Star Academy 8

[peter wonkley]

ben alors éric ?????

[eric draven]

Comme Eric a été toujours été un cancre, me voilà en retard pour cette rentrée de la Starac 8 débutée ce vendredi.

Il n'était pas question que votre humble narrateur ne soit point présent cette année encore afin de vous conter regulièrement les aventures de nos futures stars de demain en vous commentant les quotidiennes et fabuleux Prime du vendredi.. même si cette année je ne vous promets pas d'être là chaque soir, Eric étant trés occupé.

Ce qui ne signifie pas que je louperais un seul épisode de ma saga..

Posons les bases.. Exit le Chateau cette année, nos 15 élèves sont désormais au coeur de paris, dans un hotel particulier de 1800 metres carré, Rue Charlot, une rue que je connais par coeur vu que c'est à deux pas de celle ci que je loge durant mes escapade parisiennes.
Autant vous le dire, il devrait y avoir un ou deux reportages en direct sur ce topic!!

15 élèves dirigés cette fois non plus par Alexia Laroche chou fleur les jours de gaité, Laroche chou vert les jours de déconfiture mais par une revenante. N'entendez pas par la un fantome, un spectre même si elle en a l'aspect dirait les mauvaises langues: MON ARMANDE, ARMANDE ALTAI tout en dentelles et kafka violet et rose, tronant dans son bureau tout aussi pourpre au coté d'un bouddha et d'un ganesh.

ARMANDE, la plus excentrique des excentriques, ARMANDE la femme de ma vie, la femme mystère, la femme-diva.. ARMANDE ..

A ses cotés on retrouve le prof de theatre Philippe lelievre, l'incontournable Kamel Ouali a la danse, le père Pina en prof de sport qui cette année encore offrira ces chaussettes sales et ses slips de competition pour recompenser les plus endurants aprés les avoir fait courir au bois de boulogne et au Trocadero.. et des nouveaux.

Exit Raffie la hyene, raffie la chienne, notre Ilsa televisée est remplacée par la chanteuse de Jazz Anne Ducros, une tête d'avocate du barreau, Anne Ducros, celle qui se decarcasse car on le vaut bien!! Gageons qu'avec Ducros, ce sera épicé cette Starac'!

A ses coté une nouvelle prof d'expression scenique, la Martinelle, celle qui fut la prof de Mylène Farmer!!
Dàja pour une prof d'expression scenique, nous on cherche son expression à elle.. Une tête improbable de foetus avorté qui c'aurait pris une porte battante dans la face surmontée d'une coupe encore plus improbable puisqu'elle semble avoir trois coupes en une
Un peu stressant car il est impossible de faire un réglage TV a ses apparitions.. c'est court c'est long, c'est mi-long, un vrai Picasso cette femme.

Bon Expression scénique de Mylene Farmer... Vu le résultat final, on doute de ses capacités. Je pleure, je pleure, je pleure, je fais la moue, je pleure. On comprend desormais le terrible secret de la rousse inutilité: elle pleure pour avoir eu la Martinelle comme prof.
Même si pour pleurer, c'est tout un art de que savoir discretement s'arracher un poil de nez sans que le public ne voit rien.

Et il y a deux parrains aussi, en général des stars internationales ou sur le point de l'être.

Là encore on se pose des questions car un des parrains c'est un nain, pas n'importe lequel, celui qui fut Le roi soleil même si lui ne brille pas et qu'il semble lui manquer un rayon. Je parle de Christophe Mae bien sur, la révélation french 07...
Avoir Christophe comme parrain, c'est une chance enorme et nos eleves ont pleuré. Ils étaient éblouis, normal, ils avaient le roi Soleil en face d'eux .. mais ils pleuraient surtout de rire car l'autre parrain ou plutot marraine c'est l'interminable Rhianna, la reine des dance floor.. Et à coté de Christophe ca faisait tache. Christophe du haut de son 1m10 était au niveau de ses pieds, d'ou ce teint un peu verdatre qui allait tres bien avec son treillis.

Car Christophe est intelligent. Il s'est dit: La starac c'est une competition, une guerre.. non pardon, une battle, soyons djeun , mettons nous en treillis.. c'est par contre notre Nikos qui lui aurait bien dégainé son famas face a Rhianna

Bon rhianna s'en fout, elle n'a rien compris a ce que lui disait Nikos, nous non plus d'ailleurs , elle a juste donné son conseil, un conseil qu'elle a appris par coeur et qu'on lui soufflait en francais mot a mot dans son oreillette: Soyez vous memes ayez confiance en vous et vous irez au bout de vos reves.

Le conseil magique TF1, celui qui donne aux eleves 1000 etoiles dans le regard et leur font s'exclamer: Qu'est ce qu'elle est intelligente cette Rhianna... c'est surtout le prompteur qui est intelligent mais nos eleves ne savent pas lire..

Le conseil qui fait pleurer la ménagere de plus de 40 ans aussi.. qui enveloppée dans sa robe de chambre matelassée verte et rose a grosses fleurs jaunes( ben oui, elle est assortie a Armande ), en mules à pompon, regarde son Jules en marcel et se dit: Qu'est ce qu'elle est belle et intelligente cette Rhianna. Je vais faire comme elle et suivre son conseil.

Bon elle aura du mal a lui ressembler mais elle fera style: un RDV chez la mère Simone sa coiffeuse de la rue d'en bas, celle qui est la bonne copine de la boulangère, la grosse Marthe, un passage à Carrefour au rayon beauté pour une creme miracle a 5E comme l'a conseillé Cindy sanders et en route pour son objectif rêve: mijoter un bon boeuf mironton a son Jules afin que l'été prochain il l'invite enfin a un concert de Frederic Francois sur la plage de La baule les pins apres une moule-frites-champagne.. euh.. petillant framboisé.. Chacun son objectif hein!!

Celui de nos 15 élèves c'est de devenir le nouveau Christophe Mae et la nouvelle Rhianna... 15 élèves où on trouve déjà de la conne de base, de l'excitée, de la mijorée, de la caille, du latin-macho, du voyou percé et même une nouvelle Claire Marie. Si! Si! Elle est arrivée tout en plumes sur le plateau.. On aurait dit une couette en plume de canard ambulante surtout qu'elle perdait ses plumes en plus de perdre ses moyens..

Mais on aura l'occasion de faire leur connaissance tout au long de ses jours..
En tout cas dejà 3 nominés: la blonde de service qui s'est prise pour vanessa Paradis avant de se la jouer Marylin en faisant virevolter sa jupe vaporeuse devoilant son posterieur tout en strin, Laure, la cruche parfaite celle ci qui dés qu'elle parle vous donne l'impression d'être happé par un gros trou d'air. Laure dans un avion c'est pire qu'un attentat de ben Gladen.
Et Gaetan qui s'est pris pour Will smith, la caill' de quartier qui semble tout droit sorti d'une chorale de maternelle où on chante en choeur Vent frais vent du matin!!
Et mon Armande de lui dire: Dommage que ta langue ne bouge pas aussi bien que tes pieds .. Bon.. esperons qu'il n'ait pas une haleine de pied!!

