Star academy 7

[picknick2000]

[eric draven]

Une autre semaine débute au Chateau et on ne s'ennuie pas une minute avec la suite des evaluations.

Nous avons donc eu Mathieu cette fois. Que je vous resitue Mathieu. Mathieu c'est le clone de Sean Paul avec ses baggy et ses mini tresses, le rappeur gospell qui est né avec la foi et dont l'esprit est habité par Dieu! Par Dieu on ne sait pas mais par la connerie oui ! Un peu comme Ophelaiiiiie!
Mathieu c'est celui qui nous resuscite à lui seul les Poetic lover et qui va à la messe tous les dimanches avec sa maman. Vous imaginez l'image du bad boy. Plus trés crédible soudain dans le quartier.

Donc Mathieu nous a chanté Le vent d'automne, la casquette à l'envers. Ce doit être une rafale de ce coquin de vent d'automne qui le lui a mise à l'envers mais ce qui est sur c'est que Mathieu ne nous a pas mis à l'envers avec on interprétation. C'était plus un vent d'automne là, c'était plus proche du vent intestinal, le petit prout certes léger mais déjà odorifère.

Mathieu c'est les 4 saison de Vivaldi. Il nous a fait le vent d'automne puis il nous fera Vive le vent d'hiver, Le printemps de Fugain et l'été s'ra chaud de Charden.
Une chose de sure: le jury n'a pas eu la tiedeur automnale mais a jeté un froid un rien hivernal: Mathieu a été nominé.

Nous avons eu ensuite Noemie. Ah Noemie!! Noémie c'est celle qui a pour idole Mireille Mathieu et dont Sevan, notre rappeur kangourou est tombé amoureux.
Tres interessant d'ailleurs la relation. Sevan est donc sous son charme et lui a fait une superbe déclaration d'amour. "Tu as un regard unique lui a t'il dit! Ton regard fait peur a tout le monde, ils baissent tous les yeux quand tu les regardes sauf moi car je t'aime!"

Entre ceux qui baissent les yeux et ceux qui baissent leur pantalon, y a un truc qui lui grimpe comme le kiki de Sevan quand Noemie s'est effondrée sur ses genoux: l'audimat de Laroche chou fleur:lol:

Mais quand on analyse la relation, elle est beaucoup plus triviale. On se souvient que Sevan à l'entrée au chateau a hurlé de toute sa gouaille à la Arletty un" elles sont ou les putes ici? "
Notre nain rappeur a donc travaillé du bonnet- bonnet en kashmir bien sur, 16eme oblige - et il a bien senti que Noemie sous ses airs de Sainte Vierge elle n'avait plus rien de saint et encore moins de vierge mais cachait un veritable cratère pour cours bien trempés de vulcanologie.

Cet idyllique "J'ai pas peur de ton regard car je t'aime" sous entendait un moins poetique "Arrete ton cinéma ma poulette, j'ai bien senti que t'as la moule qui t'gratouille, laisse moi donc te faire des chatouilles."

Et Sevan s'est jeté sur le lit de Noemie. Il avait même pris ses avances avec un jean mi cuisses, le boxer camouflage a l'air.
Mais voila! Noemie a cassé tous ses espoirs en annoncant au confessional qu'il est bien gentil mais qu'elle n'est pas a lui seul et qu'elle désire que tous au Chateau la consolent .
En langage plus clair: Je suis une grosse salope, à quand une orgie?

Quoiqu'il en soit, elle nous a chanté du Jennifer façon Mireille Mathieu et la sentence du jury est tombée: Noemie est vieillotte.

Puis il y a eu Yaelle, notre punkette cretée, notre rebelle percée fan de Celine Fion qui le matin a toujours le blues et la crete en berne.
Yaelle s'est éclatée sur La rockeuse de diamants de Catherine Lara.
Bon, le diamant ne brillait guère en carats et était plus proche du toc que du youkounkoun. C'était la rockeuse en gravier, la rockeuse du préau, la rockeuse du jardin d'enfant municipal, le diamant, un vulgaire bijou en plastique acheté à Barbes chez Tati, un cadeau Bonux.

La sentence fut implacable: Yaelle a du talent mais c'est un bébé.

Sont donc nominés: Claudia la gourde à bascule, la tête de cul, Dojima le jardinier en bottes caoutchouc qui vit dans un moulin, Mathieu qui a la foi mais pas les faveurs du jury et enfin Alexandra et ses deux globes terrestres.
Alexandra qui d'ailleurs s'était fait un splendide chignon tomate en total harmonie avec ses deux globes occulaires si bien qu'on a eu la vague impression de voir une boite de bouchées en chocolat interprétée du Celine Fion.

Nous connaitrons demain les nominés definitifs de la semaine apres les seances de rattrapage qui se feront sur le Butterfly de Superbus.
Ce qui est certain c'est que ce ne sont pas des papillons qui vont voler demain mais des canards!

A demain

[eric draven]

Le mardi est toujours un jour redouté de nos élèves car ce sont les nominations définitives qui verront trois futurs faux talents mis sur la touche avant qu'un ne quitte à jamais le monde de la gloire illusoire et surtout éphémére vendredi soir.

Nous eumes droit à la prestation des 4 pré-nominés dont notre godiche à bascule, la femme-barque, notre bonne LyonNIAISE, Claudia, vous savez la serveuse non pas automate comme dans Starmania mais la serveuse patate qui a le sourire en forme de raie du cul.

La godiche toujours avec son accent hybride entre la frite foraine et l'andouille de Vires nous a donc refait "Double je" de Christophe Willem.

L'autre jour on lui avait dit "Sois créative et epate nous" sur cette chanson. La gourde s'était donc peint la moitié du visage en homme, mis une mini pourpre ras la touffe sur talons aiguille, un survet à capuche avec echarpe vert pois et un béret rouge . Vous imaginez la créativité!! On était plus proche de l'epouvantail à maïs que du Double je mais il ne faut pas trop demander à Claudia, ce n'est qu'une serveuse patate
Elle s'était alors mise à tanguer comme si elle nous offrait une séance de hula hoop tant et si bien que le jury prit la couleur de son echarpe, vert pois!

Ce soir, forte de ce que les professeurs lui ont dit, la cruche a donné dans la simplicité et simple ca Claudia sait l'être ! La gourdasse nous a donc refait Double je mais cette fois accrochée à son pied de micro qu'elle faisait tanguer en tous sens, un peu comme Janis joplin jadis en pleine crise sur une scene de Woodstock. Et ce n'était qu'une version accoustique!
Elle semblait le tenir desesperemment comme accrochée à un mat en pleine tempête, le regard apeuré. Moi je dis: evitez les séances de monte-poireau avec la gourde si vous tenez à votre virilité. Si elle branle comme il agite son pied de micro.. AOOOOOOOOOUH

Puis elle nous fit une version acoustique de Butterfly des Superbus, le groupe qui est au rock francais ce que les soupes Knorr sont aux mijotés de grand maman!
Butterfly vu par la lyonNIAISE c'était plus prés de la nuée de mouches s'envolant d'une décharge que de l'envolée buccolique d'une masse de papillons printaniers. D'ailleurs vu la terreur que refletait l'oeil de la sotte, on aurait même pu penser à un essaim de redoutables frelons.

Et la sentence tomba! Claudia n'a rien compris ni au texte de Double je ni à celui de Butterfly !!
Aprés les globes occulaires d'Alexandra qui n'avait rien compris à Immortelle de Lara Fabian, notre serveuse-barque n'a pas saisi le sens de ces deux chansons!
Vous imaginez le niveau de la gourde qui n'arrive pas à saisir le sens d'une chanson de Superbus.
Qu'est il donc arrivé? la lyonniaise a tangué et s'est mise à pleurer!

Puis il y a eut Dojima, le jardinier en wellington qui vit dans un moulin et nous rapelle a chaque passage à l'écran que l'homme descend de l'australopithèque, celui qui nous avait fait Sensualité courbé comme pour faire popo sur un chiotte turc.

Dojima vit donc dans un moulin. Attention pas celui d'Alfonse Daudet, celui qui sent la lavande et grince sous le chant des cigales, fier et altier dans le ciel bleu azur.
Non, le moulin de dojima c'est la dépendance d'un chatelain, autrement dit une vieille tour froide et lezardée prés des marécages où sifflent des essaims de moustiques. Dojima ne fait pas de bons pains, les mains dans la farine, il est juste le valet du chatelain, autrement dit homme à tout faire. En gros il mange du pain les mains dans la merde!
Et pour oublier sa vie de valet, rythmée par le grincement des ailes rouillées du vieux moulin froid, Dojima chante. Il chante Marc lavoine, ca tombe bien quand on habite un moulin!

On avait donc dit à Dojima: sois naturel, ouvre les yeux en chantant et ne chante pas que pour toi. Mais surtout bouge sans pour autant oublier ton texte!
Vous imaginez l'effort pour le cerveau de Dojima. C'est petit un cerveau d'australopithèque. Dojima a donc craqué, notre jardinier a pleuré !! Mais son bon copain Pierre lui a remonté le moral et donné la recette miracle. Reste zen et surtout retiens bien la formule magique. On aurait dit Ali baba version Gerard Jugnot avec Doc Gyneco en Bon génie ! On y croit donc trés fort!
La formule magique était donc:
1: ouvre les yeux
2: bouge
3: n'oublie pas ton texte
4: chante pour tout le monde
5: t'es pas plus con que Claudia.
Ca il ne l'a pas dit mais il l'a pensé tres fort!

