Chroniques de talents faussés: La starac est de retour!

[eric draven]

Mais que vient ce maître du foutage de gueule musical qu'est Katerine dans un tel prime ??? Avec Jean-Charles en plus...

JEREMIIIIIIE!! Qu'est ce que tu as contre mon Jean Charles??? Tu vas voir ce soir toi, sacripan!!

Et on ne parle pas des absents! Mon beau Jean Charles s'en est allé vendredi.. Adieu Jean Charlounet .. Comme je t'ai aimé! Tu chantais mal mais qu'est ce que tu étais beau !! J'aimais ta nonchalance, ton impertinence, ton insolence, ton arrogance.. Amoureux je fus durant 3 mois.... Adieu Jean Charles! On se reverra... au détour d'un magazine pour bimbo males.. Esperons le !!

[Fatalis rex]

Mais que vient ce maître du foutage de gueule musical qu'est Katerine dans un tel prime ??? Avec Jean-Charles en plus...
Katerine chante super mal, Katerine s'habille n'importe comment, Katerine ose tout...mais putain j'adore ce mec

J'ADOOOOOORE... Il est tellement décalé ce gars-là qu'il se pointe sans complexe à la Starac, c'est l'avantage de la folie douce : on se fout totalement de tous les commentaires. Et je parle même pas de son look.

[Jeremie]

Mais que vient ce maître du foutage de gueule musical qu'est Katerine dans un tel prime ??? Avec Jean-Charles en plus...

JEREMIIIIIIE!! Qu'est ce que tu as contre mon Jean Charles??? Tu vas voir ce soir toi, sacripan!!

Mais rien si ce n'est que je le voyais pas du tout chanter avec Katerine...quoique je voyais aucun des ploucs de l'Academy chanter avec

[Fatalis rex]

Cherchez les clips de Katerine sur Youtube : franchement, c'est un trip façon 2001 dans la 37ème dimension. J'ai appris l'autre jour qu'il avait été opéré à coeur ouvert à 8 ans, qu'on lui avait pronostiqué une mort à 18 ans, que ça l'a bcp marqué. Ca m'étonne pas du tout curieusement.

[eric draven]

ACTE 48:

L'histoire continue... à 5 désormais mais même à 5 le show fut interessant ce soir.
Outre une chanson de leur choix, nos elèves ont chanté le single qu'ils sortiront à leur sortie du Chateau. Une première cette année à la Starac'!

Mais parfois mieux vaut ne pas entendre le fameux single.. Imaginez le risque mais là est toute la perfidie de TF1 .. voilà qu'on fait croire à nos élèves qu'ils ont une grande carrière devant eux et qu'ils ne seront pas lachés apres le Chateau.. Quoi de plus rassurant que d'avoir déjà un single tout chaud quand on n'est pas finaliste. Mais.. là où est le piège c'est que lorsque le spectateur aura entendu le fameux single, il n'y aura plus d'acheteurs vu les calamités offertes. Finalement, c'est le même schéma mais en plus mesquin!!

Commençons par notre bonne copine au 3eme oeil, notre pseudo indienne qui aujourd'hui avait choisi un bundi noir charbon.. totalement disgracieux car ca faisait comme si on lui avait écrasé une crotte en chocolat au mileu du front. Au bout d'un moment, ca agace .. A moins que ce ne fut une mouche à merde qui est restée scotchée au son de son futur single caca, un peu comme ces tue-mouches imprégnés de miel... et mielleuse était justement sa chanson.. un slow sirupeux totalement infame que même radio Nostalgie aurait peur de diffuser.. pourtant entre Frank Michael, Hervé Vilard et Guy Beart ils ont l'habitude!!
Un truc mes amis.. même notre bonne copine se sentait génée de ce qu'on lui avait offert..
Ce qui est sûr, c'est que même à quatre ans lors d'une boum Papy Brossart / Orangina on ne flirterait pas dessus!!

Puis elle nous fit sa reprise de Hotel california.. une chanson avouons le qui donne l'envie de voyager, qui sent les espaces californiens, le soleil, la route 66 ..
Vu par notre indienne de pacotille l'hotel se transformait soudainement en chambre d'hotel F1 voire une chambre de motel piteux au bord d'une route campagnarde, voire le sentier 66, quelque part dans la Creuse, qu'on s'apprete à partager avec bobonne et ses papillottes sur la tête, ses mufles et sa robe de chambre en creps vert pastel.
Ce n'est plus les moteurs des voitures et des motos facon Easy rider qu'on entendra ronfler dans la chaleur de la nuit mais les ronflements de Leon avec le filet de bave, le dentier dans le verre à dents posé sur le chevet.
Mais que les plus sacripans ne s'imaginent même pas dans ce motel crasseux avec elle histoire de mettre un peu de beauté dans ce décor car notre bonne copine trioculaire ne se voit pas ailleurs que dans un palace en méga star qu'elle sera . Eh oui!! Avec trois yeux, on voit loin!! Flou mais loin!!

Et s'il est des gens qui ronflaient c'est bien le jury. Et ce n'est pas la prestation de notre léche-cul qui allait les reveiller.
Imaginez le single qu'on a offert à notre fayot.. Uns sorte de rap façon M. Pokora du trés pauvre. Vous imaginez M. Pokora au départ.. mais imaginez desormais un M. Pokora du trés pauvre facon M. Pokora Emmaus Vous aurez le single du grand Ludo lui aussi fort peu convaincu de ce cadeau... Un vide intersideral qu'il dut combler par la danse, une sorte de ballet epileptique qui nous fit frémir. Simple, on aurait dit que notre fayot avait avalé un marteau piqueur et qu'il s'enfoncait lui même dans le trou qu'il creusait!!
Bon on sait que c'est la Zazaouille qui aurait bien aimé s'enfoncer dans un trou!!

Puis ce fut le tour de la Traviole qui adore mettre un foulard sur la tête facon pirate.. Signe précurseur de son futur succés car il n'y a bien qu'en disque pirate qu'on pourra acheter la Traviole qu'on nous présente comme la nouvelle reine de la compo .. une nouvelle Linda Lemay...
Vous voyez Linda Lemay.. une nous suffisait largement.. et bien on nous en fabrique une deuxieme toute biscornue.. pour les differencier certainement.