Et Eric a son coup de coeur, Eric raide dingue amoureux, en transe devant l'homme de ma vie, ce joyau universel qu'est le petit Quentin, 17 ans, un look de titi parisien, un visage d'ange.. Hmmmmmmmm qui nous a chanté du gainsbourg a la perfection.. des p'tits trous des ptits trous toujours des p'tit s trous..
Des p'tits trous oui.. Eric n'en voyait qu'un!!

[rocket]

j aime bien quentin aussi mais car il a un coté minipouss/ratman spanish!

[eric draven]

Du gout du gout Rocket.. En effet un petit air hispanisant chez Quentin et on adore jouer avec les minipouss!

Quant a la photo que notre ami Rocket a posté, il s'agit d'Alice, la vanessa paradis du moment à qui les techniciens du plateau ont joué un sale tour, ils lui ont soufflé de l'air sous la jupe, dévoilant son fessard goutu, ce qui a destabilisé la belle: resultat: elle a pleuré et est nominée mais l'audimat à cet instant est monté aussi net que la tige à plaisir de tous les frustrés qui regardaient alors la Starac!!

2eme jour:

Avant de parler des élèves, il y a quelque chose qui me chagrine quant aux profs. Qui est Anne Ducros, la prof de chant ? Son CV nous la présente comme une célèbre chanteuse de jazz mais qui a déjà entendu parler d'Anne Ducros ou mieux acheté des CD d'Anne Ducros??
Célèbre oui mais certainement dans sa rue ou plutot chez son epicier rayon épices. Car voilà le secret de la célébrité d'Anne, elle chante en faisant ses courses a l'épicerie d'en bas, plus particulièrement aux rayons Epices. Vous n'avez jamais essayé d'acheter safran, curry et cumin en entonnant un air de Duke Ellington à l'étal Ducros??

Anne Ducros c'est surtout le sosie d'une des avocates de Julien Courbet dans Sans aucun doute, souvenez vous la blondasse pince sans rire qui tronait aux cotés du Zorro du PAF, le rictus amer.
Voilà un autre secret, les blondes fadasses sont interchangeables à TF1, on change juste la robe..
Impossible donc désormais de crier a l'arnaque en regardant la Starac sinon on vous met le barreau aux fesses!! Et avoir le barreau au cul ce n'est jamais agréable. Enfin tout dépend comment on se positionne.. enfin sous quel angle on voit le barreau, bref..

Sinon que s'est il passé ce soir? On a beaucoup pleuré dans notre bel hotel particulier.

Julia a pleuré.. Julia c'est la Glam, le rock a paillettes qui n'a qu'un Dieu, Ziggy Stardust sauf que lorsqu'on voit Julia, on cherche le glam . Julia, sorte d'Asia Argento en plein manque, a la vulgarité d'une peripateticienne de boulevard qui s'habillerait comme un sac.. d'ailleurs julia ne s'habille qu'avec des sacs..
C'est simple ca fait 5 jours qu'elle a la meme robe qu'elle garde pour dormir même. Simple ca oscille entre l'habillage pour lampadaire et un sac poubelle 50L. Julia sur le trottoir de la rue Charlot, Medor lui coule une pissouille sur le mollet avant que les eboueurs ne l'embarquent.

Julia s'est posée une question: Qu'est ce que je fais là a t'elle sanglotté? On me fait chanter que de la merde en plus.
Eh oui Julia nous aussi on se demande ce que tu fais là, mais chanter de la merde pour un sac poubelle c'est un peu la loi des choses.
Puis julia nous a demontré ses talents d'oratrice et sa culture grammaticale surtout: " J'aimerais bien qui vont tous ensemble, c'est trop l' kiffe d'enfer" nous a t'elle sorti!!

Nous avons ensuite le cas Laure. Laure c'est la cruche de service mais la vraie bonne cruche, le trou d'air, le néant cerebral. Simple, son crane pourrait contenir tout le sable du Sahara mais même un tuareg s'y perderait tant c'est vaste. Tellement vide tout ca que sa tete fait montgolfière sans qu'on ait a la gonfler.
Pour tout vous dire, Laure s'est perdue dans l'Hotel le premier soir de leur arrivée! Un comble! Elle nous a gratifié alors d'un superbe: Beh, j'me suis perdue dans les couloirs, c'est dingue ca, c'eest trop immense ce truc"
Un jour elle va se perdre dans sa connerie je vous le dis!

Laure ne comprend pas sa nomination car Laure pense bien chanter, laure s'aime et laure pleure. Armande Altai lui a dit: laure tu es belle mais des filles comme toi il ya en plein les rues ( sous entendu en langage décodé, Pauvre conne, tu t'es vu ) et elle a ajouté: Il faut que tu te trouves Laure.

Alors là grand moment de solitude pour laure: Laure s'est mise a se chercher. Elle regardait sous le piano, sous le sofa, sous l'evier, dans les bottines de Gautier. Elle s'appellait: laure! Laure ! Laure ou est tu?

Et là, la caméra a fait un gros plan sur le visage déconfit de Laure qui ne se trouvait pas et NOUS on a trouvé qui était Laure !! Laure est un poisson!! avez vous remarqué les yeux de laure?? Elle a les yeux sur les tempes!! Une vraie truite!
Voilà pourquoi Armande Altai lui a dit: Laure il faut que tu trouve le ton!! Truite ou thon, peu importe pour une morue comme elle.

Mais Laure a continué de pleurer donc c'est notre bon prof de sport qui est venu à la rescousse car le prof de sport c'est aussi le psy du moment. Et il a trouvé ce qui n'allait pas chez Laure rien qu'en le regardant!! bon, nous aussi vous allez dire!!

Il lui dit: Laure si tu regardais devant toi au lieu de toujours regarder derrière tu avancerais plus vite !! Il fallait y penser non? Sauf que là, Laure a encore plus pleuré !! Comment voulez vous qu'elle regarde devant elle avec ses yeux sur les tempes. Laure ne voit que les a cotés!! Dur dur d'etre un poisson!

Puis nous avons un cas: Gautier!!
Gautier c'est le voyou. Pour vous situer Gautier, si je vous dis Pouf à qui pensez vous?
Pouf c'était le pote à Boule dans Boule et Bill, vous savez le p'tit mec en salopette trop grande surmonté d'une boule de cheveux qui lui couvrait tout le visage.
Eh bien Gautier c'est Pouf!! Un Pouf moderne bien sur car piercé, un anneau noir sur la levre, un truc d'une laideur , on dirait sans cesse qu'il a un morceau de chou rouge collé à la lèvre, et tout en jean slim bien sur et petites bottines design.

Donc Gautier c'est une boule de cheveux d'ou emerge un morceau de chou rouge. Un rebelle, un voyou qui se roule sur scene et chante du rock, une tête d'insolent, d'arrogant, un vaniteux prétentieux qui sait tout et se croit déjà une Star mondiale.

Gautier deteste être ridicule, bon là c'est raté, ses cheveux l'empechent de se voir dans un miroir, on pardonne . Donc Gautier passe son temps a maugréer et ressasser quand il ne peste pas. Armande lui a dit qu'il était un voyou et qu'être un voyou ne suffit pour la séduire , il a pris la mouche en hurlant qu'il n'était pas un voyou mais un rocker, un pur et dur.

Et ce soir gautier a eu l'audace de pester contre Obispo lui même qui lui a dit que durant tout le spectacle auquel il venait assister, il était penché vers l'avant comme un arbre aux quatre vents... osant le geste impardonnable: l'imiter.
L'impertinent a eu l'audace de pester contre Obispo, vous vous rendez compte !! Obispo l'a fait passé aux yeux de la France pour un guignol selon ses dires!! L'hallu !!

