Modérateurs : Karen, savoy1, DeVilDead Team
"Et ils pondaient toute la journée". Les aliens c'est un peu les shadoks des temps futurs.arioch a écrit :La créature a alors tout loisir après le crash de pondre partout, cause que manifestement, c'est des bestioles pondeuses. Quand ont te pond pas dans la bouche, on pond direct sur le sol.
Eh mais c'est pas moi qui ai dit ça!comte vonkrolock a écrit :Bon pour Orco je suis d'accord, libre a lui d'y voir le messie notre sauveur
Moi si, parce que j'étais au même endroit (Gulfoss en Islande) il y a quelques semaines.MadXav a écrit :Oui, c'est marrant, parce qu'en voyant le film, à aucun moment j'ai pensé que c'était la Terre
Ce qui est une preuve flagrante que Ridley n'a plus toute sa tête et que ce film, c'est n'importe quoi !Fatalis rex a écrit :En fait, il dit que j'avais raison
Exact...je l'ai vu hier.Shinji a écrit :Apparemment il y a une image à la fin du générique qui indique : "Weyland Corp building better worlds since 10.11.12" avec l'adresse http://www.weylandindustries.com/timeline sous un logo.
Ah, merde, je me suis encore fait avoir, moi... Pas la même planète, c'est pas la Terre, attention, Jesus, il faisait 3 mètres de haut, pas le même Weyland... Pffff ! Je ne comprends plus rien...MadXav a écrit :Quel serait le lien de parenté entre Peter Weyland (Prometheus) et Charles Bishop Weyland (Alien 3, Alien vs Predator et d'une certaine manière Aliens) ?
Nan, Jésus ne vient pas prévenir l'humanité que les Ingénieurs vont les tuer, c'est pas ça, le truc : il serait un messager des Ingénieurs, venu essayer de remettre dans le droit chemin l'une de leur création. Et notre réponse, c'est qu'on le cloue sur une croix. La réponse des Ingénieurs, c'est qu'ils vont nous exterminer, parce qu'on est une expérience ratée. Pour cela ils produisent en masse de la matière noire et la foutent dans des urnes avant de venir nous rendre une petite visite mais, ah ah, ironie, le truc leur échappe et les tue. Et si Jésus ne fait pas 3 m de haut et n'est pas tout blanc, quoi qu'on n'en sait rien, toutes les photos ont disparu, c'est qu'on peut imaginer qu'une espèce aussi évoluée peut changer d'apparence, et que de toute façon Jésus est né d'une humaine (fécondée sans rapport sexuel, par la grâce du saint esprit : oh oh, vous faites la liaison ? Elle n'avait pas de médifuck 3000 à disposition, elle) donc c'était peut-être un humain, fils d'Ingénieur (fils de "Dieu").Cosmodog a écrit :Jésus serait peut être alors un Alien venu prévenir du danger...
Bon, je suis pas très calé en bible, mais de mémoire il n'y est jamais dit que l'humanité doit faire gaffe pasqu'un gros vaisseau bourré de saloperie liquide noire va venir de l'espace faire muter tout le monde...
Je plussoie comme on dit. Ca devient un peu n'importe quoi. Finalement, les explications de certains ici étaient plus convaincantes que celles de Scott.arioch a écrit :Mais, en fait, plus il parle Ridley et plus ça devient gavant !