On a donc vu Dojima songeur .. et s'en allé en repétant a haute voix les 4 commandements. On aurait dit La 7eme compagnie: Le fil vert avec le fil vert, le fil rouge avec le fil rouge, le fil vert avec le fil vert, le fil rouge...
Et devinez quoi? Comme dans La 7eme compagnie, une fois devant le jury, Dojima a tout oublié!

On l'a vu beugler Double je, les yeux grands ouverts un peu comme dans Orange mecanique comme s'il s'était mis des allumettes sous les paupières, s'agitant comme si un essaim d'abeilles l'attaquait tout en prenant un air constipé à force de chanter tout en tentant de se rapeller les commandements de son bon copain Pierre.
Une chose est sure: il a du mettre le fil vert sur le fil rouge car le jury a explosé.. de rire!

Sont donc nominés vendredi soir: Alexandra et ses deux globes occulaires, Mathieu dont l'esprit est habité par Dieu et Dojima le jardinier cromagnon.
Notre serveuse à bascule a été elle repechée- normale pour une morue - par les profs.

On terminera sur la 2eme déclaration d'amour de notre nain à bonnet qui de sa voix d'Arletty a avoué à Noemie la vieillotte tout en la bisoutant bruyamment dans l'oreille, un coup à devenir sourd ca :
- "Même s'il y avait 31751 personnes avec nous, j'aurais pas peur de dire que je t'aime. Je t'aime, je ne vois que toi et au bout d'une semaine j'aimerais savoir ou en est notre couple.. enfin on n'est pas un couple mais sache que j'ai des envies!!"

En langage décodé: Putain tu fais chier poulette! ca fait 8 jours que je me suis pas dégorgé le poireau, j'ai la béchamel qui monte.. Tu te décides car j'ai le jus qui déborde du bonnet!

Il parait qu'on aura la réponse demain.. alors...

A demain!!

[eric draven]

Mon dieu comme c'est capricieux un staracademichien!!

Passons en revue cette nouvelle journée qui commenca par un fabuleux cours de sport, le premier cours de sport donné par le père Pina, l'homme qui même sur la banquise porterait un mini short à pans ouverts.

Et par ces matins d'automne envahis par la grisaille cela fait du bien de voir un peu de couleur. Et en couleur Bertrand s'y connait!!

Bertrand c'est Zaza Napoli version disco chapotté comme un mac' new yorkais qui aurait la dégaine de Huggy les bons les tuyaux.
On savait déjà que notre funky Zaza aimait assortir ses draps à son état mental du jour, priorité sur la liste des choses qu'il doit faire dans la journée.
Vous imaginez le gars dont la principale preoccupation de la journée c'est d'assortir sa literie à son mental et accessoirement à ses tenues de nuit! Si funky Zaza était incontinent ce serait simple: jaune!

Funky zaza c'est un peu comme le courrier des lecteurs des magazines grand public, comme Mme Truchon dans le Vaucluse qui à peine levée se dit: Flute! Il faut que j'ecrive à Telé 7 jours aprés mon café-reblochon pour dire que la petite jupe d'Evelyne Dheliat la boudinait trop hier lors de la meteo, que la cravate de Julien Lepers jurait avec le bouquet de fleurs en plastique qu'elle a posé sur son poste ou que malgré les réglages de sa TV Geraldine Carré a grossi.. Bon là c'est normal Geraldine a toujours été plus ronde que carrée!

Vous imaginez un peu tous ces gens dont la plus grosse préocupation de la journée est d'écrire au Courrier des lecteurs, eh bien Disco zaza c'est un peu Le courrier des lecteurs qui aurait pris forme humaine.
Disco zaza c'est un peu l'incarnation du spectateur lambda de cette TV reality. Ca s'apelle du mimetisme.

Donc notre Funky zaza est arrivé en cours de sport comme on arrive au bal costumé chez Regine, arborant une splendide casquette parisienne vert pistache, une écharpe rose, un juste au corps jaune sur collant cycliste noir. Lui en randonnée de neige, il te sert de balise entre deux sapins!

Trés marrant aussi, Yaelle notre bébé punky qui s'était dressée la crête comme on dresse un mur ! Une mouche etourdie aurait voleté dans la salle, elle se serait pris un crash capillaire!
Le plus amusant était de voir Claudia, notre lyonNiaise, la serveuse à bascule.
Non seulement elle sautillait tout en tanguant, on aurait dit une poupée gigogne , mais elle s'est apercue soudainement que Yaelle était à coté d'elle. On a vu son oeil s'etonner et se poser une question.
Quand Claudia se pose une question elle plisse le front en remontant la bouche en une immonde grimace. En effet, Claudia a cru un moment avoir eu une absence et qu'elle avait quitté la salle de sport pour un 100m haie. Eh non! C'était la crete de Yaelle.

Puis ce fut l'attibution des chansons pour le Prime de vendredi! Et là, la cata!
Noemie la vieillotte qui venere Mireille Mathieu et dont le rêve était de chanter en duo avec Celine Fion s'est vue attribuée la partie de Catherine Deneuve sur Dieu est un fumeur de Havane de Gainsbourg qu'elle doit chanter en duo avec notre nain à bonnet, le rappeur calimero à voix d'Arletty.

C'est à cet instant qu'on crut rêver! Noemie non seulement a boudé mais s'est écriée: On vient de tuer mon plus grand rêve, il ne pouvait rien m'arriver de pire, toute ma vie s'est effondrée, je ne chanterais pas avec Celine!

Vous imaginez la cata! Voilà une fille fan de Mireille et dont le but dans la vie était de faire un duo avec Celine Fion. Aujourd'hui elle est au bord du suicide televisuel.. bien entendu!!
Là encore on est dans un beau cas de mimetisme, on sent chez Noemie tous les buts qu'a le public de TF1, ses preoccupations premières, celles de Mme Truchon. Une chose est sûre: les eleves n'ont aucun talent mais au moins ils sont à l'image de leur public!

Mais enfonçons nous encore plus dans la bêtise, celle qui a du se faire retourner le pauvre Gainsbarre dans sa tombe.
Gainsbarre qu'on aime ou non, c'est tout de même un artiste, un vrai... Or, ce n'est pas non l'avis de Noemie ni celle du nain rappeur estampillé 16eme qui tout de même hurla que gainsbourg "c'était à gerber, que cette chanson était à dormir debout et qu'il n'avait pas la voix pour."

C'est à cet instant que Noemie renchérit: je refuse de chanter cette merde. Je suis la seule ici a avoir assez de talent et les capacités de chanter et d'égaler Celine!!!!
Moi je dis si la connerie se mettait en conserve, on nourrirait la Terre entière pour des millenaires!
Si on pouvait s'étouffer avec sa pretention c'est pas une tente a oxygène qu'il faudrait à Noemie pour la ranimer c'est carrement un hangar, un stade de France a oxygène
A cet instant, ce n'est plus des chevilles qu'elle avait, on a cru voir les seins de Lolo Ferrari!

Bon, Noemie a pleuré bien sur, son alter ego blessé. Vous imaginez le choc!! Elle pensait avoir plus de talent que Celine Fion et on lui fait comprendre qu'elle chante aussi bien que Catherine Deneuve!
Ils sont cruels à la Starac'!

Notre nain rappeur nous a fait son petit caca nerveux nous rapellant qu'il ne voulait pour rien au monde se faire ridiculiser et ne voulait chanter que du rap, jamais il ne s'abaisserait à chanter une merde comme Dieu est un fumeur de Havane- c'est vrai que Sevan ne s'abaisse jamais a chanter une chanson qu'il n'aime pas, il prefere abaisser son froc et faire houba houba en slip !! Chacun place le ridicule où il veut!

Mais Magic disco zaza lui a fait voir les choses differemment, il lui a fait voir la vie en couleur diraient certains ... Et il lui a sorti la phrase magique justement: tu verras mon pote lui a t'il susurré, il vont te faire une putain de choré d'enfer sur la chanson tu vas t'eclater!

Là on vit l'oeil de calimero du nain etinceler. Non pas sur le mot choré mais sur le mot Putain! Y aura des putes s'est il dit? Hmmm! J'aime Gainsbourg!!

A demain!

[eric draven]

Deux choses marquantes ce soir lors de la quotidienne...

On a de nouveau remarqué la tenue trés sport de Funky Zaza pour aller justement en cours de sport. Apres le juste au corps jaune sur cycliste noir et echarpe verte agrémenté d'une casquette parisienne d'hier, Funky Zaza a déboulé ce matin en cycliste noir et petit shirt beige avec une écharpe rouge fluo et une mini casquette grise façon oncle Marcel!
Superbe tenue pour son petit jogging matinal mais surtout trés adaptée et en parfaite harmonie avec le beau Jeremy!!

Ah jeremy! le beau gosse qu'on devine déjà dans quelques années empaté et bouffi. Jeremy c'est ce pauvre bichon que son père a abandonné ce qui nous valut le soir de la Première cette déclaration émouvante à 100000 points d'audimat: Si jamais tu me vois a la TV ce soir, j'aimerais te demander cela: papa, t'ai je manqué un jour?