Gautier a donc précisé, la rage aux lèvres, qu'il n'était pas un guignol et qu'Obispo n'a aucun droit de lui dire ça. Il a cru bon d'ajouter :"Je suis un chanteur, un artiste rocker, pas un guignol. Guignol ca c'est lorsque je faisais du theatre. Fini. Je suis chanteur maintenant. Guignol! De quel droit il m'a traité de guignol? Et tout le monde se fout de ma gueule maintenant."

La tu marques un point mais ca fait 5 jours qu'on se fout de ta gueule mon petit!!

Gautier c'est la tête à baffes et les baffes sont livrées avec le paquet avec lui. Gautier en pensionnat moi en directeur, il passerait son temps a travers de mes genoux a se prendre des fessées déculottées!!

A demain!

[eric draven]

3eme jour:

Une quotidienne comme on aime!

Première séance de sport pour nos élèves et c'est dans les rues de Paris que notre professeur de sport leur a fait faire un jogging !! Bon a 6H du mat, il fait nuit, les rues sont désertes, c'est déjà ca car vous vous imaginez 15 garnements en roue libre courant dans les rues sous les gazs d'echappement derrière un prof de sport en short ultra court par 5° ou 6°.. Une ambulance et on est bon pour une starac' dans un asile d'alienés !!

Bon c'est bien car pour sauter, ils ont des bittes enfin.. oui me direz vous mais ils sautent surtout sur les bittes de stationnement, le credo de notre bon prof étant: utilisons tout ce qui est a notre portée pour developper notre corps.

C'est sur que chez nos eleves, y a pas que le corps à developper.. il y a surtout le mental!!!

Et coté mental notre Gautier, Pouf pour les intimes, en tient une couche!! On avait vu hier quel impertinent il était, une arrogance et une vanité stupéfiante. Pouf s'est encore rendu coupable de vantardise ce soir en fayottant avec le prof de sport.. et en fayot, il est champion olympique.
C'est simple, dans les rues de paris, lui et le prof on aurait cru voir un joggger matinal suivi de son fidèle chien, la léchouille finale en sus, la léchouille baveuse, le coup de langue rapeux qui vous nettoie les pores en profondeur. A son niveau, ce n'est plus du léchage du cul, c'est un lavement!!
Il a fini sur cette belle phrase: Je bois les paroles du prof comme de l'eau bénite!!
A cet instant, il y eut un grondement dans l'air et un éclair zebra le confessionnal: Dieu était furieux! Et le péché de vanité ca se lave à l'eau bénite???

Puis on enchaina avec Laure, notre poisson, la cruche de base qui une fois de plus a pleuré!! Bon, on ne savait plus où était la sueur et les larmes peu importe, en bon poisson qu'elle est, elle se tient humide ainsi. On imagine à peine la culotte !! Laure a coté d'Anne Ducros, la prof de chant à tête d'avocate, ca fait un thon / avocat!

Bon Laure a déclaré une fois de plus qu'on lui faisait chanter de la merde.. autrement dit Les Rita Mitsouko c'est de la merde qui ne la met pas en valeur... On se racle la gorge devant tant de suffisance surtout lorsqu'on ne peut pas aligner trois notes sans se faire envoler une nuée de canards!
Les Rita c'est peut être de la merde mais une chose est sure: Laure ne se prend pas pour une merde avec ses yeux de truite.
Et si on lui faisait chanter Elli Medeiros: Prend un petit poisson, glisse le entre mes jambes... Sinon on a en stock Gerard Lenorman et son gentil dauphin!!

Puis on a eu Solene, Solene c'est le sosie de Julia Roberts a qui on aurait greffé la bouche d'Axel Red, c'est a dire des pneux de tracteur! Une bouche mes amis !! Un jour de constipation elle te fait un analingus, elle te debouche la tuyauterie. Une vraie ventouse a chiotte! Pete Burns est jaloux!

Excellent aussi Gaetan!! alors gaetan comme son nom ne l'indique pas, c'est une caille, une vraie, une caille du 9-3, un dur, un rebelle, un gros faineant aussi.. celui qui se prend pour Will Smith et Justin Timberlake dont il n'a que le chapeau et le niveau chant d'un gosse de trois ans reprenant en choeur Vent frais vent du matin. Gaetan s'est rebellé! Il s'est rebellé contre la prof d'expression scénique qui lui a dit: Arrete de sourire et dis toi qu'il n'y a pas que le R'n'B qui existe!
Il s'est levé dans son bermuda a carreaux et chaussettes a motifs roses ( si! Si! ) et a juré en caille: Waoh Zyva, la vie d'ma mere. Elle a pas a m'dire de plus sourire. Personne me dit quoi faire et surtout pas un prof! J'keep le smile si je veux et basta! C'est pas les profs qui m'diront quoi faire ici.. j'suis un mec cool moi, respecteux, mais faut pas qu'on me respecte et elle me respecte pas elle. Et j'kiffe ma musique.. L'autre avec ses conseils c'est la dernière fois waoh qu'elle me cause comme ca.

Inutile de dire que Gaetan était vautré dans le fauteuil, la casquette vissée sur le crane, le regard noir... et c'est 10000 grands-mères qui a cet instant étaient elles vautrées dans leur rocking chair electrique relaxant anti stress avec position triple confort, tétanisées par tant d'audace et d'irrespect hurlant " Oh! Quel jeunesse!!" mais 200000 point d'audimat. Armande a eu les joues assorties a son foulard, les dents aussi.. elle était violette de joie!

Bon tout s'est bien fini puisque Gaetan pour se calmer et keeper le smile a apellé son pote du 9-3 au téléphone qui lui a dit: Oh man t'es l'meilleur mais faut que tu respectes les profs woh man et que si ils te disent ca, c'est important man. Moi, j'adore c'que tu fais, t'es top, t'as trop ta place avec les autres man, c'est trop l' kiffe man.. Oh man smile et big up frere!

C'est ca Big up car nous on est all down!!

A demain.

[eric draven]

4eme JOUR:

voilà une bien interessante quotidienne une fois encore occupé d'une part déjà par notre Pouf moderne, notre insolent et impertinent Gautier.. plus imbu de lui que jamais. On avait constaté que nos élèves cette année du haut de leur petite vingtaine ne se prenaient pas pour des merdes. A eux 15 vu leur pretention ils pourraient illuminer la voie lactée pour plus de cent millions d'années!

Gautier s'est de nouveau senti ridicule. heureusement que le ridicule ne tue pas car on l'aurait enterré deja 10 fois le pauvre.
Ridicule car on lui a fait chanter une chanson ridicule autrement dit l'hymne de la starac 08.

Bon dans le fond il n'a pas tord mais dans la forme, des baffes se sont perdues une fois encore! Mossieur de son air le plus hautain et meprisant a craché sur la chanson en vomissant sa haine contre ces chanson de gosses débiles qu'on leur fait chanter.. Il faut dire qu'avec sa coupe tout en frange-oeillère, son morceau de chou rouge collé a la levre et surtout son beau T. shirt PUNKS NOT DEAD, il avait l'air tout aussi débile que les chansons qu'on lui fait chanter. Ca s'apelle l'harmonie mon cher gautier!