Elle pourrait faire un duo avec notre fayot d'ailleurs, ca irait trés bien. On connaissait le travers de porc aux haricots, fort goutu et savamment délicieux avec sa pointe d'ail... et bien on aurait cette fois de la traviole aux fayots.. et en guise d'ail, on fera.. AIE!!!

J'ai gardé le meilleur pour la fin, le gros dindon, la folasse surgonflée qui nous offrit son single tout aussi surgonflé intitulé Delit d'amour, une sorte de slow mi romantique mi varietoche mais surtout super moche!!!
Imaginez l'inverti plumé entrain de sussurer des mots d'amour de sa voix de Castafiore, son cul de poule en position ponte!!
Sur que c'est un vrai délit pour le public même si Zaza préfére aux délits des... lits!! pour y faire des delits d'amour en aggrandissant le cercle de ses amis .. Comme quoi, les auteurs ont bien cerné les désirs de Zaza quand il sera invité chez Pascal Sevran aux bras de Vincent M Doom!

Puis il nous fit sa reprise de Life de Des'ree, un hymne a la vie sauf que chantée par notre boule invertie, on regrette soudainement d'être venu au monde pour supporter une telle honte!

On finit par une chorégraphie de groupe qui se termina avec nos eleves sur la table entrain de se tremousser devant les profs.. on eut peur quand Zazouille grimpa que la table ne céde mais on avait pevu les renforts mais devinez quoi ?? alors que tous les eleves étaient descendus, seul resta notre leche-cul afin de briller par un coup éclat culien. Voila qu'il tortilla du popotin sous les yeux du jury, s'arretant sous la tête de ma bonne Raffie.
Lacha t'il un pet odorifère à cet instant.. mais Raffie fit une grimace étrangement suspect et sa longue chevelure bouclée sembla se friser encore plus!!!

A demain

[eric draven]

ACTE 49:

Un épisode 49 placé sous le signe de la Zazouille, notre Zaza plus vrai que nature ce soir dans toute sa splendeur.

L'ouverture du show nous offrit une epoustoufflante vision du dindon au lever. On le sait, toute Zaza qui se respecte met un point d'honneur à entretenir sa resplendissante beauté.. un peu comme la reine dans Blanche Neige . Miroir O miroir dis moi que je suis la plus belle! Bon ca fait bien longtemps que le miroir du dindon s'est tu de dépit, pleurant l'eternité de voir refleter une telle image.
Pour Zaza, ce n'est pas un masque de beauté qu'il faut c'est un masque tout court!!
Mais ce matin, son beau miroir comme le spectateur fut pris d'un fou rire.

On le savait, Zaza passe son temps à s'épiler les sourcils, entretenir son crane deseperemment chauve.. Eh oui même ses cheveux ont pris peur et sont partis, certainement fatigués de se dresser sans cesse quand le miroir reflete l'infame entre deux cris suraigus de sa voix de Castafiore. Oh Jesus Chraaaaaaaaist, Chraaaaaaaaist Jesus!!
Ce n'est pas une vie de cheveux ca!!

Ce matin la caméra surprit le volatile entrain de se faire un masque de beauté .... OUIIIIIIII !! Un masque de beauté!! Un vraie pouffiasse..
Et Zaza se massait les joues avec délicatesse en faisant de petits cercles minutieux.. et on le sait Zaza aime les cercles surtout bien enduits de creme.. Et ce n'est pas la creme qui manquait !! Le fessier bien tendu vers l'arrière, le torse bombé, le geste délicat, Zaza se faisait beau euh belle enfin.. bref.. En tout cas, vu la blancheur de la créme, aurait il piocher dans son gros baril reserve à sperme pour un masque de jeunesse eternelle comme cette chere Aggripine afin de plaire à Caligula??

D'ailleurs quand le prof de théatre arriva et lui fit la bise, c'est le nez tout fretillant, un peu comme Samantha dans Ma sorcière bien aimée qu'il s'exclama: Mais tu sens la creme de jour!!!!

Et c'est avec le cours de théatre qu'on continua d'ailleurs, un cours tres interessant où nos eleves devaient repeter sur scene les gestes qu'on fait dans notre intimité lorsqu'on est seul chez nous.
Alors enumerons ces fameux gestes: les tics du lever, la douche, le pipi popo, les doigts dans le... et la on entendit une voix suraigue s'écrier Dans le cul!!! NOOOOOOOOON Zaza!! pas de le cul !! Dans LE NEZ!!!!!!!!! Même si toi tu as toujours préféré te curer la raie que la truffe!!

Reprenons!! Donc que fait on dans sa salle de bains? on se lave, on fait sa toilette, on pose son linge sale, on se... et la on entendit de nouveau une voix de Castafiore crier: MASTURBE!!! NOOOON!! Zaza!! on se DOUCHE!!! Bon on se touche aussi sous la douche et on peut même se curer la raie... l'amalgame est permis et Zaza aime les amalgames!!

Puis le dindon de plus en plus gros d'ailleurs, on sent Noel approché.. le dindon se fait chapon, un bon gavage de dindon même si c'est nous qui sommes gaver de devoir subir ce faux précieux hurlant et auto-satisfait .

Ah Zaza sur scene mimant son intimité sous la douche! Un grand moment d'hilarité.. surtout lorsqu'il mima le passage du nettoyage de fessier et de kiki!! Il s'est étrangement attardé sur le kiki d'ailleurs .. Il devait imaginer que le prof de theatre s'était mué en prof de sport. Un rêve ! Une illusion.. mais Zaza se lavant le kiki, c'est un peu comme une betonnière en marche.. et vas y que je malaxe. Encore un peu et on bat le beurre par la en bas! Me rapellez de ne jamais me faire faire un touche-touche par la Zazouille !!!

Puis ce fut la distribution des chansons que nos élèves chanteront Vendredi lors du prime.
Et tenez vous bien! Zaza fait des caprices!! Oui Oui! L'effronté! Notre coquette folasse va devoir chanter Billie Jean. Bon entre créatures asexuées on se comprend ... mais voilà que Zaza ne se sent pas capable de chanter Billie Jean et l'impertinent ose même avouer haut et fort que cette chanson est trop plate et manque de relief .. bon un peu comme la Traviole .. c'est qu'elle ne manque pas d'air la Zaza, peut être est ce pour ca qu'il est si... gonflé dans tous les sens du terme!!
C'est sur qu'a comparer des rondeurs du dindon tout parait bien plat et sans relief.
Il va donc la personnaliser et donner du corps à la chanson. On savait que Zazouille aimait donner son corps mais à ce point!!!!!!