Bien entendu, ne doutons pas que Laroche Chou fleur a déjà programmé sur son bel ordinateur des retrouvailles larmoyantes à 150000 points d'audimat mais ce qui est moins sur c'est que le pauvre père qui découvre qu'il a un fils futur empaté mais pur rocker qui chante du Caloggero vienne l'embrasser surtout aprés le spectacle de ce soir.
Le beau mais futur empaté Jeremy a fait quelques pas de jogging et nous a fait un malaise.

Le beau malaise à 50000 points d'audimat où le beau Jeremy a vomi tout son petit déjeuner avec tous les bruits intestinaux et gutturaux qui accompagnaient l'immondice .
La caméra a même tenté mais en vain de nous montrer le rendu, on a senti la caméra tourner et retourner, cherchant l'angle de prise.. à moins que ce ne soit le cameraman qui n'a pas pu supporter le spectacle et a tout simplement tourné.. de l'oeil!
Au moins Funky zaza dans son déguisement pizza était en parfaite harmonie avec le rendu Au spectateur de trier les morceaux!

eremy lui simplifia la tache d'ailleurs puisque nous eumes droit à ses explications trés anatomiques sur ses problèmes intestinaux et leur contenu qu'il nous décrivit en détail.
Un vrai poeme où le jus d'orange épousait le toast Nutella et la creme dessert embrassait le paté de campagne, une vraie chanson où il nous mis sur mots tous les differents bruits d'estomac et de pets que son corps emis à cet instant. On est même parvenu à imaginer sans peine le petit filet de liquide jaune qui macula son slip lors d'une relache intestinale.

Une chose est sûre: a cet instant notre bonne Mme truchon a pris son bloc de papier à lettre pour ecrire une severe invective au Courier des lecteurs de Telé 7 jours pour dire que la séquence lui a coupé l'envie de manger la superbe fricassée de patates au reblochon coulant qu'elle avait préparé afin de la déguster avec Cerbère son caniche.

Puis nous nous interessames à notre faux couple Noemie la vieillotte et notre nain a bonnet.. un couple au bord de la rupture. trés interessant surtout le cas Noemie.

Voilà une fille qui dés le premier jour se lève le mec le plus chaud, celui qui rêve de se faire des putes au chateau, mais se refuse à lui aprés l'avoir allumé et déclare: je veux que ce soit tout le chateau qui s'occupe de moi! En langage clair: Je suis une grosse salope a quand une orgie ici??

Mais voila!! nous découvrons ce soir le nouveau coach vocal, Sandor il s'apelle!! Vous imaginez un prof de chant qui s'apelle Sandor!
Bon, Sandor c'est un peu le clone de Djamel Labouse avec deux mains qui aurait la voix d'un crieur de souk de Marakkech.. autrement quand il ne fait pas de vocalises façon les femmes du désert, il te faut un décodeur pour comprendre ce qu'il dit.

Noemie s'en fout de ne pas comprendre ce qu'il dit, le langage du cul est universel.
Elle a eu un frisson qui lui a electrisé la vulve lui enflammant le bouton, la gazinière était en route, elle avait plus qu'a allumer le cigare!
La garce est donc tombée amoureuse et s'est fait le plaisir de le chauffer et lui toucher les pectoraux avant qu'elle ne lui demande de lui tenir le bas ventre pour faire monter la note!

Bon, y a pas que la note qui montait à cet instant, la virilité du prof faisait des vocalises dans le calecon!

Et nous vimes la chaudasse d'un sourire a lui faire décoller les oreilles déclarer haut et fort: Il est beau, il a un corps splendide et j'aurais tort de ne pas en profiter!

Lorsqu'elle s'est levée du siege en cuir ou elle avait posé son fessier, on vit qu'elle avait eu un peu de mal a le décoller... la culotte trempée avait du faire office de colle naturelle.

Mais là où on a halluciné c'est lorsqu'elle a ajouté juste aprés avoir avoué son amour pour le prof, qu'elle n'en avait rien a faire du nain a bonnet mais que de toutes facons elle allait épouser son copain Ludo!!!!!!!!!!!!!!

Vous imaginez le pauvre copain, Ludo il s'apelle. C'est marrant comme les copains de gourdes ou de chaudières s'apellent souvent Ludo.. surtout à la starac'!
Notre ludo, il quitte donc une prude jeune fille qui adore Mireille Mathieu pour découvrir le soir même qu'elle a des envies d'orgie, se fait dans la foulée un nain a bonnet rappeur du 16eme qui saute le froc aux genoux comme un kangourou et noie sa culotte en rêvant au prof de chant! La salooooooooope!

En tout cas Noemie a la vulve tres receptive!

Puis ce fut les epreuves de chant et comme à la Starac' ils sont trés cruels, notre nain et notre chaudasse à vulve receptive vont chanter ensemble Dieu est un fumeur de Havane, le duo Gainsbourg / Deneuve...

Si Dieu est un fumeur de Havane, à l'instant où il a entendu sa brebis à tete de Calimero entamer la chanson, c'est pas un havane qu'il a du fumer pour se remettre du choc et tenter d'oublier l'erreur qu'il a commise en créant Sevan, c'est carremment un hyper méga cone de chez cone.. le magnum cone.. le oinj cor de chasse

A demain

[eric draven]

Magnifique Prime vendredi dont l'invitée était donc Céline Fion, la femme la plus heureuse du monde. Et vendredi Celine était heureuse d'être à la Starac'!

Elle est arrivée heureuse, a salué le public, heureuse, la larmichette à l'oeil de voir un public heureux et savez vous ce que Celine a dit: Je suis heureuse d'être avec vous.
Celine est toujours heureuse. On pourrait l'envoyer dans un goulag en Sibérie, elle serait heureuse. "Toute cette neige c'est boow, ca m'rapelle mooon Queeebec, j'suis heureeeuse!!"

Cette femme est tellement simple qu'elle est toujours heureuse même quand elle va faire popo. J'suis heureeeeuse, j'ai fait un gros booozet!
Même quand elle turlute son R'né, elle est heureuse. Elle s'arrête soudain et s'exclame, l'air béat: J'suis heurreeeeuse, j'turlute mon R'né.
Bon c'est la virilité de R'né qui est moins heureuse, à son âge c'est dur de rallumer la flamme aprés une interruption!

Celine était donc heureuse vendredi surtout quand elle a entendu Caloggero. Imaginez que la sotte ne connaissait pas Caloggero . Voilà donc qu'elle lui a sorti un tonitruant: J'suis heureeeeuse. J'suis fan de toi maintenant. J'adore ta chanson.

C'est vrai que Celine semblait heureuse en ecoutant les élèves, elle swinguait sur son banc. Par moment la caméra la surprenait en plein groove, une étrange grimace sur son visage comme si elle était prise d'une collique soudaine, vous savez la collique surnoise qui vous prend au moment le moins opportun.
Bon, Celine aurait été heureuse: Trop heureeeuse, j'suis prise d'une collique sournoaaaise!!
La collique était peut être dû au vide artistique de la plupart des élèves. J'suis heureeeeeuse. Tout ce vide ca m'rapelle les étendues enneigées d'mon Quebec!!

Il y a eut un grand moment aussi que l'on doit à notre chaudasse, cet Etna ravageur qui a des coulées de lave qui jaillissent de son cratère à plaisir, Noemie. Noemie en grande fan de Celine lui a ecrit une chanson qu'elle lui a chanté: Celine a pris son air de Bardot face à un bébé phoque et la larmichette a coulé.
Laroche chou-fleur a souri et versé aussi une larme, pas d'emotion mais chaque larmichette de Celine c'est 5000 points d'audimat gagné!

Et Celine chanta en duo avec Alexandra, notre élève qui a un gros grain de beauté sur le menton ce qui fait qu'a chaque gros plan on a l'impression qu'une mouche à caca s'est posé sur l'écran.

Là ils t'ont fait un décor buccolique avec 4 arbres en plastique et une pelouse verte, Celine était heureuse, ca lui rapellait son palace hollywoodien . C'était buccolique ce décor, ca faisait trés paturage, trés picnic surtout avec la mouche à caca d'Alexandra.

Claire-marie a même voulu troquer ses talons aiguilles et sa jupe plissée contre un bleu de bergère. Oh mes beaux paturages! Vite mon seau, où sont mes chèvres? lisait on derrière ses lunettes à la Nana Mouskouri.

Claire Marie ils nous l'avait maquillé cette fois tout en rouge si bien que c'était plus un champ de bleuets qui semblait lui pousser sur les sourcils mais un champ de pavots sur les pommettes.
Funky zaza était heureux je vous assure. C'est la 1ere fois qu'on a vu Disco zaza les yeux ouverts. Car oui, Disco zaza c'est l'homme qui parle, chante et marche les yeux fermés!

Puis il y eut notre LyonNIAISE, la serveuse à bascule, l'idiote qui tangue.
Cette fois c'est Rihanna qui a tiré la gueule.
Rhianna c'est la poufficone mode dance actuelle, la star internationale du moment. Une certaine classe même si photoshopée mais au moins l'idole des acnéens noctambules sait groover et mettre le feu. Or Rhianna a du se coltiner une tête de cul à bascule pour chanter Don't stop the dance.