Reconnaissons que Gautier est un fin stratége car il a reflechi et il a bien insisté sur le terme Reflechir.. Il s'est gratté la frange, signe que son cerveau s'active sous sa coupe démente, et Gautier s'est dit: Oups j'ai gaffé! Si je continue a ainsi vomir, je vais me faire detester des gens et je vais etre eliminé. Intelligent! Gautier s'est donc ravisé en public en nous sortant une belle tirade toute belle écrite: J'avoue avoir été stupide en disant ca.. je n'avais pas pensé qu'il y aurait des enfants qui pourraient aimer ces chansons!!!!!!!!!!!!!!!!

Eh oui.. et ce sont ces enfants qui surtout acheteront tes disques et hurleront de tout leur appareil dentaire: Gautieeeer!! Je t'aime!! Roulons ensemble dans le foin euh.. sur la scene!! J'aime trop t'es rebelle!!

Il faut dire que Gautier n'est pas le seul ce soir a avoir fait la grimace face aux chansons du prime qu'ils allaient devoir chanter: Julia, la Asia Argento en pleine crise engoncée dans ses robes sac poubelle 50L a pleuré et protesté car une fois de plus on lui propose de la merde!! Decidemment avec toute cette merde en 5j de Starac on pourrait se refaire la scene scatophile de Salo!!
C'est vrai que Julien Clerc c'est de la merde!!!!!!!!!!

Je crois qu'en 8 ans de Starac on n'a jamais vu autant de pretention chez des gamins de 20 ans, une pretention aussi ostentatoire et offensante. Et fin stratège en plus.. tous ont compris quoi faire, dire et quoi ne pas faire et dire pour arriver au but, en gros, la prod ne manipule rien c'est eux qui manipule la prod!!

Mais tout cela n'est rien face au talent artistique de Gautier qui a bien raison de ne pas vouloir etre ridicule.. et il nous a prouvé son talent indiscutable d'artiste et il a donc bien raison d'envoyer sur les roses avec mepris et dédain tous les professionnels et artistes..

Notre Pouf moderne est amoureux d'Alice, la Vanessa Paradis du pauvre et il lui a composé une chanson!! Rien que pour elle!! Une chanson pour exprimer ses sentiments et nous montrer ses talents de compositeur..

Grand moment d'intense.. rigolade! Il a pris sa guitare et il lui a chanté ceci: Alice je t'emmene au pays des merveilles la ou personne te surveille.. Alice tu es une merveille..

Ca c'est du talent!! Ca c'est de l'ecriture!! Du Brel! Du Prevert! Du Aznavour! Du Piaf!! Gautier tu as raison d'avoir le caisson.. Tu es l'avenir de la France!

Bon Gautier s'est mis la frange sur les yeux, ca fait qu'on a pu voir son visage rejoui mais surtout il a pas vu la tête d'Alice.. Soudain elle n'avait plus 18 ans mais 7 et retournait en primaire quand le petit Jeannot de la rue d'en face lui avait déclaré sa flamme dans le préau de l'école entre deux cours de dessin, en lui offrant une chupa chups framboise.

Je terminerais ce soir par une note de VRAIE joie . Quentin! Le petit Quentin, mon chou chou.. le sosie de Pete Townsend jeune.

Que j'adore ce p'tit bout mec de 17 ans au look de titi est une chose mais parmi les 15 élèves je pense qu'il est un des plus talenteux et des plus frais.

Il a une voix et une telle sincerité quand il chante.. Pour tout dire, il me donne la chair de poule quand il commence a chanter. Il nous a fait du Julien Clerc plus vrai que du Julien avec une telle emotion.. Une telle emotion et une telle voix a son age, sans jamais se prendre le melon, simple.. je mise beaucoup sur Quentin!!

Alors qui sortira demain?

Eric prédit notre caille GAETAN!! EXIIIIIIIIIIIIIIIIIIT!!

[Capricornnoshura]

Ah Eric... J'ADORE tes chroniques de la starac !
et après avoir maté la rediff de la quotidienne hier soir je sens que le plaisir de te lire va être décuplé cette année, tant en effet les élèves atteignent de nouveux cieux dans l'autosatisfaction et la betise crasse...
Un vrai plaisir coupable que de les detester !

[peter wonkley]

je suis amoureux de julia

[vicknick2000]

encore, encore, j'aimmmmmmmmmmmme!merci eric pour ces commentaires si bon!

[Duncan Idaho]

c'était du Prévert ou du pervers ?

[eric draven]

Un peu les deux Duncan, un peu les 2.. Je suis un Prevert qui doit etre un rien pervers pour ne pas réussir a me détacher de la Starac qui cette année bat des records de cretinerie au vu de ces 15 élèves qui atteignent des sommets de néant cérébral.

Et ce WE fut succulent car on a vécu ce qu'en 8 ans on n'avait encore jamais vécu sur le Prime. Une rebellion en direct.

Aprés un des Prime les plus mous qu'on ait vu à ce jour, on a eu un rebelle.
Avant on eut droit a notre Pouf moderne, Gauthier, qui nous a fait sa version de Le jour s'est levé de J. L Aubert. Gautier était à fond parait il et vivait sa chanson. On ignore à ce jour ce qu'il vivait à fond mais une chose est certaine, la nuit a envahi Paris et le jour refusa de se lever. Darkness declamait dans Legend "Il n'y aura plus jamais d'aube nouvelle".. avec gautier voila qui est certain! Nous il nous a plongé dans le noir du vide artistique!

On a eu aussi notre femme poisson, la godiche-truite qui nous a fait du Norah jones allongée sur un piano. A la voir, on a cru qu'elle avait du mal à respirer la pauvre. Normal hors de son élément direz vous, elle s'asphyxiait sur son piano, l'oeil facon merlan frit, la bouche ouverte.. Le public a eu pitié d'elle. Notre femme truite a été eliminée et le thon a regagné son bocal.

Quant à gaetan, notre racaille 9-3 qui se prend pour Justin Timberlake mais a volé la toque en fourrure d'un cosaque russe , il nous a gratifié d'un hilarant show sur le rappeur mode de quartier Soprano. Tout un spectacle. Il est arrivé dans un T. shirt bleu dans lequel il transpirait tellement que les auréoles lui arrivaient sur la poitrine. Simple, a cet instant, notre femme poisson a voulu se jeter sur lui: Oh des mares, vite je m'asphyxiais!!

En 2 secondes il était torse nu et a fini le jean sur les cuisses devoilant un boxer noir tout aussi trempé. Le trac lui aurait il fait faire pipi dans sa culotte?? Il devait y avoir des urophiles dans le public car à cet instant précis, on a entendu des cris d'extase!!
Si notre lascar en toque et surtout en toc a beaucoup bougé les bras, il n'a pas fait bouger le jury qui s'est noyé non pas dans sa mare de transpiration mais dans sa mare de canards. Gaetan c'est cool, c'est une vraie canardière!! Les chinois l'adorent!

On a eu aussi Edouard.. Edouard c'est celui qui a un plumeau sur la tête. Lui sans faire gaffe, a la maison, tu le ranges dans la placard a balai rayon O'cedar
Alors Edouard à 22 ans adore jouer à Cap ou Pas cap! Vous imaginez le gars avec son plumeau sur la tete qui joue à cap ou pas cap!! Il s'est dit: cap ou pas cap de faire la starac?? Allez cap! Pourquoi pas? Par contre cap ou pas cap de bien chanter, voila un autre probleme..