Va t'il nous faire une demonstration de Moonwalk ???????? Imaginez le tenter un moonwalk un peu comme si Dumbo se prenait pour Surya Bonali !! Une chose que Zaza devrait savoir faire par contre: c'est mettre sa main sur son entre-jambe et pousser de petits cris.. Zooooou!!

A demain!

[AAWIL]

pour info (mais certains doivent surement deja le savoir ), sachez que Marina sera en showcase ce soir à 18h au Mandala Ray (dans le 8e arr.). Le concert est gratuit.

c'est cool de remettre au gout du jour les "freak show"... et en plus c'est gratos

[eric draven]

pour info (mais certains doivent surement deja le savoir ), sachez que Marina sera en showcase ce soir à 18h au Mandala Ray (dans le 8e arr.). Le concert est gratuit.
c'est cool de remettre au gout du jour les "freak show"... et en plus c'est gratos

Ttttt!! J'ai tu l'evenement sciemment!! Car rapellons, le les quotidiennes ont 24H de retard sur la réalité.. et c'est ce soir que la Traviole a donné son show et demain le résumé TV du spectacle!! Fou rire garanti demain soir, foi d'Eric ! Nous verrons tout ca demain donc et interessons nous à cet épisode 50.. fort plat, à l'image de la Traviole d'ailleurs!!

ACTE 50:

Tout commenca par une matinée embrumée... un cours de sport abdominal où justement la Traviole était d'humeur boudeuse et quand la Traviole boude, elle ne dit mot... pas même bonjour.

Parfois, c'est préférable surtout les lendemains de nuit difficile. Imaginez la Traviole vous dire bonjour avec sa bouche en virgule.. on se dit ouh la!! des relans de ma cuite d'hier, j'vois tout bizarre, j'vais me recoucher .. Non non.. c'est la Traviole, c'est normal !!

Mais alors la Traviole sous la douche.. laisse tomber, c'est le cauchemar .. soit on court se recoucher afin d'évacuer tout l'alcool soit on hurle car on se dit: Merde!! Je suis entrain de vivre dans le monde de Society!!
NOOOOOOOOOOOOON!! C'est normal!! C'est la Traviole!!
Manquerait plus que Zaza lui sorte du cul aprés une visite express bien que c'est plus du séant de grand fayot d'ou il sortirait!!
Vous imagnez la grosse tête aux sourcils epilés de Zaza sortir du cucul de Marina, hurlant de sa voix de Castafiore: Jesus Chraaaaaaaaaist Chraaaaaist Jesus, t'as les intestins tout de travers??????

Puis revinrent au Chateau notre nain rocker et mon beaaaaaaaaaaaaaau Jean Charles pour l'enregistrement du nouveau single de nos éléves.
Alors là, une minute de recueillement s'impose. Aprés nous avoir massacré Polnareff, ils nous ont massacré une des plus belles chansons de film, Porque te vas que jadis interprétait Jeanette.
Porque te vas.... Pourquoi pars tu.. ca tient en sept mots: une pseudo indienne a 3eme oeil, un fayot leche cul, un nain rocker, une Zaza, une traviole, une sicilienne incandescente et un... mignon qui ne sait pas chanter.

Et ce fut le miracle TF1.. car en plus de massacrer Jeanette, nos 7 élèves ont enregistré leur 1er TV. Quelle est elle donc vous demandez vous? un prime avec cette pomme de Flavie Flament, une spéciale Foucaut, une promo avec Daniele Gilbert.... NOOOOOOOOOOON!! ils ont fait leur 1ere pour ARTHUR !!

Ce qui est trés mode desormais c'est de feter Noel et le 31 deux mois à l'avance à la TV et on nous sert ca en faux direct aux réveillons.
En gros, TF1 débouche un magnum de champagne, fait pleuvoir des tonnes de paillettes sous des sapins plastique et amorce un somptueux compte à rebours avant des embrassades feintes et des larmes de joies senteur glycerine ou oignon entre animateurs pinguoins qui entre deux prises regardent leur montre en se disant: Vivement ce soir, je dine au bord de la Seine!! Eh oui on est le 30 septembre

Donc. nos éléves sont partis enregister le 31 decembre chez le diurétique Arthur où ils feront semblant de connaitre le finaliste et d'être heureux... Bon c'est facile de faire semblant de connaitre le finaliste euh.. LA finaliste .. c'est plus dur de feindre d'être heureux, encore moins un faux 31 decembre!!

Le 31 vous savez quoi faire desormais entre la dinde et la buche!!
et une chose sure: notre dindon lui a la buche, une sacré buche même !!!!

Devinez pourquoi? C'est fête, on est le 31, on est en liesse.. on s'amuse avec nos mirlitons et nos chapeaux pointus.. On va à Rio!! Eh oui ils chanteront Je vais a Rio.. Le dindon est fou, Zaza exulte.. Une chanson pour lui.. Rio, ses travelos, ses queen, ses strings, ses plumes .. Nous mettront ils Zaza en string ficelle euh pardon string corde à grimper vu son fessier, une plume dans la cheminée et deux boules de Noel aux oreilles, une guirlande autour de la banane????

Et il fallait bien un EVENEMENT crucial pour pimenter des quotidiennes fort ternes. La prod' a bien joué son coup!!
Quoi de mieux que d'utiliser notre bonne copine perfide qui derrière son 3eme oeil cache une langue de mégère et sa nouvelle potine la Traviole.
On le sait, depuis longtemps déjà notre grand Ludo, le fayot leche-cul à tête de joker- Si! Si! regardez bien, il a la bouche du Joker mais l'intelligence en moins - entretient une relation tres chaude avec notre sicilienne et ils passent beaucoup de temps ensemble en salle CSA rapellons le, la salle où il n'y a aucune caméra. Mais qu'y font ils??

Notre bonne copine perverse et perfide n'écoutant que la sagesse de son 3me oeil a décidé de pénètrer dans la salle accompagnée de la Traviole.

Et là, on crie tous en choeur: LA SALOOOOOOOOOOOPE!! LA GAAAAAAAAARCE!! LA SALE PUUUUUUUUTE!!
Elle clame haut et fort, indignée, qu'ils s'embrassaient, qu'ils sortent ensemble!! Qu'elle vient de reveler au monde entier ce qu'ils nient depuis le départ!!