C'est sur que Claudia a tangué et ca remuait du popotin comme si elle avait un gode-vibro coincé dans la raie.
On a même vu des vagues dans le regard de Rhianna qui verdissait lentement et n'arrivait plus à suivre le tanguage de cul de l'idiote lyonnaise.

Rhianna est donc l'idole de notre femme-barque, normale quand on est serveuse branchée dans un bar tout aussi branché de Lyon soit une arrière-salle à billard où des baffles de 30w balancent du... Rhianna!

Claudia a reflechi: Elle s'est dit: la chanson s'apelle Don't stop the dance, va falloir que je tangue du popotin.
Mais c'était sans compter que Claudia n'a qu'un neurone qui se fatigue vite à force de tanguer dans sa boite cranienne.
Le jury ne s'y est pas trompé: Claudia n'a pas compris le texte de sa chanson. Tu bouges bien mais c'est tout!

Dejà qu'elle n'avait pas compris le texte de Double je de christophe willem et celui de Superbus alors un texte en anglais!!

Pauvre Rhianna qui dut subir ensuite l'ultime outrage en faisant un duo avec Lucie, la rockeuse 17 ans rock'n'roll attitude, sac tete de mort, sket' tete de mort et surtout un perchoir à moineaux en guise de nez .

Lucie c'est Joan Jett, Les clash, AC/DC version la cave a papy le samedi bien sur aprés les cours et voilà qu'on lui fait chanter de la pure dance.

On a vu au fil des secondes Rhianna devenir livide, on lisait dans ses yeux le remord, l'envie de fuir, seule l'etoile en forme de $ la retenait sur le plateau aux cotés de la gourde aussi pataude qu'une patate en robe des champs, ressemblant plus à un aveugle lourdeau qui avance à taton dans le noir qu'a une chanteuse qui groove.
Rhianna ne l'a jamais regardé d'ailleurs, son regard fuyait l'humiliation.
Elle avait aussi peur de se prendre un coup de perchoir a moineau!
Le ridicule devenait obscene.

La sentence du jury fut impitoyable: Tu as là un groove d'enfer, apprend à bouger, à être gracieuse. Tu as raté ta prestation.

C'est là qu'on cru halluciner. La conasse à perchoir aime l'esbrouffe, elle a la R'n'R attitude. J'ai 17 ans, mes potes 40, j'suis une morveuse et j'emmerde la Terre!
Lucie a donc pris son micro et a balancé un tonitruant: J'm'en fous de la note, j'm'en fous du groove, j'ai trop kiffé la chanson, j'ai pris mon pieeeeeeeeed! Yeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!
Là on a entendu 2 gros boums!! Le 1er ce fut l'ingenieur du son à qui elle a explosé les tympans, le second Rhianna qui s'est évanouie en coulisses.
Si la morveuse a pris son pied, nous pour une telle impertinence on aurait bien voulu la prendre sur nos genoux et lui donner la fessée cul nu tant méritée!

Mais ce ne fut pas tout car le coup de grace pour la pauvre Rhianna ce fut quand Nikos pris d'un coup de folie libidineuse la forca à danser un tango avec elle !!!! Trois pas ridicules certes mais ce qu'on crut un moment être le micro de Nikos était en fait une monstrueuse erection!!

Et je vous assure que Laroche-chou fleur a eu la bouche qui lui a caressé les pieds, l'haleine fetide donc et l'accouchement retardé de trois semaines! Toute la prod' a compris qu'ils venaient de perdre une star internationale!!

Et c'est notre globe terrestre qui a été eliminé.. fini de reviser notre geo dans ses yeux de crapaud!
Et nous allons devoir subir une semaine de plus notre jadinier australopitheque, cette grande andouille de Dojima et Mathieu l'investi de Dieu tout en baggy et tresses!

A demain

[eric draven]

En ce début de semaine, on notera l'absence pour nous dit on " fatigue" de Laroche-Chou fleur, la directrice aux dents jaunes, remplacée par notre Raffie, celle qui fait rire jaune.

Mais n'en doutons point aprés le Prime de vendredi, il n'y avait pas que ses dents qui étaient jaunes mais c'est une véritable jaunisse que notre chère directrice nous a fait aprés qu'on lui ai tué les chances de revoir un jour sur le plateau Rhianna d'une part, toujours pas remise de la triple humiliation qu'on lui fit subir , et Caloggero d'autre part, à son tour humilié par un morveux de 16 ans certes beau mais particulièrement prétentieux qui lui a ruiné son duo mais a en plus tenté de s'accaparer la vedette en prétendant sans honte être aussi bon que l'artiste lui même.

Notre Raffie a vite remis les pendules à l'heure en lui mettant la gifle qu'il méritait: Tu t'es ramassé comme une merde. On a eu honte pour Caloggero.
A ces mots d'ailleurs, Claire Marie est arrivée telle Zorro avec son seau: Une merde à ramasser? Ou ca?

Ce fut donc aujourd'hui les nouvelles evaluations où les éléves présentaient leurs propres compos, un grand moment de sommeil, un peu comme si une mouche tsé-tsé était passée par là jusqu'a l'arrivée de Claudia, la femme à bascule qui elle ne compose pas. Pas le temps, elle tangue!

Donc Claudia a chanté une chanson de son choix et nous fit même peur lorsqu'elle déclara à sa bonne copine: Je dois reflechir .

Là déjà on est pris d'un léger frisson. Vous imaginez notre serveuse lyonNIAISE entrain de reflechir, son neurone tanguant dans sa boite cranienne.
Mais elle ajouta: Je dois trouver qui je suis! Là on a trés peur! Allait elle nous sortir le commandant Cousteau, le capitaine Nemo, Kersauzon, le capitaine Haddock, pour une morue ca aurait une belle revelation ...

Non! Claudia a reflechi et son visage en forme de raie du cul s'est eclairé, on aurait dit un soleil.. euh un clair de lune dans ce cas .. et l'idiote avec son accent coincé entre le diot d'ane et la frite foraine réchauffée est arrivée devant les profs en minaudant: Je pense savoir qui je suis. voilà: je vais vous chanter du Amy Whinehouse !
Bon on l'a échappé belle! Imaginez qu'elle se soit prise pour Barbara Stressante!

Alors la Whinehouse c'est l'epouvantail mode jazzy actuelle plus connue pour ses coups de poings sur ses amants d'une nuit que pour ses albums. Et c'est un coup de poing qu'elle assena au jury!
Resultat:
Claudia est plate, il n'y a rien. On a une chanteuse de karaoké, une chanteuse de boite de nuit, elle est là sans être là!

Karaoké normal quand on est serveuse dans un bar branché de Lyon, boite de nuit, normal quand on chante sur les deux baffles de 30w pour trois piliers de comptoirs dans ce bar branché dans l'arrière salle où le Gino vous fait du plat pour vous basculer dans la réserve à bière.
Claudia est tout simplement elle même!

Mais c'est assez amusant comme au Chateau ils aiment inviter de vrais artistes.
Le 1er artiste à venir au Chateau c'est Rafael Mezraï. Un véritable artiste on n'en doute pas, apte à faire de nos élèves des stars... de la connerie! Mezraï est à l'humour ce que le Betisier du 31 decembre est à TF1. C'est pour vous dire.

Mais nos élèves étaient ravis d'avoir une vraie star qui d'ailleurs leur promulgua de superbes conseils en leur revelant comment il se retrouva 49eme du Top 50 il y a 30 ans avec une chanson qu'il avait écrit pour... Chantal Goya !
1semaine au Top 50 à la place 49!! Un sucsés foudroyant.. digne des futurs scores de nos futurs chanteurs sortis du chateau.

Ils sont malins à TF1, c'est surnois, ils les préparent doucement, psychologiquement à la dure réalité.
Et tout cela s'est terminé dans une magnifique collegiale où tous nos élèves chantèrent et dansèrent sur ce succés planetaire qui stagna 49eme au Top, en imitant le dindon et la poule, sautant sur place comme des kangourous avec une belle envolée de canards, un vrai zoo . Avec Dojima l'homme australopitheque on avait même les primates! Claire Marie faisait la chèvre!

Claudia a même eu une revelation: Je sais qui je suis. Merci rafael! Je suis une dinde. Je serais Chantal Goya!! Et Claudia est partie en sautillant, chantant Becassiiiiine!! Becassine on ne sait pas, bécasse certainement!

A demain

[Abalam]

Mais elle ajouta: Je dois trouver qui je suis! Là on a trés peur! Allait elle nous sortir le commandant Cousteau, le capitaine Nemo, Kersauzon, le capitaine Haddock, pour une morue ca aurait une belle revelation ...

Non! Claudia a reflechi et son visage en forme de raie du cul s'est eclairé, on aurait dit un soleil.. euh un clair de lune dans ce cas .. et l'idiote avec son accent coincé entre le diot d'ane et la frite foraine réchauffée est arrivée devant les profs en minaudant: Je pense savoir qui je suis. voilà: je vais vous chanter du Amy Whinehouse !

Alors la Whinehouse c'est l'epouvantail mode jazzy actuelle plus connue pour ses coups de poings sur ses amants d'une nuit que pour ses albums.