Il nous a chanté Le rayon de soleil de William Baldé, le tube zouk de cet été.. Vous savez la chanson qui fait: Un rayon de soleil la main sur ton petit cul qui cherche le chemin...
Là c'est simple, c'est une ombre qui a caché le soleil, plus aucun rayon d'espoir et le seul chemin que notre plumeau capillaire a trouvé c'est celui de la nomination.

Mais la rebellion était dans l'air. Et le rebelle s'apelle Yvane. Alors Yvane c'est un hybride entre Antonio Banderas et un toreador espagnol, le cheveu gominé, l'oeil de braise empli de rage et la machoire coupée au couteau. Toreador peut etre mais là c'est nous qui avons envie d'être taureau pour lui foncer dedans.

Imaginez qu'au moment où les eleves doivent voter afin d'ejecter un des nominés, notre toreador a pris la pause Terminator, le pec gonflé a bloc alors que nous il nous gonflait un max , une vraie statue de pierre aux cotés d'un pauvre Nikos décomposé qu'on vit fondre sur place tant il eut peur de se faire enfourcher... bien que pour un grec..
Yvane a refusé de voter au nom de la démocratie et de la liberté de choix aprés avoir contesté sa note et proclamé que son show était fabuleux sous les huées du public!!!

On a même eu peur pour Armande qui terrorisée avait fait l'escargot, hop elle s'est cachée dans sa choucroute Pompadour d'où ne dépassait plus qu'une bouche lippue couleur violette..
Tout en violet et pourpre, on n'aurait pas voulu que notre taureau lui fonce dedans.. encore plus eu peur car l'audimat lui virait au rouge et atteignait le seuil critique, ca se serait apellé explosion d'audimat ..
Du violet, du pourpre, du rouge.. on comprend que notre taureau ait pris la mouche face à un public chevre et un jury vache.

Tout s'est bien fini rassurez vous et nos éléves sans notre femme poisson sont rentrés a leur hotel..

Adieu la femme thon mais on a Solene pour la remplacer, Solene le sosie de Julia Roberts a qui on a greffé les levres d'Axel Red, c'est a dire 2 pneux de tracteur.. Impressionnante cette femme ventouse, une vraie reserve à botox à elle seule.

Donc ce soir on a eu les evaluations. Grand moment de bonheur avec Edouard notre plumeau capillaire qui nous a fait Redemption song de Bob Marley.. Peut etre aurait il du fumer un coup avant car il nous a endormi, un peu comme si c'était nous qui avions fumé un enorme petard-trompette. Toute la Jamaique était une deuxieme fois en deuil: on venait d'assassiner Bob une 2eme fois, le pauvre Bob qu'on a entendu hurler du fond de son tombeau entre deux quinte de toux: Vite une taf et une grosse Jah man!!
Une chose est sure, notre plumeau a besoin de se redempter et de voir la lumière de la .. sortie!

Gautier, notre Pouf moderne avec son morceau de chou rouge collé a la levre lui nous a sorti une profonde reflexion concernant Alice qui est de moins en moins au pays des merveilles tant elle nous fait bailler aux corneilles: Bon, Pouf est amoureux de la nouvelle vanessa paradis et il veut lui prouver son amour en la soutenant.
Il nous a donc sorti un trés joli: Elle a besoin que je sois derrière elle pour lui donner des coups et la faire avancer.. Hmmm.. en langage décodé: Avant qu'elle parte, faut que je lui mette un coup par derriere! Trés profond en effet comme pensée!!

On a eu Gaetan aussi notre racaille qui transpire des bras.. alors lui, on lui a dit Arrete le R'n'B donc il s'est dit pourquoi pas chanter du Nougaro et le voila qui entonne Armstrong.. Le 9-3 hilare.
La chasse est ouverte, ce soir ce fut magret de canard a volonté pour toute la rue Charlot!
Toulouse était en deuil mais pour se faire pardonner l'offense, notre lascar tatoué nous a sorti une étonnante tirade:
Je chante faux quand je suis en public et qu'on me regarde!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pourquoi tu fais la starac alors, abruti?? Gaetan, le seul artiste qui souhaite chanter dans une salle deserte.
Vous allez me dire c'est ce qui arrive a tout staracademicien. En voila un qui sera content donc!!

A demain

[eric draven]

Un imprévu m'ayant fait raté une partie de la Quotidienne en voici les quelques moments de délice.

Tout d'abord il faut savoir que cette année, les élèves élisent un délégué de classe comme à l'école, les déglingués on les apellait à mon époque ! Et on ne pouvait mieux trouver comme déglingué que notre ami Pouf, Gautier tout déglingué de naissance.
Gautier a pleuré d'ailleurs car il s'est faché tres fort avec son pote Edouard a qui il a donné un coup de pied dans le tibia... Vous imaginez le truc! Duux gaillards de 20 ans qui s'amusent à se donner des coups de pieds dans le tibia!!

Bon vous me direz qu'avec Edouard qui a 22 ans joue à cap ou pas cap et Gautier qui pour séduire sa belle Alice dont il ne vise d'ailleurs que la culotte lui ecrit "Alice ma merveille au pays des merveilles viens je t'emmene la ou personne te surveille... ..

Revenons sur le cas Edouard, le garcon plumeau. Lui a Castorama on le trouve au rayon accessoires de ménage. Meme si ce soir ce n'est plus un plumeau qu'il avait sur la tête mais un tuyau de poele . Ca faisait étrange. Peut etre pour évacuer la vapeur.. A force de jouer à cap ou pas cap toute la journée.. Cap, pas cap, pas cap, cap, euh cap? pas cap.. au bout d'un moment, on fume!!
Vous imaginez le gars: dis on joue a cap ou pas cap? euh oui? c'est quoi ton nom, moi c'est Ed.. et t'as quel age? 8 ans, eh bien moi 22 ans! Cap ou pas cap de jouer a cap ou pas cap?

D'ailleurs Edouard porte bien son nom, il ressemble a Edward aux mains d'argent, même coupe plumeau, même air d'ahuri sauf que notre Edouard à nous n'est pas ahuri face à la vie mais ahuri tout court!

Gautier a donc pleuré et s'est mouché dans sa frange, c'est bien ca fait kleenex .. sauf que lorsqu'il a soulevé, on a vu un grand truc vert qui remontait vers le sommet du front. Oh une barrette facon Julien Doré! Non! Non! Juste une morve!

Mais à la starac tout est bien qui finit bien et notre Pouf et le garcon plumeau se sont réconciliés juste pour assister aux nominations..

Et pas de surprise sur les 3 nominés:

Nous avons Alice qui est de moins en moins au pays des merveilles puis nous avons le garcon plumeau. Alors là, une minute d'interet pour Edouard. Armande adore Edouard. On ne sait pourquoi mais elle a de la tendresse pour lui quelque soient ses performances si on peut apeller ca des performances. Et c'est la voix pleine d'emotion que cet hybride entre Nina hagen et la Pompadour a annoncé sa nomination.