Bien sur, impossible de verifier puisqu'aucune caméra n'y a accés!!
Alors notre fayot a t'il montré sa nouille à notre italienne et y a t'elle mis la créme?? Bon mieux vaut qu'elle y mette la créme que la sauce tomate.. bien que parfois on ne controle pas... y a même les champignons parfois...

En tout cas, notre bonne copine pseudo indienne a mis le feu aux poudres.. Avouez ce que personne ne peut voir.. en sachant que notre italienne a un copain assez jaloux... Comment vont ils se sortir de là??

Le rebondissement a 521 points d'audimat!!!!! Mieux qu'une intrigue des Feux de l'amour!!

Quoiqu'il en soit, notre fayot nie.. et s'empressa d'apeller au telephone maman-fayot qui lui dit comme à tout bon fayot: Mon fils il est tard, il faut aller te coucher!!!! Et il repondit Oui maman! Je t'aime!

Bon.. notre fayot est portugais!! Ce n'est pas avec notre sicilienne qu'il devrait se faire dresser le spaghetti al dente mais avec la Traviole... une morue premier choix!!

A demain pour le concert de la Traviole!!

[eric draven]

Acte 52:

Un épisode 52 marqué par trois evenements dont le premier est le concert de la Traviole hier dans une salle parisienne devant une foule en délire, un délire trés mince ... soit une centaine de tordus qui ressortirent avec un torticolis et un strabisme prononcé d'avoir tenté 30mn durant de mettre la Traviole d'aplomb.

Dejà le public mes braves amis !!! Sur les 1000 personnes que pouvaient contenir la salle, on a du en compter tout juste une centaine, composées de 30 mamans, 10 grand mères et 40 adolescents pré-pubères qui jouaient de leur appareil dentaire. Le 1er rang c'était la famille Traviole!!
Un succés!!
Une ambiance mes enfants!! Heureusement qu'un chauffeur de salles- et non pas un chauffeur de sales - agitait ses panneaux pour faire applaudir la salle ou la faire réagir... un peu comme cette pseudo foule en liesse- une nuée de bambins qui faisaient leurs dents de lait et les pensionnaires de la maison de retraite du 8eme venus avec leur sonotone aprés la pause Chiffres et lettres - agitant dans la rue des cartons pretés par la Prod' pour faire style..

Ambiance survoltée donc .. on était en mode energie economique, 25w maximum avec baisse de tension...
Le final fut explosif par contre! La traviole nous fit A capella une des plus belles chansons du repertoire français Quand on a que l'amour.. Ben quand on a aucun talent surtout et qu'on chante aussi faux, on évite de se faire offrir un concert solo !! Il y eut une telle envolée de canards qu'on aurait pu nourrir la Chine durant 50 ans!!
D'ailleurs, ce final lui fut soufflé par sa tante, une grosse dame en manteau de fourrure qui était la seule à pleurer !! Pleurait elle d'emotion donc n'avait t'elle aucune oreille ou pleurait elle de desespoir d'avoir soufflé une telle idée à sa nièce?
Ce qui est sur c'est qu'apres une telle interprétation, La tordue a perdu tout espoir d'être jour en haut de l'affiche, voire d'une affiche tout court ou tout juste une fiche.. a l'ANPE!!

30mn de terreur pour plus de 2h de travail acharné pour les organisateurs qui eurent affaire à un véritable casse-tête ! Dèjà il faut un tabouret pour la Tordue car du haut de son metre 30 tu l'as met debout, même au 1er rang tu as l'impression que tu es au dernier.

Et soudain tu t'ecries: Tiens c'est Noel!! Y a la fille du preneur de son qui a oublié sa poupée chiffon sur la scene et en plus elle a des piles Duracel, celles qui durent tres longtemps, elle ne s'arrete plus de chanter!!

Aprés, il faut tout un système de poulie pour hisser la Traviole sur son tabouret car pour elle, monter sur son siège c'est grimper l'Himalaya!
Puis, elle doit arriver à mettre le micro droit devant sa bouche. Malheureusement une fois la bouche droite, c'est le regard qui part en coulisse.. Merde! En plus d'être casse-oreille, Marina est un casse-tête!!
Un calvaire!

Elle devrait chanter Felicie aussi.. rapellez vous Fernandel.. L'armoire était toute bancale Felicie aussi!!

En plus notre Rigel academicienne- Si! Si! Rigel dans Goldorak, le père de Venusia - a également un langage fleuri.. Mais un langage fleuri pas reellement champ de roses mais plutôt parterre de pissenlits nauséabonds .. La traviole a le kiff et elle jure sa mère d'être vener' d'être toute keblo surtout qu'elle flipe sa race grave.. Vous imaginez la nana, la future star, auteur compositeur de demain..

2eme evenement aujourd'hui.. un cours de golf qui mit notre Zazouille dans tous ses états !! La championne de France de golf est venue donner un cours à nos 5 élèves.
Notre dindon jubilait, il adore mettre de petites boules dans de beaux petits trous , de grosse boules même mais là, si c'est trop gros, ca ne rentre plus..

L'excitation lui fit faire des sottises. Déjà, on remarquera que Zaza tenait son club comme s'il tenait un phallus en erection - il a du imaginer que c'était le penis du prof de sport - mais le volatile était si fébrile en s'appretant à mettre ses boules dans le petit trou qu'il se mit à pietiner le sol jusqu'à en faire un creux !!!!!!!!! Inutile de vous dire qu'il a mit ses boules dans le trou.. projetant la scéne dans un contexte érotique, ses boules visant le petit trou du prof de sport.. Ca aide de suite!!

Mais cet élan de pied lui valut une belle reflexion de la part de la championne qui le compara à un sanglier!!
Mazette! quelle erreur!! Nous vimes notre Zaza partir vexé, faire un gros caca boudin refusant même de dire au revoir à la championne! Quel impoli!! Quelle grossiereté!!
On le sait une Zaza c'est trés susceptible!! L'avoir comparé à un sanglier confessa t'il ensuite de sa vilaine voix de diva castrée revient à lui dire qu'il était laid et répugnant.. puisque pour notre gros dindon le sanglier est un des animaux les plus laids et répugnant qui existe!!
Ma Zazouille... Y a que la verité qui blesse!!