Si elle tangue autant que la vrai Amy totalement bourree au dernier MTV EMA jeudi dernier, ca doit etre quelque chose
http://www.youtube.com/watch?v=KNYttrJuowI

[CHIEN_FOU]

Cher Maître,

Je rends hommage à votre talent ! Rendre aussi pertinente cette chose aussi insignifiante qu'est la Star Academy en en retirant jour après jour la quintessence par une analyse psychologique en profondeur de la vacuité insondable des participants tient du génie !

Votre toutou tout fou.

[eric draven]

Je rends hommage à votre talent ! Rendre aussi pertinente cette chose aussi insignifiante qu'est la Star Academy en en retirant jour après jour la quintessence par une analyse psychologique en profondeur de la vacuité insondable des participants tient du génie !

Genie je ne sais pas... mais il est vrai que lorsqu'on me frotte trois fois le bulbe... de ma lampe interieure .. je m'enflamme et tel Alladin, genie je deviens pour mieux eclairer le monde sur cet étalage de betises qui parfois est fort apetissant lorsque justement cette betise apparait sous la défroque d'un joli mignon à bosse affriolante, s'ebrouant sous la douche!

Mais ce soir un malheur est survenu ce soir!! Une erreur de magneto et je n'ai eu qu'un écran noir!! J'ai loupéééééééé les nominatiooooooooons!! Je n'ai rien a raconté!!

Si elle tangue autant que la vrai Amy totalement bourree au dernier MTV EMA jeudi dernier, ca doit etre quelque chose

Mon cher Abalam.. la Whinehouse!! comment parler de cette ébouriffée anorexique aux yeux noircis ?
La Whinehouse est à l'espèce humaine ce que l'epouvantail à moineau est aux champs de blé ... La Whinehouse est en plus en perpetuelle état d'ivresse avancée.

Alors qui de Claudia la LyonNIAISE idiote ou de la Whinehouse tangue le plus? Dur à dire.. Mais votre remarque est fort pertinente Abalam mon ami.. Nous comprenons désormais pourquoi notre sublime serveuse à bascule s'est identifiée à cette éponge à whisky!
Elle a fait tanguer son neurone dans sa boite cranienne, l'inspiration est venue et elle s'est apercue qu'elle ressemblait a l'éponge avec laquelle elle essuie le beau comptoir de son bar à Lyon et ramasse le rendu du gros Albert en fin de soirée qui s'est un peu étalé sur les baffles de 30w qui passe du Rhianna. Eponge, la Whinehouse.. kamoulox!

Claudia la femme-barque est une éponge. Elle absorbe, elle se metamorphe en tout ce qui passe.. mais c'est con pour elle, on la reconnait toujours! C'est l'effet tangage qui l'a trahi!

J'ai peut être raté les nominations mais cela me permet de parler un peu de notre amie yaelle, la punk crétée qui a une araignée dans les piques ce qui lui donne le blues du matin.

Yaelle est un objet fort utile. Elle te sert de manchon. On regarde de quel coté vire la pointe de la crete et on a la direction du vent.
Si elle a les poils pubiens aussi bien cretés, les morpions au moins ne se perdent jamais sauf si un appel d'air vaginal, ca arrive , ou une grosse flatulence les font basculer - BASCULE.. Claudia... kamoulox.. alors là les morbach ils sont mal !! Un peu comme les coquins qui retournent les pancartes sur les routes!!

Donc Yaelle et sa crete, ses rangers, ses clous et son gros poptin surtout la punk sentimentale qui pleure devant du Celine Fion a un secret qui n'est plus un secret.
Vous avez remarqué que cette année point de folasse introvertie censé representé la communauté gay ... mais c'était pour mieux sortir l'atout yaelle, la carte à 50000 points d'audience. Yaelle est en effet lesbienne, une tete gazon et ne s'en cache pas pour ceux qui sont allés sur son blog.

Ils nous ont sorti la butch, la future camionneuse, la Josiane balasko de Gazon maudit, la Catherine Lara du proletaire car oui souvenez vous catherine c'était la rockeuse de diamant.

Donc Yaelle est lesbienne et elle a déjà commencé a échauffer quelques moules si bien que certaines ont déjà éclaté. On l'a vu faire un gros calin à notre gobe terrestre qui a été eliminé vendredi, puis elle a fait un 2eme gros calin a Noemie, notre Etna ravageur qui a le cratére qui fuit et inonde sa culotte, et a fini par lui rouler une pelle. Ce que Noemie a apprecié d'ailleurs.

Mais Yaelle s'est ensuite réfugiée dans les bras d'Eva, la Viet malgache, le fétu de paille qui a pour idole le plus gros cul de la chanson francaise, ce munster ambulant qu'est la grosse Amel Bent, la poufficone des lascars du 9-3. .. et a fini la tête entre ses jambes!

Bon.. Yaelle est interdite de coming out. Telle est la politique TF1. On tolère, c'est bon pour l'audimat de Laroche chou fleur mais on ne prononce pas le mot... car on pense à cette bonne Mme Truchon et sa fricassée de patates reblochon qu'elle déguste avec son caniche, Pepette qui s'apelle le caniche!

Cette bonne Mme Truchon se dit alors que yaelle est une brave fille, elle aime faire des calins, elle aime reconforter ses camarades, elle est affectueuse comme son caniche.
Quand elle voit Yaelle la tete entre les jambes d'Eva, elle se rememore les fois où son chien aussi frisé qu'elle lui met la truffe au cul... c'est mignon!!

Imaginez si on prononcait le mot homosexuel devant Mme Truchon.. elle en aurait le reblochon qui vire au bleu d'auvergne, les frisettes qui se deroulent une à une, elle empoignerait son stylo pour ecrire une lettre enflammée au courrier des lecteurs de Télé 7 jours pour dénoncer cette France honteuse qu'on montre a la TV!! H.O.M.O.S.E.X.U.E.L! rhoo!!

Et des Mme Truchon il y en a devant la Starac'.. Prudence à Tf1 donc!! Homosexuel.. pas de ca chez nous!! Des jeunes affectueux oui!!

A demain

[eric draven]

Quelle belle quotidienne ce soir! Comme on les aime.

La journée débuta par un cours de sport. Et c'est là qu'on voit la puérilité de nos futures stars. Etant désormais facultatifs, ces cours n'attirent guère nos élèves qui s'en donnent a coeur joie pour se trouver des excuses.

C'est ainsi que notre rappeur kangourou du 16eme n'est pas allé en sport car il avait la voix fatiguée!
C'est vrai que lorsqu'on a la voix fatiguée, mieux vaut rester couché et faire dormir sa petite voix qu'on aura bien pris soin de border. C'est vrai qu'avoir la voix fatiguée empêche de courir.
Si tu la fermais un peu et disais moins de conneries, je pense qu'elle serait moins fatiguée surtout!

Le faux beau Quentin n'a pas trouvé mieux quant à lui que de dire que depuis son arrivée au Chateau, il ne cesse de tomber !! Il a le genou brisé!
Alors Quentin c'est le DJ noctambule, une shoes blanche, une shoes noire, j'ai 19 ans ca fait rebelle dit il! Eh bien peut être que ses pieds ont pris peur devant l'ampleur des dégats cerebraux et s'emmelent les pinceaux!

Le beau Jeremy lui avait mal à l'estomac.. comme tous les matins d'ailleurs. Ce doit être les pots de Nutella qu'il s'engouffre la nuit.. Si certains ont les chevilles qui enflent, Jeremy a enflé tout court!
Plus les jours passent, plus il gonfle dirait on, ca fait baudruche! D'ailleurs notre serveuse a bascule aime bien Jeremy. Une baudruche, ca lui rapelle son gros canard gonflable avec qui elle joue quand elle tangue dans sa baignoire!

Bon Claire Marie, elle, était raplapla! Vous imaginez l'expression. Imaginez ce tétard à lunettes avec sa tête de patre clonée Nana Mouskouri qui vous sort: Je suis toute raplapla, les boutons bourgeonnant sur son visage comme les edelweiss dans ses beaux paturages. En gros Claire Marie avait la tête dans le seau! Normal pour une bergère!

Seul funky Zaza était tout guilleret! Mais ce juste au corps noir, c'était d'un lugubre ! On cru un instant à un décés!
Laroche Chou fleur aurait elle sucombé à l'humiliation de Rhianna vendredi ? NOOOON! Nous fumes rassurés quand un gros plan nous montra que Funky zaza avait assorti son juste au corps noir avec une petite ceinture jaune fluo et une echarpe rouge vermillon! Idéal pour son jogging de novembre!

Puis ce fut le moment Noemie! Un grand moment toujours notre Etna ravageur qui a de la lave dans la culotte. Bon, déjà nos éléves cherchaient un qualificatif pour la définir!
Psychopathe sortit Pierre, le clone de Julien Clerc qui pour mimer la sensualité prend des airs de constipé accroupi sur un chiotte turc.
Et là notre rappeur nain a tête de Calimero émis: Non une pétasse!

Eh bien moi je connais un autre mot commencant par P pour définir Noemie: Putain!!

Et Noemie nous offrit ce soir encore de beaux moments. Noemie s'aime, c'est beau!
Cette fille a un amour immodéré pour elle même. Elle jouit de tout ce qu'elle dit et fait, elle se fait l'amour à elle même à chaque mot qu'elle prononce, qu'elle sussurre, qu'elle minaude. Elle a un orgasme rien qu'a parler d'elle.

