaginez qu'elle s'en prenne à la Pompadour

On y reviendra.. Bon.. c'est quoi ce lien mon Rocket??

[eric draven]

Les chroniques ont de grandes chances de se terminer ici.. Eric baisse le rideau jusqu'a ce WE inclus au meilleur des cas.. jusqu'a lundi où risque de s'etendre ici une des diathribes les plus ordurieres qui soit afin de crier la haine et la fureur qui m'ont envahi.. Et je cloturerais alors definitivement ce topic qui aura cessé d'exister.. L'Homme est vraiment trop bête!
Mais rien n'étant ecrit, le cours de ces revues reprendra peut etre.. La reponse ne m'appartient pas ce soir, elle est entre les mains des esprits intelligents, denrées rares aujourd'hui, qui sauront se manifester esperons le par le biais de dame Technologie..

Arret ou continuation.. lundi sera un grand jour.. et ces pages noires seront blanchies quoiqu'il arrive par un beau topic musical, continuité de ce qui n'aurait pas du être..

Une seule personne sait de quoi et qui je parle.. a lundi.. pour une vie, pour une mort!!

Mysterieux je sais mais c'est ainsi!!

[eric draven]

La réponse n'attendra pas demain, s'il restait un petit espoir que ces chroniques du délire continuent il s'est éteint vendredi.. à jamais. Le rideau tombe definitivement et le topic s'arrete donc là pour ne plus réouvrir. Il n'a pas plus aucune raison de vivre ou survivre même si le delire est une forme de moquerie face à la betise. Mais le délire nait d'une envie et l'envie n'est plus..

Vendredi fut éliminé certainement le plus prometteur et talenteux artiste que cette emission ait jamais présenté en 8 ans d'existence, si artiste est un terme adéquat pour qualifier tout ce qui a défilé .. Ce fut une foudroyante revelation, un coup de foudre artistique qui depuis 2 mois m'a ému et souvent tiré les larmes aux yeux chaque fois qu'il se mettait à chanter. Une voix en or, une présence d'une telle force, une simplicité exemplaire, loin, très loin de tous les clichés actuels, un personnage hors temps du haut de ses 17 ans..
Il chantait Brel, Piaf, Aznavour avec une aisance extraordinaire.. Il était la poésie, la mélancolie, il était cette chanson francaise qui aujourd'hui se meurt, Les Grands sont immortels et uniques mais il y avait en lui Brel et Piaf.. Il se mettait à chanter, le silence s'installait.. Un ange passait... Un artiste qui tenait en lui cette flamme poétique qui se meurt..
Ses propres compos sont d'une force etonnante, de celle a vous glacer le sang d'emotion..

Seul interet aujourd'hui a regarder l'emission, mélasse mediatique pour pseudo talents commerciaux, duperie infame dont il valait mieux rire pour mettre un brin de bonne humeur mais la bonne humeur est partie avec l'elimination de QUENTIN.. écrasé par une Anissa au regard bovin qui d'Aguilera n'a que les contorsions et vaporisé par un Gautier, face de pet insolent, arrogant, a la limite de la débilité qui même dans un couloir de metro n'arriverait même pas a reunir 2E dans son aubole!! La colère en est decuplée.

Tout ceux qui ici ont un peu suivi l'emission et ont entendu Quentin chanter Brel ou Piaf, ceux qui ont eu la curiosité de suivre son evolution sur le site TF1 qui lui est dédié, ceux qui ont eu la curiosité de visiter son site personnel pour ecouter ses propres compos auront j'espère découvert comme moi une perle rare de 17 ans.. qui brillera trés fort demain sans la Starac'.. c'est une evidence!

Au revoir Quentin mais adieu la Starac!!