Le 3eme evenement c'est la découverte qu'a fait hier notre bonne copine à 3eme oeil.. s'infiltrant dans la salle CSA afin de surprendre notre pseudo couple en plein délit charnel et colporter ensuite les pires ragots!!
Que feriez vous si une pseudo indienne à 3eme oeil vous surprenait traiteusement entrain de fricoter?? Vous seriez furieux!! Une bonne baffe non?
Et bien notre sicilienne est justement furieuse et le fait savoir.. Crepage de 3eme oeil et arrachage de chignons entre pouffiasses hargneuses.. Un régal!!

Mais notre perfide indienne n'en démord pas.. elle a tout vu.. quand on a un 3eme oeil on voit tout !! Et la bave aux levres, le 3eme oeil déconfit qui virait couleur arc en ciel, elle partit se coucher accompagnée de la Tordue, sa nouvelle potine de fiction!!
D'ailleurs, ca fait un étrange assortiment La tordue avec le 3eme oeil, la Belle et la Bête .. Simple, quand elles sont assises toutes les deux par terre, ca donne l'impression que notre indienne joue à la dinette avec sa poupée en chiffon qui a deja bien vécu!!
Mais quelle salooooooooooooooope cette Cynthia!! Quelle gaaaaaaaaaarce!!

Bon alors qui partira demain??? SIMPLE!! LA TRAVIOLE ou LE GRAND FAYOT LECHE CUL!! Point de suspens!!

Et dés la semaine prochaine, les demi finalistes!!

A lundi

[eric draven]

ACTE 54:

Eh bien nous y voici!! Les demi-finales sont ouvertes. Il ne reste plus que 4 élèves au Chateau et comme prévu, C'est notre fayot léche-cul qui est parti... et nous connaissons donc les 4 académiciens qui vont concourir pour la finale. Et dans concourir il y a.. con!!

Et cette année grande première puisqu'il n'y a pas de demi-finales garçons et demi finales filles mais comme l'annoncait ce cher Nikos des demi fianles mixtes. Quel prodige ce Nikos !! Sauf que vendredi il marqua un temps d'hésitation à l'annonce de cette évidence jetant un oeil sur notre Zaza.

Il nous reste donc la Traviole, une salope à troisième oeil, notre incandescente sicilienne et.. et... et.. le dindon, notre zazouille!!
Où classer cette indetermination de la Nature ? Fille, garçon... On comprit l'hésitation de Nikos qui se rattrapa bien vite par un "Felicitations mon garçon".. rapellant ainsi au spectateur qu'il fallait classer le dindon dans la catégorie mâle, TF1 n'ayant jamais aimé les incertitudes génantes à moins 150 points d'audience .

La ménagère de plus de 50 ans était ainsi satisfaite, l'office catholique disait Amen, Telerama allait pouvoir mettre son petit bonhomme qui sourit et le spectateur de moins de 7 ans allait pouvoir dormir tranquille .
231 points d'audience assurés avec un tel stratagème!!

Parlons donc de ces demi-finales franchement hilarantes tant le suspens en est absent et que le calcul mathematique de la prod' est évident.. Un vrai cristal de baccarat!

Devinez qui va se battre contre notre sicilienne??? La tordue!! Notre Traviole à voix de crécelle !! Un peu comme si lors d'un concours de beauté on mettait en competition Rossy de Palma contre Angelina Jolie!

Adieu Rigel, adieu la Traviole... salut à toi la sicilienne aurait chanté les Béru!!

Puis on a notre salope à 3eme oeil contre Zaza!! et ce duel ce sera pour ce vendredi... Un combat perdu d'avance pour notre folasse qui pourra enfin ranger ses plumes et ses crémes de beauté, direction la sortie, celle qu'on attend de le voir prendre depuis 3 mois. OOUUUUUT!!

Seront donc en finale notre pseudo indienne mais bien réelle garce à 3eme oeil et notre sicilienne.. qui gagnera la finale le 22 decembre!!

Point besoin de s'apeller Madame Irma pour devinez l'inévitable issue.

Sinon, quoi de beau au Chateau? Nos élèves sont partis enregister leur nouveau clip, celui de Porque te vas, ce sublime hymne massacré par nos académiciens.

Décor hispanisant, tentures et costumes de gitans avec notre pute à 3eme oeil en Madame Irma qui lit dans sa boule de cristal. Bon, elle aurait aimé y lire qu'elle serait la finaliste, qu'elle était la plus belle, la plus talentueuse.. elle a tout juste vu une phrase PORQUE TE VAS!!!

Quant à notre Zaza, il aurait bien lui aussi aimé lire dans une belle grosse boule de cristal, même deux grosses boules de cristal A défaut il a peut etre tenu entre ses deux mains ses deux grosses boules mais on lui a mis une trompette entre les mains . Evident que le dindon aurait préféré une belle trompe mais au moins il avait quelque chose à faire coulisser!!

C'était assez marrant de voir nos élèves faire semblant de jouer des instruments sur un beau play back.. surtout notre nain rocker jouer de la guitare electrique sur une chanson où il n'y en a pas!!!!!!

Oui car pour l'occasion, les anciens élèves sont revenus dont notre nain roker, mooooon beau JEAN CHAAAAAAAAAAAAAARLES et notre leche-cul!!

C'est ainsi qu'on eut droit à un épisode mouvementé, un suspens à toute épreuve à la limite du supportable!
Imaginez qu'en plein enregistrement du clip, notre nain rocker a voulu quitter le plateau et tout abandonner, la productrice lui ayant mal parlé!!!!
Bon, l'adipeuse Mariah Carré- une ronde carrée voilà une figure géometrique rare et point évidente .. mais la truie n'a rien de géometrique et encore moins de figure .. peut se permettre un caprice de star mais un nain rocker qui star ne le sera que dans sa cave, on rit!
Voilà donc que Brice menace de tout quitter. Branle-bas de combat, stress.. Va t'il partir? Va t'il tout abandonner? Comment vont ils pouvoir finir le clip? Va t'il saborder sa brillante carrière à venir qui déjà étincelle au fond des bacs à soldes?

Un suspens intenable digne d'un grand feuilleton façon Sunset beach, suspens entrecoupé par la pause Pub !!
Imaginez.. on est là crispé à notre siège devant ce retournement de situation, le coeur battant d'imaginer que jamais on ne verra le clip de Porque te vas et Hop!! PUB!! Nouvel Ajax WC avec Mme Polochon.. Vous ne connaissez pas Mme Polochon?? Mme Polochon, c'est une grosse ménagère de plus de 50 ans, celle qui a un nez en camembert trop fait et surtout une cuvette de WC, mes aieux, une cuvette... On se demande ce qu'elle a fait avec!!