Et ce soir ce fut un vrai florilège. "Je suis au dessus de tout le monde ici lance t'elle, c'est moi qui ait la plus belle voix, personne au monde n'est meilleure que moi. On peut dire tout ce qu'on veut, je m'en bats le steack et j'emmerde la Terre entière! je sais ce que je vaux et je vaux de l'or. Je me fous des critiques même celles des profs.

C'est vrai que Noemie, fan de Ginette Reno et de Mireille Mathieu nous a offert une démonstration de cette voix qui est au dessus de tout et qui restera dans les annales de la TV.

Voilà la conne qui s'est mise a pousser un tel cri que toutes les cristalleries de Baccarat se sont effondrées!
On a vu un regard d'effroi passer sur le visage des profs, la salle s'est glacée.
Pour vous expliquer le cri que la putain du roi nous a sorti au beau milieu d'une chanson de la grosse Bent- c'est une raison pour pousser un cri je l'avoue chanter une ineptie pseudo profonde de ce mamouth estampillé 9-3 - on a cru qu'un animal s'était échappé du zoo et réfugié au château.
C'était plus proche du cri d'une guenon hystérique que d'une note aigue comme si Cheetah était tombée le cul sur une pelote d'aiguilles ou s'était faite sodom' par un cactus géant!
Hilarité générale au debrief ce qui n'a pas désarconné la conne volcanique qui nous emit un: quand ils chanteront aussi bien que moi.....

Bon.. le résultat est là: elle est tellement bonne, vocalement parlant bien sur , que la sentence est tombée: Nominée vendredi!

Nominée avec mathieu, le baggy boy dont la boite cranienne est habitée par Dieu, Dieu qui semble l'avoir oublié d'ailleurs car c'est la 2eme fois qu'il est nominé. Mais c'est vrai que Dieu a actuellement beaucoup de choses a faire avec toutes ces brebis- brebis.. Claire marie.. kamoulox !- brebis, zoo dirais je. Mais je vais y revenir!

et la 3eme nominée est notre punk rebelle à crête directionnelle..qui nous offrit un magnifique spectacle à 100000 points d'audience!

Enfin la crête de yaelle tient plus de l'os de seiche planté dans le crane que de la crete! Les moineaux sont heureux dans les champs quand elle baguenaude, ils peuvent se faire le bec. Alors accompagnée de Lucie et son perchoir tarin!! La joie des zozios ces deux la.. qui sont elles mêmes de droles d'oiseaux.

Yaelle est donc une rebelle on le sait, une dure qui fond sur Celine Fion mais une dure quand même.
yaelle a un probleme ces jours. L'inspiration a disparu de son cerveau!!!!
Vous imaginez le drame?? Vous vous levez le matin et vous vous apercevez que vous paumé votre inspiration!! Vous regardez dans les plis du draps, sous le lit, au fond de vos chaussettes et.. RIEN! L'inspiration est partie!
Palsambleu!!

Yaelle est donc trés enervée et se sent vide. Bon on doute qu'un jour elle est été inspirée vu le nombre d'aneries qu'elle sort à la minute. "Quand je fais pas un truc, je ne le fais pas donc je ne vais pas le faire car je le fais pas, tu vois.. et leur truc ca m'casse les couilles!!" Tres lesbienne comme expression d'ailleurs ca!

Donc Yaelle a la crête qui s'enracine dans le vide. Ca se voit d'ailleurs car elle tire la gueule la crête ces temps ci.
Bref Yaelle a pété son neurone.. et pété une porte vitrée! Prise d'un coup de sang, elle a envoyé chier avec un langage trés fleuri qu'a relevé d'ailleurs notre chere Mme Truchon ce gros balourd d'Antoine avant de casser un micro et briser la vitre de la porte d'entrée.

Audimat à son summum, Laroche Chou fleur est heureuse, elle a avancé son accouchement de 2 jours!

C'est vrai que ce langage fleuri n'a pas plu à Mme Truchon qui dés le générique a empoigné son stylo pour ecrire une invective à Tele 7 jours. Plus d'jeunesse j'vous assure!

D'ailleurs Mme Truchon est parfois perplexe face à son écran. C'est vrai que la Starac est un vrai zoo cette année: on a une morue à bascule, un primate, une chèvre des paturages, une chienne, une paonne, une guenon.. qui chantent comme des crecelles en emettant des canards!

Et c'est vrai que Mme Truchon a souvent l'impression que son poste est déréglé. "Tiens un documentaire animalier de la 5. Vite ma zappeuse, je rate la Starac'!
Et quand apparaissent notre morue et notre punk avec son os de seiche planté dans le crane, elle se dit: Rezut! Thalassa maintenant! Mon poste est tout détraqué! Je veux la Starac' pas un doc. sur la peche aux thons!

A demain!

[CHIEN_FOU]

Enfin la crête de yaelle tient plus de l'os de seiche planté dans le crane que de la crete!

Après une étude approfondie par le biais de captures d'image de la gueuze, je suis arrivé à la conclusion que la greluche n'est pas coiffée d'une crête, mais... d'un casque à pointe !

[eric draven]

Après une étude approfondie par le biais de captures d'image de la gueuze, je suis arrivé à la conclusion que la greluche n'est pas coiffée d'une crête, mais... d'un casque à pointe

En effet, ca fait trés hussard avec la touffe de caniche de Maureen, ca pourrait faire soldat prussien!

Magnifique soirée!

Quoi de mieux qu'un cours de sport pour bien débuter une journée?
Sauf que nos élèves sont un peu fainéants cette année et ont du mal a quitter leur couette.. hormis Funky zaza, notre élève chapotté comme un maq' new yorkais qui aurait une boule à facettes dans la gorge.

Disco zaza était seul au cours!!! Trés en forme avec son juste au corps noir, sa chemise tigrée cintrée et son bandana jaune.. excellent! Il avait assorti sa chemise au parquet !! La tenue idéale pour quelques exercices musclés.

Or, nous fumes témoins d'un evenement étrange. Notre boule à facettes ambulante ignore ou est l'avant et ou est l'arrière!!!!! Ce qui valut un fascinant spectacle lorsqu'il dut faire de petits moulinets en avant et en arrière, Funky disco zaza cherchant desesperemment le sens de ses mouvements.

Vous imaginez le niveau!! Bon Funky zaza est en permanence dans l'espace, que dis je en suspension dans l'univers intersidéral.. a son niveau il a même été gloupsé par un trou noir!
L'espace de Disco zaza c'est surtout les grands espaces où poussent l'herbe qui rend zen, grand consommateur qu'il est tant et si bien qu'il a un sexe en forme de cone. Idéal pour la zen turlute!

En tout cas, on a senti l'effort sur le visage de notre clown a facettes multicolores, on sentait la reflexion intense et desespérée, l'oeil à demi clos et la bouche en zig zag mais les seuls neurones encore en survie dans la boite cranienne de disco zaza étaient encore entrain de flotter dans un nuage de fumée aromatisée.
C'est bien la boite cranienne de l'energumène sert de fumoir, un vrai narguile ambulant, faut juste ne pas se tromper de bout pour aspirer!

Esperons pour lui qu'il sait ou se situe son derrière. Vous imaginez se faire sodom' le nombril???

Quoiqu'il en soit, le bon prof de gym a remis les pendules a l'heure! Une bonne semonce, celle qui décoiffe et fait monter l'audimat de 50000 points .
On se serait cru dans une parodie de Full metal jacket.. le prof eructant, la peau aussi violette que son short ce qui donna quelque chose comme ca: "Vous n'êtes que des petits cons. Regardez vous dans une glace. Vous avez 17 ans, vous croyez que vous savez tout, vous vous croyez au dessus de tout mais vous n'etes que des sales cons, de sales morveux...."

Certain que ca a décoiffé!! Yaelle en eut la crête, euh la pointe directionelle, l'os de seiche tout de travers!

D'ailleurs elle va defendre sa place au Chateau demain avec Jeune et con de Saez!! Ils savent quand même bien s'y prendre au chateau!!

D'ailleurs Yaelle n'a pas de chance! dejà elle a perdu l'inspiration et ne la pas retrouvé encore.. elle a même regardé dans la corbeile de linges sales.. Rien sauf les petites culottes toutes empreintes encore de l'excitation de Noémie face au prof de chant .. Là yaelle n'a pas eu un regain d'inspiration mais surtout un flux et reflux dans le shorty!
Mais imaginez qu'hier elle a brisé un miroir!! 7 ans de malheur! moi je dis l'inspiration elle est pas prête de revenir!


Et on clotura cette quotidienne par la phrase qui tue, celle a 500000 points d'audience et coulée de lave dans la culotte de Laroche Chou fleur!!

Noemie, dépitée, a menacé de se suicider en se jetant dans la mare du jardin!! Vous imaginez la conne qui veut se noyer dans une mare à grenouilles !! La hauteur d'eau doit être au niveau de son intelligence! Presque tarie la mare!

Demain le Prime donc et une brochette de super stars !!
Patrick Fiori, une star dont la seule gloire est d'avoir un jour sorti avec Helene Segara et qui aujourd'hui étale 4 notes sur un piano avec Goldman, demain ce sera 4 notes certes mais de merde, Frederic Francois, la c'est Mme Truchon et Pepete son caniche qui sont heureux et toute la maison de retraite des lilas bleus mais surtout il y a la grosse Amel bent, le plus gros cul actuel du panel artistique francais, la reine des lascars du 9-3, celle qui a le corps en pan and scan et le cul en 16/9.