Il doit exister un lien secret entre eux.. Analysons. Qu'est ce qui peut relier un plumeau à notre Diva Armande ..
Il est vrai qu'en voyant Armande on sent l'antiquité. C'est vrai que la Pompadour n'est plus si jeune et quand on la voit on la devine poussiereuse, elle a ce film blanc qui semble la recouvrir perpetuellement, cet air de statue seculaire vissée sur son socle au coin d'une alcove .. et quand on regarde de plus prés son fessard eternellement tendu, on dirait qu'elle a une clé cachée sous ses jupons.. Armande est en fait un automate.. Bien utile donc un plumeau! Voila le secret qui les lie . Edouard la dépoussière chaque matin au réveil!

Puis est nominé de nouveau notre lascar du 9-3 tout en toque et en toc, Gaetan! Alors lui c'est formidable car en gros plan c'est un veritable casse-oeil. Avez vous remarqué qu'il est tatoue de la tête au pied? Le truc d'une laideur repoussante.. on dirait qu'il s'est tatoué des labyrinthes sur le corps, d'autant plus laid que ca monte jusque la bouche. Un vrai parcours digestif.
Plus ludique, un vrai jeu de l'oie a lui seul! Ah zut la case prison! Je passe mon tour et j'attends qu'on me delivre.

Patience tu seras délivré vendredi mon gaillard. Gaetan c'est un peu Prison break en fait à la difference pret que si notre heros passait son temps a chercher la sortie, Gaetan va, lui, trés vite la trouver vendredi! Tout droit c'est par la. Merci les gens!

A demain

[eric draven]

Quelle belle quotidienne ce soir!

Ce matin c'était footing et cette année le père Pina les sort, un peu comme on sort faire prendre l'air a ses toutous. Ben oui un footing dans l'enceinte de l'hotel, c'est pas evident
Il nous a les donc emmené dans un joli coin de verdure, un petit bois charmant avec son petit lac et sa belle cascade cristalline.. c'était d'un pittoresque, on se serait cru dans La foret d'Emeraude ou mieux la foret de Merlin .. Manquait plus qu'Armande et on avait même la fée Carabosse!

Et là on a eu de beaux moments.. On a eu Solene la femme-pneu. Serieusement j'ai rarement vu une telle bouche, on dirait qu'un essaim d'abeilles lui a piqué les levres!
Solene a eu un peu de mal a courir à travers ce joli pré, c'est vrai qu'avec ces deux pneus 4x4 elle a plus l'habitude du tout terrain.
Une vraie bouche de poupée gonflable la nana!! Vous avez tous vu une poupée gonflable avec sa grosse bouche en forme d'orifice buccal, un gros rond surmonté de deux levres surdimensionnées. Eh bien c'est Solene!

Et là, Solene a eu du mal a retrouver sa respiration, elle etouffait . Ils ont tous eu peur et ont crié au père Pina: La valve vite!

Puis on a eu un DRAME, une tragédie, un veritable cauchemar pour notre Gautier! L'hymne de la Starac 8 est en boite ! Alors que je vous narre le truc!
D'habitude, ils nous reprennent un classique de la varieté francaise, dalida, balavoine, Gall.. Cette année, innovation, la Prod' a composé elle même l'hymne! Ca s'apelle CHANTE!

Avec un tel titre, on s'attendait a une ritournelle entrainante, un truc leger qui se retient.. et bien NON! Le truc trop laid qui donne tout sauf envie de chanter. Un comble pour une chanson qui s'apelle Chante!
Le truc interdit aux plus de 8 ans .. Même Chantal Goya aurait refusé de chanter le truc.
Et dire qu'ils sont 15 a chanter l'offense musicale Enfin NON! 14 car ils ont supprimé la partie où notre Gautier chantait!

Imaginez la gueule du Gautier. Il nous l'a joué tragédie grecque, la frange en deuil. Le pauvre avait tant repété sa partie, tant donné de sa sueur et de son energie. Si! Si! il nous a repeté 4 fois de suite qu'il avait bossé comme un fou 45 minutes sa partie pour etre au Top!

Vous imaginez 45mn!!!!!!!!!!!!!!!!! Il a bossé 45 mn pour rien le bichon !! Ben oui mon gars.. Y en a aussi qui bossent 5 ans sur un morceau!!

C'est au bord des larmes et décomposé que sa bonne copine Alice l'a ramassé. Gautier, desespéré, au bord du suicide par cet affront et se voyant sortir sous peu de la Starac ne voyait plus l'interet de continuer. Vous voyez l'intelligence du gamin. Un vrai caprice d'impertinent. Si c'est comme ca, je boude et je m'en vais!

Alice, c'est le prototype même de la bonne copine, celle qui vous remonte le moral et vous redonne le sourire par l'intelligence de ses propos. Imaginez la conne qui débarque et ne trouve rien de mieux a lui dire que: Bah c'est pas grave et puis si tu sors, dis toi que tout le monde doit sortir et dehors c'est aussi bien! Prend sur toi! C'est pas un drame.

Là on a vu gautier redoubler de pleurs, la frange detrempée, le piercing au bord de l'erosion, eh oui le sel c'est corrosif!!

Bon, pas si conne la greluche. Elle s'est dit s'il sort, une chance de plus pour moi!
J'adore les bonnes copines!

Pour finir notre Pouf piercé nous a sorti une tirade.. Ce disque c'était dit il sa fierté!! Son empreinte dans le monde de la musique, le disque que ses potes auraient acheté pour l'entendre chanter!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vous imaginez la couche du mec. Sa frange doit empecher son cerveau de bien fonctionner, ca doit court-circuiter son intelligence.. Le gars dont la fierté première est d'avoir chanté le couplet qui l'a composé pour l'hymne de la starac' 8, un hymne pour bac à sable.
Peut etre que ses copains sont encore a la maternelle alors! Quand on est pote avec Edouard qui a 22 ans joue a cap ou pas cap, plus rien n'etonne!

Si la connerie était payante certains seraient milliardaires sur Terre!

Edouard!! EDOUARD! Un cas notre garcon plumeau! Edouard est nominé et assume trés mal la chose.
Edouard se remet donc en question.. Pourquoi suis je la? Que fais je ici? Ou est mon talent?
Pour les 2 premières questions, on se le demande aussi rassure toi. Pour la 2eme, perdu dans le plumeau capillaire!!

Mais soudain, Edouard nous lanca trés en colere: Pourquoi n'ai je pas une voix de noir??????? Certains se demandent pourquoi ils n'ont pas un kiki de noir.. chacun sa galere mon gars!

Alors Edouard a pleuré!! Je vous rapelle qu'Edouard a 22 ans! Savez vous OU a pleuré Edouard??? notre garcon plumeau s'est caché derrière le piano pour pleuré un coup!!
Il s'est accroupi derrière le piano un peu comme un autiste et il a disparu de l'image.. On entendait juste ses hocquets et sanglots. Mais là ou on a pris peur c'est qu'Edouard se parlait à lui même: Edouard tu es nul, edouard, tu ne vaux rien.. Edouard resaisis toi, montre leur qui tu es!

Et là, notre garcon plumeau s'est relevé et il est sorti.

Un vrai psychopathe le gars! Un peu comme dans les films d'horreur, le mec qui se dédouble et dont le double lui parle! Norman Bates est a la Starac!
Et en plus ils habitent.. un HOTEL!!
Planquez les couteaux les mecs! Imaginez qu'il nous plante notre poupée gonflable!! Pschhhhhht!