Peut être a t'elle une arrière-grand-mère incontinente prise de diarrhées régulières et tenaces, un Julot mécanicien qui verse l'huile de vidange dans le WC.. une cuvette mais jaune, jaune.. et noire.. une horreur !!
Et Mme Polochon ne connaissait le nouvel Ajax WC!!
Heureusement son plombier qu'elle a appelé d'urgence est arrivé avec un masque et surtout le nouvel Ajax ..
Et hop!! Blancheur email diamant!!

Aprés ces aventures detergentes, on a pu enfin connaitre le dénouement de notre histoire!! Le nain rocker est revenu!! Noooooooooon!! On y croyait pas.. sussurant que lorsqu'on commence un travail, on le finit quelque soit son humeur!! Ca alooooooors!!
Mme Polochon en a été poser une crotte de joie dans son chiotte tout blanc!

Autre aventure: notre fayot qui semblait tirer la gueule durant tout le clip notamment quand il dansait avec notre garce d'indienne à 3eme oeil!!
Comme quoi son 3eme oeil ne brille guère que par son strass mais pas par son intelligence. Toute étonnée elle nous déclama une belle tirade: Quand il dansait avec moi, il m'a écrasé la main et j'entendais son souffle rauque comme s'il allait exploser.. Je n'ai pas compris!!
Grosse gourde !! T'as déjà dansé avec la personne qui a été t'espionner en cachette pour aller colporter toutes sortes de médisances sur ton compte devant la France entière!!
La saloooooooooooooooooooooooooooooooooooope!! C'est pas la main qu'il aurait du t'ecraser, vipère!!

A demain!

[Dragonball]

Devinez qui va se battre contre notre sicilienne??? La tordue!! Notre Traviole à voix de crécelle !! Un peu comme si lors d'un concours de beauté on mettait en competition Rossy de Palma contre Angelina Jolie!

[eric draven]

ACTE 55:

Un épisode uniquement consacré à notre Zaza dont on a profité jusqu'à plus soif , une vraie indigestion.

Et grand Dieu! Notre folasson est en perte d'energie. Un drame. Le dindon est tout mou et un dindon mou voilà qui est bien dur à farcir . Donc, on a recours au prof de chant pour redurcir notre Zazouille. Le prof de sport aurait été plus efficace mais on fait avec ce qu'on a sous la main et Dieu sait si Zaza adore les mains , même celles du prof de chant, surtout lorsqu'elles s'approchent de son gros fessier qui de jour en jour se fait de plus en plus baudruche . Un vrai dirigeable.. Ne manque plus qu'un peu de gaz et hop, Zaza s'envole. Juste faire attention qu'il n'y ait pas de fuite, évitez les fayots et surtout les allumettes ou on frise l'explosion de Zaza. Vous imaginez une explosion de Zaza Le Zeppelin 2!!

Quoiqu'il en soit, le prof de chant a fait des merveilles car il est parvenu à nous redurcir le folasson dindon grâce à quelques vocalises. On ne saura pas où Zaza s'est durci.. Le prof est resté trés evasif avec cette petite phrase: "Vous voyez, Cyril n'est pas mou de partout!!" Oh! Oh!

Puis ce fut le cours de théatre.. spécial Zaza encore une fois. Notre grosse boule à fessier airbag, pratique en cas de chute, on rebondit .. a du jouer une scéne de Marivaux !
Du pur drame en somme sauf que Marivaux vu par le dindon c'est plus un vaudeville qu'un drame.
Je ne vous aime plus, adieu ma Mie, je pars à jamais... toute l'intensité du drame de cet homme meurtri déclamée par la voix de Castafiore du dindon avait autant de force qu'un septagenaire qui aurait parcouru un marathon mais voir partir la folasse, le fessier tendu à l'extreme en position sodomite, jouant du poignet comme d'autres jouent du lasso.. c'est plus de tristesse qu'on pleure mais de rire.
Lotre Zazouille a du confondre Marivaux avec la scene de la biscotte dans La cage aux folles!!
Au final, on aurait plus cru voir Charlotte Julian qu'un homme meurtri par un amour parti!!!!
Ah Charlotte Julian.. Souvenez vous de Charlotte ... Je suis une petite fleur de provence chantait elle entre deux Charlots.. nous on imagine Zaza nous roucouler de sa voix de castrat, Je suis une petite fleur des iles en sautillant GAYment..

D'ailleurs, avec ses deux grosses boules blanches aux oreilles qui font comme deux gros boutons de pus.. j'imagine Zaza dans une robe à fleurs et on a une belle doudou pour nous chanter une pub pour Oasis !!!
Si! Si! Jadis c'était Carlos déguisé en doudou qui balancait du popotin en chantant Oasis Oasis Oh, Oasis oasis Ah! Oasis la bonne boisson aux oranges des iles !! On a Zaza desormais. Sa carrière est toute tracée à la sortie du Chateau!!

Puis on a découvert ce que le dindon-boule va chanter vendredi pour tenter de remporter en vain cette demi-finale!! On lui a offert une chanson de circonstance: Can't take my eyes off of you.. Bon.. pas tres appproprié pour le titre car dés que Zaza déboule, notre regard fuit surtout avec l'overdose de ce soir mais Can't take my eyes off of you est avec It's raining men et YMCA un hymne gay parfait, l'incontournable titre club qui fait virevoleter les sacs à mains paillette et papillonner les faux cils des divas drag queen.. Va t'on déguiser Zaza une dernière fois en travesti du pauvre pour cabaret Michou un lendemain de fêtes ????

Puis il chantera du Rita Mitsouko en duo avec notre salope à 3eme oeil.. il remuera du croupion sur "C'est comme ca" afin qu'on rit une dernière fois comme on avait rit lorsqu'il avait chanté Un autre monde de Telephone.. aussi hilarant que si Mireille mathieu chantait du Sex pistols !!

Imitera t'il Catherine Ringer en perdant une dent sur scéne, en jetant en direct son tampon hygiènique vania + pour fuites importantes en le lancant sur un Nikos en furie? Se mettera t'il un doigt dans la grotte à plaisirs qui chez lui doit être une abysse sans fond où on pourrait remaker The descent??? C'est comme caaaaaaaa na na na na na na je veux pas t'abandonner mon bébé!! Nous si! on veut t'abandonner!!