Pour la venue de la Bent, hormis les sacs a vomi prévus, ils ont du renforcer la scene. Dejà que Yaelle casse le materiel du Chateau , ils tiennent à leur plateau!!

Une scene qu'ils ont du revoir aussi et miniaturiser car la 2eme marraine de l'emission, Kylie Minogue, sera là! Tout sera à l'echelle de kylie donc.. c'est à dire au niveau du talent des éleves: ras le sol!!

Esperons que Nikos ne sera pas pris d'une folie tango cette fois avec Kylie qui lui arrive au niveau du sexe!
Déjà qu'il s'est pris une erection avec Rhianna dans les bras, alors Kylie, c'est un coup à nous l'eborgner ca!!

Ca va être excellent demain!!

[eric draven]

Voilà un nouveau Prime qui a nous a fait fremir d'effroi vendredi mais a également du faire frémir d'horreur la Prod' face à la catastrophe de certaines prestations.

On a frisé l'accident diplomatique avec l'humiliation subie par Rhianna l'autre fois tant et si bien que Laroche chou fleur a du prendre un congé maternité avancé mais CE vendredi, c'est la maison de repos qui l'a guetté.

Aprés Celine Fion, la femme la plus heureuse de la Terre, c'est la 2eme marraine de l'emission que nous acceuillions vendredi, à savoir notre enthousiaste Kylie Minogue.
Bon, ils avaient mis les petits plats dans les grands pour sa venue et avaient surtout mis le plateau à son échelle qui pour une fois étaient à l'échelle du talent et des prestations des élèves: ras le sol ou ras les paquerettes pour Claire-marie qui s'est écriée: Oh des paquerettes! C'est beau! Ou sont mes chevres?

Kylie était là, flamboyante, un peu déformée par la ménopause surnoise comme elle le disait elle même dans une interview récente, une surcharge culienne fort visible mais Kylie était radieuse surtout qu'elle ne comprenait rien à ce qu'on lui disait.
Ils avaient tout prévu sauf un interprète ce qui fait qu'elle afficha durant toute l'emission un sourire béat en repetant inlassablement "Oui" a tout ce qu'on lui demandait juste aprés la seule phrase qu'elle ait apprise: Je souis tres heureuse de être à la Starwacademy.

Et dés les 1eres minutes du show on eut honte, honte pour Kylie qui ouvrit l'emission avec notre LyonNIAISE, la cruche qui tangue, pour un duo sur Locomotion. Tu parles Carl! Locomotion pour une conne qui tangue, on ne pouvait guère mieux trouver!
Notre serveuse a bascule est donc arrivée aux cotés de Kylie et on sentait sur son visage qu'elle ne cessait de se repeter dans sa minuscule boite cranienne: Je ne dois pas tanguer, je ne dois pas tanguer, je ne suis pas une chanteuse de boite.

Mais on la sentait retenir son fessier mais l'envie était trop forte, la pulsion surnoise du tangage chronique envahissait son corps.. et finalement il a fallu que cette pulsion s'exteriorise et elle a tangué de la tête tant et si bien qu'au bout de 30 secondes, l'affreuse choucroute qu'on lui avait fait s'est affaissée et sa masse capillaire lui a recouvert le visage qui tanguait.

On a avait une masse de cheveux qui bougeait.. et avec sa tête de cul, ceux qui ont pris l'emission en marche se sont écriés: Mon Dieu! Qui a oublié de mettre sa culotte pour chanter avec Kylie?? Elle aurait pu au moins s'epiler la raie!
Le verdict fut sans appel: Tu as le rythme mais le reste ne suit pas!

L'humiliation continua pour la pauvre Kylie qui enchaina avec Alexandra, notre chanteuse à coffre qui a trois mouches à caca collées sur le visage. Alexandra c'est la future Celine Dion, la nouvelle Lara fabian qui n'a jamais mis les pieds en boite et on lui fait chanter de la Dance et pas n'importe quoi, le Can't get you out of my head, la chanson qui fait la poule, celle qui fait nana nana nana nana pendant trois minutes.

Le duo fut faramineux. Kylie swinguait, groovait tout en faisant la poule aux cotés de notre chanteuse à coffre toute penaude qui n'a jamais fait la poule et encore moins swingué.
Elle se tenait raide comme une bite, un peu comme celle de nikos qui dévisageait Kylie, tentait de bouger en faisant nana nana nana.

Elle aurait pu prendre des cours auprés de notre godiche lyonNIAISE pour tanguer car ce fut un monumental éclat de rire .
Mais les specialistes des F/X qui rivalisent de génie avec la Lucasfilm, si! si! , avaient tout prévu!
Ils avaient affublé la cruchaude d'une robe sac affreuse qui bougeait toute seule si bien qu'on avait la godiche mimant une bite toute en joie et sa robe dansait toute seule. Aprés les tapis volants des 1001 nuits d'Orient, les robes danseuses des 1001 nuits de connerie

Et le coup de grâce fut donné par Quentin, le faux beau gosse, DJ, une chaussure noire, une chaussure blanche car j'ai 19 ans et suis rebelle, coupe destructurée, j'ai vidé mon pot de gel.. c'est pour la rime, Quantin est compositeur, si! Si!.

Quentin a cette désagréable manie si vous avez remarqué de chanter plié en deux, on a souvent l'impression de voir Jean Marais dans Le bossu. Quentin donne l'impression dêtre constamment à la cueillette aux champignons, a cette époque peut être cherche t'il des psylos encore ce qui expliquerait son air ahuri et surtout l'état embrumé de son pote Disco zaza!

Quentin a donc chanté une ballade- non pas aux champipi - mais d'amour avec Kylie.. un moment qui aurait pu être romantique et emouvant mais ce fut pathétique.

Kylie roucoulait comme elle pouvait face à un Quentin de plus en plus plié.. Etait ce un remake de Quasimodo, Quentin dans la peau de Quasimodo et Kylie en Esmerlada sauf que la bosse de Quentin était cette fois non pas sur son dos mais un peu plus bas , et l'envie se lisait dans ses yeux de dire à Kylie: touchez ma bosse ma bonne dame ...

Cherchait il des champipi aux pieds de Kylie même si nous doutons que Kylie ait des champignons... Le résultat fut sevère: C'est beau mais ca manque d'emotion!

Tu m'etonnes Yvonne! Quel tableau: un DJ rebelle chaussure noire, chaussure blanche, coupe destructurée qui vous fait sa declaration courbé comme un peuplier, en vous cherchant des champignons dans les orteils on fait mieux comme tableau d'amour!

Et là, un effarant éclat de rire lorsque Nikos demanda a Kylie: Heureuse d'avoir chanté avec Quentin? Comment l'avez vous trouvé?
Kylie se tourna face au public, fit un des plus beaux sourires chevalins qu'on puisse faire, comme on lui a appris aux répét', son oeil etincela, on crut qu'elle allait tomber en admiration face à Quentin.. peut être en fait aime elle qu'un bossu lui cherche des champipi aux orteils..

NOOOOOOOON! Kylie nous sortit: Public je vous aime! je suis heureuse! ( Cette phrase elle l'a piqué a sa pote Celine, elle s'est dit: celine la dit toujours, je vais faire pareil! )

Et là grand moment de solitude pour Quentin qui d'un revers de main s'est destructuré la coupe destructurée, la caméra montra le public sur ordre du réalisateur afin d'eviter de voir Nikos déconfit s'effondrer.. et il raccompagna Kylie sans mot dire aux loges, une Kylie qui a du se demander ce qui se passait. Ai je dit un truc que je ne devais pas? je demanderais à celine lors de notre prochain cocktail.

Et il y eut la grosse Amel bent.. la poufficone des lascars du 9-3, le plus gros cul de la chanson francaise actuelle, celle qui chante sa philosophie le poing levé pendant que ses potes du 9-3 crachent leur philosophie le poing dans la gueule.
La grosse Bent est arrivée dans une robe sac fourre-tout et là on eut un grand moment d'hilarité.
Ils avaient déjà renforcé la scene pour son passage et elargi les portes d'entrée mais il y eut un problème avec l'ascenseur par lequel les eleves arrivent sur scene.. un F/X eblouissant .
Apres le passage de la mastodonthesque Bent, l'ascenseur est resté bloqué et le pauvre Pierre, notre Clone julien Clerc croisé Jean Dujardin est resté bloqué et la chanson débuta sans lui. Panique! Casséééééé!!

Bon, grace au professionalisme de Parick Fiori, l'incident fut vite effacé et ensemble ils étalerent le tube actuel "4 notes sur un piano"...

Avec Pierre mais surtout Claire-marie, notre heidi a lunettes ce fut plutot 4 crottes sur un piano .. CLAIRE-MARIE! Ils nous l'ont trouvé ou cette gigue? dans les paturages où elle chantait du Tokio Hotel a ses brebis, on le savait déjà!
Claire marie a pleuré en live.. car on lui a refusé un duo avec Jennifer et elle a du se coltiner 4 crottes sur un piano, soit 3 phrases!