Surtout que de suite aprés, il a apellé sa maman! Et devinez comment sa mère l'apelle!! Devinez!! Elle l'apelle Amour !! Pas mon amour, non mais Amour tout court!
Amour, sois fort! ta maman t'embrasse amour!

Finalement, Edouard est parti se coucher, il s'est mis sous la couette mais c'est con pour lui, meme caché sous la couette, le plumeau dépasse! Une partie de cache-cahe avec, c'est rapé!!

Je ne vous dis pas a demain les amis mais à LUNDI, un micro Draven tour parisien m'attend demain.. donc.. A LUNDI!!

[eric draven]

C'est en mon absence notre lascar du 9-3 qui est sorti, voila qui nous soulage et ce soir ce furent les evaluations pour les futurs nominés donc.. un special diction où Brel et Piaf furent mis en avant pour mieux nous faire reculer. Une veritable hécatombe qu'on doit notamment à Harold.

Ah Harold! Que je vous narre ce cas car voilà un cas! Harold c'est le doyen et qui dit doyen pourrait dire bon sens et intelligence mais si Saez chantait Jeune et con, il nous prouve qu'on peut etre vieux et con aussi.. même si Harold n'a que 30 ans, je precise et n'est point sénile.

Harold est ingénieur informaticien et marié. Bon, il est marié a une comédienne dont nous n'avons jamais parlé, certainement une de ces comediennes figurantes cameo facon Je passe, je suis la blondasse qui sourit derrière Helene durant la scene 108 dans la cafetaria de l'episode 521 de la saison 15.
Mais Harold, Harry pour les intimes, s'est trouvé une passion puis une obsession: la chanson rock et plus précisemment devenir le nouveau freddie Mercury. Nous on doute un peu voire beaucoup mais c'est connu un écran de PC ca vous fait trés vite baisser la vue. Harry doit avoir la vue qui baisse.
Bon en attendant les profs prudents nous l'ont fait chanter sur du Daniel Powter, moins risqué surtout et quelle intelligence ces profs surtout, Harold-Harry / daniel Powter.. Ca nous a fait Harry Powter .. et armande en vilaine sorcière! mais il n'y a rien eu de magique vendredi!

Le pire dans tout ca c'est que notre Freddie des temps nouveaux a demissionné et tout abandonné pour la Staracaca !! Vous imaginez le gars ingenieur informaticien qui démissionne pour devenir la reincarnation de Freddie via la Starac..

Quoiqu'il en soit, ce soir il a du chanté La maison vide de Polnareff et il n'y avait pas que la maison qui était vide ce soir mais son interprétation aussi. Là il vidait non pas la maison mais une salle complete!
Car en plus, il a oublié les paroles et s'est ecrié en regardant Armande: Oh un trou!!
Trés indélicat pour Armande ! Il s'est rattrapé comme il pouvait en faisant de petits cris pour combler le vide de la maison vide mais du vide ca reste du vide et Harold s'est précipité dans le trou.. Il est prénominé

Harold nous d'ailleurs trés etonné. Nous avions notre lascar du 9-3 qui avait déclaré qu'il detestait chanter devant un public car il perdait ses moyens, le probleme pour lui est réglé désormais mais cette fois notre Harry nous a sorti: je n'aime pas qu'on me regarde chanter, on se fout de ma gueule.
Il est au moins lucide sur une chose notre futur Freddie Mercury qui esperons le retrouvera trés vite sa place d'informaticien auprés de sa comedienne de femme.

Ce n'est rien face a l'interprétation de Solene, la femme pneu, qui a choisi une chanson de circonstance: L'homme à la moto qui mettait en valeur ses levres , une moto cross cela va sans dire sauf que la ca a déraillé, elle a perdu les pédales et s'est emballée mais au moins elle avait mis le turbo pas comme vendredi soir où aux cotés de Sheryfa Luna, la Diam's anorexique, elle nous gratifia de Elle avait les mots, le tube de la Luna.

Bon une chose est sure, elle n'avait pas les mots et tirait une tête d'enterrement en chantant encore plus faux que la Luna.. ce qui est là une chose extraordinaire d'ou peut etre sa bonne note!

Ce ne fut pas le cas de Julia, le sosie de Asia Argento qui elle aussi nous offrit L'homme à la moto. Avec Julia, c'etait plus L'homme au tricycle ou mieux L'Homme au triporteur.. Ce n'est plus le ronflement du moteur endiablé qu'on entendait ni son engin qui déchirait la nuit mais le dring dring du triporteur du marchand de bonbons déambulant le long d'une gentille ruelle.. mais quand on voit Julia et sa tête d'Asia, les bonbons sont tous multicolores et vous montent vite à la tête!!
D'habitude, trés lucide, on lui donne du Lio vu ce qu'elle a fait à Piaf on va peut etre lui donner Bébé Lilly la prochaine fois!

A demain

[eric draven]

Qui a dit que la Starac était l'emission des gadins?? Les langues de vipère ont été entendues puisqu'on a eu droit a un terrible drame vendredi sur le Prime. La Starac a failli se finir franchement gore!

Imaginez vous que la pauvre Yael Naim qui nous a enchanté cette année avec son tout frais New soul s'est ramassée.
Que je vous narre. Les deux plateaux centraux sont séparés par une mini fosse et notre Nikos a chaque passage des artistes previent de bien faire attention a ne pas.. zut! Trop tard ! Yael Naim vient de disparaître dans la fosse et est rattrapée telle une poupée de chiffon par le bras par un Nikos catastrophé. Guère élègant car il extirpe une Yael toute désarticulée sans ménagement de la fosse et la traine sur le sol mechamment.
On sent la colère et surtout on lit dans ses pensées: Putain de merde! Fais chier cette conne! Elle aurait pas pu regarder ou elle mettait les pieds!

Pour une émission en chute libre, Yael en fut une preuve vivante!

Mais là ou ce fut gore, c'est que la camera s'est précipitée sur elle montrant en gros plan son tibia en sang avant de voir la malheureuse partir pliée en deux.. juste apres que Nikos le cochon lui ait caressé la jambe, retroussant impunémment mais discretement sa robe pour qu'on voit bien la blessure . On sentait l'envie d'en profiter quand sa main s'attardait sur son mollet et remontait vers le genou.. Quel lubrique ce Nikos ! Mais yael n'était plus en état de lever la jambe!!

En tout cas, désormais on sait où disparaissent les eleves de la starac au fil des saisons! C'est comme les jeux de l'arene! Hop! Dans la fosse aux lions! Nikos en caligula tout en jupette et laurier, Armande en Messaline!

Heureusement qu'il s'agissait de Yael. Imaginez la Britnoche, Britney Spears pour les non initiés.. La grosse Britnoche dans la fosse.. Il aurait fallu apeller une grue!!

Sinon a quoi avons nous eu droit?

Ah l'arrivée d'Armande tout en Pompadour new wave!! si! Si! Armande est arrivée avec des lunettes noires en forme de papillon qui tranchaient avec la poudre de riz de son visage aux levres empourprées. Une vraie gouache!
Notre Armande avec cet accessoire a peut être voulu eviter de regarder la catastrophique prestation des eleves. Nous, on en a fait de meme mais avec des boules Quies en plus.