Puis enfin il chantera en duo avec notre garce pseudo indienne à 3eme oeil du Celine Fion, son idole.. Si! Si! rapellez vous les 1eres emissions de la Starac' où il nous contait avec torrents de larmes que Celine l'avait sauvé du suicide le jour où il a entendu sa voix pour la 1ere fois alors que tout ses camarades se moquaient de lui à l'école ... Eh oui! déjà une zaza fleurie:lol: !
Donc, il va chanter Celine.. C'est que du bonheur a t'il dit affalé sur son divan! Parle pour toi alors!!

A demain!

[Capricornnoshura]

Eric, j'adore ton sujet dont je me régale chaque jour ( et du coup je trouve un intérêt à mater la starac). Bref continue

Mais j'interviens juste pour signaler ceci :

Puis enfin il chantera en duo avec notre garce pseudo indienne à 3eme oeil du Celine Fion, son idole

il faut éviter de relayer les absurdités véhiculés par la starac.
Celle ci m'a d'ailleurs totalement outré hier soir :

ALL BY MYSELF n'est PAS une chanson de cette incoimpétente de Céline Dion mais de Eric Carmen.

Ils aiment bien la désinformation à la starac...

c'est tout^^

[eric draven]

Eric, j'adore ton sujet dont je me régale chaque jour ( et du coup je trouve un intérêt à mater la starac). Bref continue

Mais j'interviens juste pour signaler ceci :
ALL BY MYSELF n'est PAS une chanson de cette incoimpétente de Céline Dion mais de Eric Carmen.

Les portes du petit theatre de Draven est ouvert pour encore 16 jours avant la tombée du grand rideau rouge .

Tout à fait.. All by myself fut crée en 1976 par Eric Carmen et repris par Céline sur, n'en doutons pas, les bons conseils de son R'né!! Un petit Top Eric Carmen sera tot ou tard dressé d'ailleurs!

ACTE 56:

Un bonheur la Starac!! Même quand il n'y a rien, il y a quelque chose.. come un picasso... c'est laid et ca ne ressemble à rien mais il y a 1000 mille choses à voir...

C'est comme notre Zazouille, c'est laid et ca ne ressemble à rien mais on ne s'en lasse pas.. Un vrai Picasso, un assemblage de boules surposées formant quelque chose de vaguement humanoide doté d'une voix stridente et comme un Picasso on cherche le sens... de sa présence .

Et aujourd'hui encore, notre folassonne Zaza a fait des siennes. Cours de sport!! Et ce matin en guise de cours de sport, nos 4 élèves sont partis à la pêche dans le petit étang du Chateau!

Bon, l'étang est une vague mare artificielle faite pour inspirer nos academiciens et on comprend qu'ils soient guère inspirés devant cette mini fosse vaseuse où surnagent un nénuphar et trois feuilles mortes... Vaseux ils sont à l'instar de ce qui leur sert de havre de pets.. euh.. paix!!

Ne croyez pas qu'il y a du poisson non plus.. La prod' est maligne, elle a mis trois goujons et deux pauvres truites maladives pour faire effet juste avant..

Mais aller titiller l'asticot ne pouvait que plaire à notre Zaza qui avait révetu sa belle vareuse .. pas tres classe sa vareuse. Un peu comme Palmade dans le sketch de l'armée refaisant l'uniforme militaire, le dindon l'aurait mieux vu en rose bordée d'un petit liseret dentelle mais la Prod' n'avait pas ca en magasin ni même les bottes Wellington avec petit pompon en plumes de canard..

Mais soit!! Le fait d'aller titiller l'asticot, taquiner la nouille lui fit oublier ce désavanatage.. et c'est vrai que Zaza s'imaginait déjà titiller l'asticot du prof de sport, plus lombric qu'asticot d'ailleurs se faire happer l'hameçon et il s'assit d'ailleurs a ses cotés, idyllique, tenant fermement sa perche comme s'il tenait un beau phallus.. et c'est d'ailleurs une autre perche qui l'aurait voulu tenir entre ses mains boudinées.. D'ailleurs, Zaza avait à cet instant deux perches !!!!!!!!! En gros, et ce terme convient fort bien au dindon, une gaule en main lui donne la gaule!!

O miracle! notre folasse volatile parvint à attraper une perche ! il a l'habitude- et la bite rude également - d'attraper des perches me direz vous.. mais là, il fallut l'entendre hurler de sa voix de castrat, ses gros sourcils épilés entamant une danse frénétique sur son front: J'ai une perche, j'ai une perche, c'est génial! Elle est grosse en plus, bien 20 cm!! Eh bien volà!! hier le prof de chant se demandait quelle partie du corps de Zaza n'était pas molle.. ON SAIT!!

Bon, la pauvre perche fut horrifiée en entendant hurler le dindon et surtout en voyant sa grosse boule de tête à crane rasé et de ses petites nageoires, elle défit l'hameçon et retourna vite à l'étang se cacher sous le nénuphar qui lui avait jauni de peur!!

Finalement, un cours de peche au Chateau c'est idéal vu nos academiciens.. Une vraie poissonerie.
On a le thon, le beau thon categorie 1 label rouge, notre Traviole, on a une morue, de la bonne morue lorgnant vers la rascasse, notre pseudo indienne mais vraie garce à 3eme oeil, une sicilienne qui sans maquillage a des yeux de merlans et on a même une raie.. celle de Zaza !! Que de la tanche!!!
Si notre corse velu à boxer bleu foirfouille était là, il nous aurait concocté une bouillabaisse.. une bouillabaise pour Zaza qui n'a plus qu'a entonner Toi toi mon toit, Toi toi t'as tout mon toit.. Prends un petit poisson, glisse le entre mes jambes.. Et il aime ca les petits poissons qui glissent le long de ses grosses jambes avant de rejoindre sa grotte à secret!!

Gageons que la Starac aurait été l'emission favorite du commandant Cousteau.. y avait même des baleines.. la mammouthesque Magaloche l'an passé, Eloisha cette année!! le gland de Zaza en guise de bonnet rouge!! On y plonge même en apnée tant ca pue!

Et durant ce cours de pêche, il fallut voir la Traviole!!! Notre Tordue baillait aux corneilles, mon dieu.. elle nous ouvrait un de ses gouffres ... elle aurait pu engloutir un essaim de mouches.. Au moins, elle sert à quelque chose, reserve pour peche à la mouche!!