Imaginez notre paysanne cloné Nana Mouskouri toute chose car on lui a fait comprendre qu'elle était incapable de chanter du Jennifer.
Vous voyez le niveau! Incapable de chanter du jenifer, l'artiste ayant elle même refusé le duo.
Pauvre Jennifer qui aurait du se payer une patre à lunettes à ses cotés! Jennifer, certes bébé starac comme Nikos ne cesse de le repeter mais Jennifer a gardé un peu de dignité!

Bref! Claire-marie a pleuré et nous a sorti une de ses expressions claire mariesque: Apres son "Je suis toute raplapla", elle nous sort: Me dire que je suis incapable de chanter du jennifer, c'est la pire chose qu'on pouvait me dire, J'en suis toute destabilisée! OUINNNNN OUINNNNN OUINNNNN!
Claire-marie est donc toute destabilisée . Pauvresse!

Claire-marie, la pleureuse, celle qui dés qu'elle se voit dans un miroir ou à l'écran verse des torrents de larmes en murmurant: C'est pas moi ca!!
Moi quand je pense à Claire marie, je vois le futur talent de demain... je me ballade dans Paris et je vois soudain une affiche: Claire marie à L'olympia!! Claire marie à l'Olympiaaaaaaaaaaaa!! Noooooon! J'allais louper Claire marie à l'olympia! Vite une place!

Claire Marie en gros sur les murs de Paris, avec ses lunettes Nana Mouskouri, ses yeux plein de paquerettes et ses joues rouges, son air d'eternelle vierge.. recital aux senteurs crotins, Claire Marie et ses chevres sur scene!! sans oublier le fabuleux CD Claire marie à L'Olympia avec même Edition spéciale collector: Un fromage de chèvre en cadeau dans la Box!

Et fut élimnée Yaelle, notre punk a crete directionelle .
C'est ca de casser les micros et fracasser les portes du Chateau.. en plus une broute-touffe !! C'en était trop pour les Mme Truchon qui regardent la Starac'!! OUT Yaelle.
Sont donc restés notre Etna ravageur qui a chque montée de lave fait monter le mercure de l'audimat et notre chanteur baggy a tresses dont la boite cranienne est habité par Dieu!

A demain!

[eric draven]

Une nouvelle semaine qui promet d'être particulièrement captivante..

Commencons par le cas Noemie, notre Etna ravageur qui ne demande qu'à ce qu'on lui visite le cratère en ebullition.

Elle fut donc lors du Prime lors de son repechage par le jury huée, conspuée, sifflée, insultée par la public présent sur le plateau, créant un scandale sans précédent au Chateau qui fera date dans les annales du chateaux.
Il faut dire que la putain du roi n'y va pas de main morte.. euh de moule morte .. puisqu'elle déclarait encore, arrogante et vaniteuse: A comparer de moi, la Terre entière est une merde et j'emmerde tout le monde ! J'en ai rien a carrer de la misère dans le monde, je veux vivre dans l'opulence et le luxe toute ma vie!!!!!!!!!!!

Vous imaginez la garce! Or, sauvée qu'elle fut, la revoila au Chateau pour les nouvelles evaluations dont le theme est notre Johnny national.

Voilà donc la putain du roi qui a décidé de chanter Que je t'aime, un hymne à l'amour féroce... et la putain royale a reflechi ..

Il lui fallait une tenue adéquat et elle nous est arrivée en mini ras la moule, facon pute de luxe et a commencé a minauder le texte comme si elle attendait un riche client à la sortie du Hilton.
Mais ce qui était fascinant c'était le jeu de jambe de la garce.. un peu comme si elle etait prise d'une envie d'uriner pressante, se tortillant tout en serrant sa jambe droite, c'était plus proche du lombric lubrique que de l'amante enflammée mais on comprit vite le problème.

Cette petite pression de la jambe droite c'était pour empecher une coulée de lave fort peu décente.. Noemie avait le cratère en liquefaction en minaudant ces Que je t'aime face au jury masculin, mille images orgiaques lui venant en tête. Images qu'elle a mis en pratique avec notre rappeur kangourou des la chanson finie avant de se rendre compte qu'elle ne s'était pas épilée les jambes!
La putain du roi a fui précipitamment remédié au probleme.. On a déjà Claire marie au Chateau, s'est elle dit! Il ne faudrait pas qu'on me compare à elle!

L'eclat de rire du soir nous vint de Mathieu notre baggy boy à tresses dont le crane est habité par Dieu.
On avait déjà du mal a imaginer Mathieu chanté du Jojo lui qui ne connait que le rap. Mais Dieu dans sa tête lui a parlé un peu comme il parlait à Don Camillo jadis. Dieu lui a dit: Don Mathieu, tu peux chanter du Jojo, tu n'as qu'a l'adapter a ta manière puisque tes professeurs te l'ont permis. Fais le avec amour et surtout imagination!

Donc Mathieu a tenté de reflechir mais dés que Dieu quitte son crâne car Dieu est fort occupé, surtout au Chateau , Mathieu a des difficultés d'imagination.
Il s'est donc dit: Tiens, je vais chanter "Requiem pour un fou", une chanson dure, tragique, violente.. une chanson qui commence tout de même par Ne m'approchez pas ou je tue tout le monde...

Mathieu s'est souvenu de ses idoles et surtout de son quartier: Ice T, Snoop doggy, Spike lee... des trucs de lascars, et il nous est arivée dans son baggy cul aux chevilles, une casquette sous un sweat a capuche et un regard de tueur avant d'entamer le 1er couplet et le fameux Ne m'approchez pas ou je tue tout le monde..

Mathieu en trois secondes a voulu nous refaire Les guerriers de la nuit mais à cet instant la peur souhaitée s'est transformée en hilarité.. Même Jeanne Calment d'un coup de mule à pompon aurait pu avoir raison de notre terreur de pacotille..
Ce n'était plus Ne m'approchez pas ou je tue tout le monde mais ne m'approchez pas je pue trop de la gueule...
Le regard du mec qui veut tout tuer mais a tellement peur qu'il n'arrete pas de mater ses pieds... bref, c'etait plus Eddie Murphy que Ice-T!!

Ce qui est etonnant c'est que sur l'ecran de controle, ses camarades se sont écriés: Woauh trop fort le keum, on y croit trop! Bravo mec!!
Même Claire Marie a eu peur.. pour ses chevres! Ou sont mes chevres, vite un abri!! Bon c'est pratique, avec ses lunettes Nana Mouskouri, elle pourrait se cacher derrière avec tout un troupeau!

Et Claire marie aurait du se cacher car la voilà qu'elle nous a chanté Les portes du Pénitentier.
Claire marie a de son coté reflechi. Elle a donc demandé conseil à ses chevres et aprés accord, Claire Marie a choisi une tenue tres adequate, la nouvelle tenue bagnard peut etre: un chapeau crepe particulièrement laid qui se dressait betement comme une bite sur sa tête. Ca faisait un peu champignon. Un peu plus et Quentin notre ramasseur de champipi allait la cueillir!

Simple, on a eu l'impression de voir un chapeau posé sur des lunettes chanter. Et Claire marie s'aggripait desesperemment à son pied de micro, l'acné rutilant, mimant peut etre un barreau de cellule. "Laissez moi sortir, ouvrez les portes du penitentier semblait elle crier, mes chevres m'attendent!"
Une chose est sure: on aurait aimé que les portes du penitentier se referment a tout jamais sur de tells heresies!

Si Jojo regardait ce soir il a du se frotter les yeux plus d'une fois de peur en hurlant optiiiique 2000!!

Et enfin nous eumes droit à la depression nerveuse de notre australopithèque, Dojima, notre jardinier qui habite un moulin, du moins la froide dependance d'un riche chatelain dont il est homme à tout faire c'est à dire ramasse-caca.
Et à force d'habiter un moulin, il brasse de l'air le pauvre ! Il a tellement un mal fou à faire une phrase et trouver ses mots qu'on dirait qu'une tempête a soufflé dans son crane et éparpillé tout son vocabulaire aux 4 coins de sa tête. Le bordel quoi! Peut être y a t'il un moulin a vent au coeur de son cerveau.. Mimetisme mimetisme!!

Quoiqu'il en soit, Dojima a voulu quitter le Chateau, il a pleuré. Nous eumes droit à une semi crise digne d'une camisole de force dans le confessional lorsqu'au milieu d'un speech enlarmé, son visage s'est crispé, son oeil s'est revulsé, il s'est aggripé au fauteuil et s'est mis a hurler un rictus lui déformant le visage: Laissez moi sortir d'ici! J'en peux plus! Je vous en prie, laissez moi partir.. OUINN OUIIIIN!!

Mme Truchon a même du zapper, elle a cru que son poste s'était encore déréglé!! Tiens: Vol au dessus d'un nid de coucou... je veux la Starac!!

Rassurez vous: notre bonne directrice Alexia Latriche chou vert a vite remis de l'ordre dans tout ca par telèphone tel Zorro et Dojima a souri de son sourire simiesque et s'est ecrié: ca va mieux! Alexia est une vraie maman!!

Et là, Mme Truchon, heureuse, a pleuré en serrant fort Pepette son caniche dans ses bras.
Latriche chou vert aussi était heureuse. Sa cote de popularité a monté de 20 points et l'audimat a explosé. Chacun ses joies!!

A demain!