Ce fut un veritable show Jennifer qui se l'est jouée Star avec ses tenues cuir et ses robes espagnoles mais Jennifer n'est jamais qu'une ex-staracademicienne donc pas très futée la jouvencelle. On nous la prouvé jeudi lorsqu'elle est venue rendre visite aux eleves.

Un peu comme d'hab. On se la joue petit en-cas café-brioche, le truc réchauffé made in prod, le truc a l'eau chaude facon machine à café du concierge et la brioche Lidl.. voire peut etre même Aldi vu le gouffre financier qu'est la starac 8!!

Et on se la joue convivial, on papote, on se souvient et Jennifer donne ses bons conseils pour devenir comme elle une star! Croyez en vous et ne baissez jamais les bras lance t'elle sans conviction! Bref le truc bateau.
Notre ami Gautier est en admiration d'ailleurs et s'il n'a pas l'intention de baisser les bras il a deja baissé son pantalon!!

Et là Jennifer fait la bourde!! THE bourde ! Bon, on la comprend la pauvre! Ca fait 1 heure qu'elle blablatte dans le vide, on la sent impatiente de partir. Que fait elle ? Elle nous sort un splendide: Bon.. j'ai plus a rien dire. On m'a dit de combler et parler un max donc je parle mais là.. j'ai tout dit!!
Bref.. Jenifer la Laurence Ferrari de la Starac.. elle lisait son prompteur!

Le prime s'ouvre sur mon petit Quentin!! Ah Quentin! Une tête de rat, 1m65 au garrot mais 3m de talent ! Est ce un foutage de gueule mais on a fait chanter Quentin coincé entre.. Garou et Roch Voisine, deux armoires a glaces.. on aurait du un tableau vivant du Petit Poucet..

mais le pire c'est qu'on a voulu faire disparaître Quentin. Outre qu'il fut coincé entre nos deux hockeyeurs, on l'a affublé d'une guitare plus grosse que lui. On a cru voir un de ces fabuleux gadget de Noël, vous savez le truc qui chante et joue tout seul quand on le pose sur un meuble. On a transformé mon Quentin en guitare chantante !! Manquait plus qu'un sapin et Armande en Mère Noel!

On a eu droit à Maryline aussi. Alors marilyne c'est celle qui nous refait Dawn of the dead a chaque apparition,. Un vrai zombi cette fille. Deux yeux cernés de noir plus gros que la tete. Simple! On dirait la petite soeur de Roswell. Elle nous a chanté ou plutot assassiné le tube de Louisy Joseph: Assis par terre. En effet on a tous fini assis tant c'était pitoyable. Pire, on était même plus assis mais effondré!

Puis il y a eu notre femme pneu, notre poupée gonflable.. sauf que plus les jours passent plus on a envie de dire: arretez de la gonfler elle va exploser..
Arretez de la gonfler mais qu'elle arrete de nous gonfler aussi . Donc notre poupée gonflable avec sa grosse bouche toute ronde nous a gratifié de I'm so excited.. chanson idéale pour une poupée gonflable me direz vous.

Sauf qu'on a plutot eu l'impression de voir un camion bouger et que la seule chose qu'elle a su exciter en nous c'est nos nerfs! Notre femme pneu avait la lourdeur d'un 38T et la finesse d'un elephant perché sur ses talons et engoncée dans une robe fourre-tout qu'elle devait maintenir discretement afin qu'on ne voit pas son string!
Mais là ou on a peur c'est lorsqu'elle a du sauter dans les bras des danseurs. Vous avez déjà vu un tracteur bondir?
Kamel Ouali en tout cas, lui était ravi! Il a meme annoncé: Tu m'inspires!
La prochaine comédie musicale de kamel apres Cleopatre et Le roi soleil: Vie et mort de Marcel, agriculteur dans le Berri.

Puis on a eu notre gautier. Bon... lui on a eu la mauvaise idée de lui relever sa frange. Avant c'était bien on ne voyait pas son visage. Là, on évite de regarder. Les apparitions de Gautier c'est la pause pipi, la pause yaourt sans bifidus.. si! Si! Il faut manger lourd pendant une séance Starac! C'est déjà assez laxatif!
Il a chanté avec Les Jonas Brothers, les 3 freres qui font craquer toutes les filles et mouiller tous les petits mecs .. 30 evanouissements dans le public et une centaine de tympans eclatés mais c'est étrange les Jonas semblaient mal à l'aise . Vous imaginez le choc! Eux, les nouvelles stars US, incarnation du fantasme ado, Dieux de magazines et fetiches Disney, on leur file un 4eme frangin qui repond au nom de gautier, un Pouf moderne tout dépenaillé avec son morceau de chou rouge collé à la levre..
Ils ont chanté SOS.. un titre a l'image de ce qu'on voulait hurler!!

On a voulu faire style aussi avec la pauvre Yael naim qui a du chanter avec notre Asia Argento du moment et ses robes sac poubelle 50L, Julia. Hormis rouler des yeux de merlan frit, Julia s'est vautrée... et on a eu peur pour les 2 malheureux poissons rouges qu'on avait mis sur le piano de yael, un petit bocal ou tournaient pitoyablement deux poissons.. bon, quand la chanson fut finie, ils ne tournaient plus, ils étaient morts! Brigitte Bardot a même apellé le standard!!
Il faut protéger les poissons rouges de la starac'!! Je revendique le droit!!

En tout cas quand on a deux poissons rouges pour public, normal qu'on fasse des yeux de merlan mais ca craint!! Si maintenant il remplace le public par des poissons rouges, on va direct au flop pour une emission qui fait plouf!

Et puis il y a eu Harold, notre Harry powter qui a cru intelligent de chanter du Polnareff et sa Lettre à France. On lui laissera le benefice du doute, Polnareff lui est reparti s'exiler aux USA!
Mais on a fait une surprise a Harry, la surprise TF1 qui ne surprend plus personne hormis l'artiste bein coaché avant. Ca sert les cours de théatre ! Sa femme est venue le rejoindre sur la scene. Je peux vous dire qu'il a eu la baguette magique en agitation, notre harry ne pouvait plus s'en défaire, un peu elle lui taillait une pipe en direct. Puisqu'on est dans la poiscaille, en gros il avait la queue qui fretillait alors que l'autre blondasse aurait bien taquiné le goujon!

Mais la gourmande a vite retrouvé ses esprits aprés avoir lancé un splendide: Ca fait un mois qu'on ne s'est pas touché! ( et hop une main au cul !!) la blondasse a fait sa pub. Venez me voir dans mon nouveau spectacle mis en scène par kamel ouali !! Et Harry de repondre: Allez voir ma femme dans sa comedie musicale elle est merveilleuse!
Et là, on a vu Kamel s'affaisser derriere la table du jury. Merde! La conne! Elle a eventé le secret! On sait désormais que la starac est bidouillée et que les eleves sont tous connus des profs!
En tous cas, sympa la promo déguisée.. C'est sur on ira voir ta comédie musicale! Quand on voit le mari..

Sur ce, c'est la belge de service qui est partie. Ana! Alors Ana, c'était la femme termite. Elle passait son temps a se ronger les ongles mais quand on dit les ongles, c'est la main puis le bras complet qui y passaient.. une vraie hallucination. Elle, tu la mettais dans une menuiserie elle te faisait 10 kg de sciure a l'heure!!

A bientot