Puis ce fut le cours de danse!!! Ah le cours de danse!! un grand moment odorifère!!
Pour cloturer l'essouflante chorégraphie, nos 4 élèves durent s'effondrer l'un sur l'autre, formant un amas humain. Mais en se relevant, ce fut le drame pour notre salope à 3eme oeil.. son T.shirt sentait les pieds!!!!!!!!!!!!!!!
Qui osa poser ses pieds sur le T.Shirt de notre indienne?? Qui sent des pieds?? Son 3eme oeil en vira arc en ciel par l'odeur fort peu alléchante tandis que son teint virait au verdatre.. plus tres en accord avec le reste cette fois...
Et en enquetant nous eumes la réponse... Tous!!! Nous eumes même droit a cette image tres apetissante à 19H, celle de notre sicilienne humant ses pieds mais en reconstituant l'amas humain, c'était les gros pieds de Zaza qui étaient posés sur le T.shirt de notre garce!!!!

Ne manquait plus qu'une pause pub avec notre chere Madame Polochon et son WC jauni ou celle de la bonne dame prise de collique qui va se soulager derriere un arbuste au moment où un petit garçon y lance son ballon.. et 10000 spectateurs faisaient ce soir une diète forcée!!

D'ailleurs, on continua dans le trash avec notre garce déclarant en salle d'interview: J'adore cette choré mais tourbilloner sur moi même de cette façon c'est sur je le ferais sur le plateau du Prime vendredi mais je gerbe garanti sur le public!! Je m'en fous!!

MAIS QUELLE GARCE!! SYMPA POUR LE PUBLIC CA!!!
etrange mais vendredi les 1er rangs du plateau seront vides!!

Remarque, nous c'est en voyant tes vilainies et tes bassesses qu'on a envie de vomir ou en voyant débouler une Zaza-boule.. ou en nous présentant une Traviole en guise de future star.... voir en voyant la duperie du tout!!

On terminera par cette image de Zaza mangeant une fondue bourguignonne.. Le dindon mal poli et mal elevé vola un morceau de viande à la Traviole qui se facha toute rouge!! GOUJAT!!

On sait que Zaza adore piquer sa fourche dans de bons gros récipients bien évasés surtout remplis de bonnes sauces.. mais y a des limites!!

A demain!!

[eric draven]

ACTE 56:

Quoiqu'on dise, on prend son pied au Chateau! Surtout notre dindon dont il semble que ce soit la fête ces jours!

Imaginez que ce matin en cours de sport, ce fut un cours de.. TIR !! Une suite logique apres avoir hier titillé l'asticot, la gaule en main!

Imaginez le visage-boule de notre Zaza s'illuminer lorsque, déboulant dans le salon, on lui annonce un cours de tir!! Il en eut la fleche dressée, le probleme étant de savoir s'il bande arqué!! Mieux vaut bander son arc c'est sur, c'est plus esthétique!!

Voilà donc nos 4 academiciens parti tirer, la fleur au fusil.. même que la corolle de notre Zazouille semblait s'épanouir en chou fleur à l'idée de viser la cible de ses amis afin d'en aggrandir le cercle... Un as de la visée vu que du bout de son canon bien pointé il a tout déchargé dans le mille !! On sent l'habitué...

Le problème avec notre dindon c'est sa proeminence culienne.. allongé au sol, le canon bien en main, son fessier-boule fait une sorte de dune. Embetant car ca cache la vue. Simple, on a l'impression qu'il a le fessier en levitation permanente!
Utile parfois pour se cacher et faire un remake de La tranchée par exemple.. caché derrière le fessier-dune du dindon, on appuie son canon et hop! on se la joue soldat tapi pret à mitrailler.. et Dieu sait si Zaza aime sentir un canon sur son fessier!!

Puis ce fut un cours d'acupuncture. Pas d'acupuncture chinoise avec aiguilles car on a pensé à la proeminence culienne du dindon. Vous imaginez une aiguille plantée dans son airbag culien .. On revit un tsunami mais on frise comme on la vu hier l'explosion de Zaza, un remake du zepellin.... Une déflagration fulgurante vu les gazs que doit contenir cette hallucinante cloque fessière!!
mais c'est sur que Zaza prefère les pieux aux aiguilles.. C'est plus sensitif

Non juste un cours d'acupuncture vocale qui consiste à souffler dans la main de l'autre afin de lui faire ressentir des vibrations!! Bref.. on reste dans des histoires d'air... normal pour une émission qui dégage du vent!

Puis EVENEMNENT!! Nos 4 academiciens sont partis en visite. Pas médicale au grand desespoir de Zaza qui se serait bien fait palper mais de Bercy pour y voir une star enorme... Enorme c'est le terme qui convient , on tiquera sur le terme Star par contre . Bon au Chateau, on apelle Pow Wow des stars, on peut donc apeller la AGUILERA une star.. une star hamburger mais une star quand même!! On la déguste en sandwich quand on aime l'huile en y trempant le cornichon!

Dejà la Aguilera a accordé 3 minutes aux eleves, pas plus, pour signer un autographe et souffler un " Vous etes des stars".. Bon si la Aguilera est une star hamburger, nos eleves sont des stars kleenex.. on reste dans la consommation rapide et jetable mais entre un hamburger et un kleenex mieux vaut etre un hamburger!! Au moins ca nourrit!! Imaginez l'usage du kleenex!!

On notera aussi que la Aguilera est venue déguisée en Laam.. On aurait du inviter Laam, celle qui a toujours des chapeaux plus gros qu'elle, elle aurait chanté" Petite soeur"!!

Pour finir, quel beau moment nous a t'on offert en nous montrant notre dindon déambuler dans Bercy, dodelinant de son gros fessier, gracieux, faisant le beau ou plutot la belle, gloussant et poussant de petits cris en moulinant du poignet, il manquait juste le sac à main.. On aurait dit Lova Moor à l'époque Crazy horse .... sauf que lui ses deux grosses pommes il les a ailleurs!!

Donc, demain, demi-finales entre donc notre folasson et notre garce a 3eme oeil.... On va se faire un plaisir de voir cette Zaza se faire ejecter demain soir... jubilatoire!! EJECT... mais facon Mooraker.. EJECT RIGHT INTO OUTER SPACE... en guise de satellite-boule autour de la Terre. Une Zaza en orbite terrestre.. Ce serait chou tout plein!!

A lundi... pour feter la disparition de ce Farinelli emplumé!!