Chroniques de talents faussés: La starac est de retour!

[Lord Ruthven]

Ils sont tant que ça ? A la télé, on en voit pas la moitié !

[rocket]

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http://media.putfile.com/FAUSTINE-SEULE-CONTRE-TOUTE

faustine rulezzzzzzzzzz!

[eric draven]

Ils sont tant que ça ? A la télé, on en voit pas la moitié !

Ouh la Non!! Il y a erreur gravissime mon cher Lord!! Mr Zdar s'est fourvoyé.. Le tableau qu'il a affiché n'est que les 30 candidats qui avaient été retenu AVANT la selection officielle.. Sur les 30 il n'en restait que 18 pour rentrer au Chateau.. et aujourd'hui ils ne sont plus que 16. Demain soir plus que 15!!

ACTE 13:

Et le 13 est un chiffre maudit, la preuve!

L'épisode 13 nous enfonce encore plus dans les drames et tragédies de toutes sortes.
Deux grands moments ce soir dont un avec le véritable psycho drame de notre Zaza, effondré.

Décidemment, Beyoncé fait bien des malheureux. Hier c'est Eloisha notre bad girl 9-3 qui nous fit son eau de boudin, ne pouvant réaliser son rêve de chanter avec la créature formatée.
Mais heureusement, la bonne copine Cynthia était là , Cynthia et son 3eme oeil amovible, qui lui remonta non pas les seins, là c'est desespéré , mais le moral en lui faisant croire que non seulement Beyoncé un jour viendrait frapper à sa porte pour chanter avec elle mais qu'en plus Eloisha était gaulée comme elle . Quelle traitresse!!

Aujourd'hui c'est notre Zaza que Beyoncé fit pleurer. Des torrents de larmes, c'est simple on aurait presque pu voir le batiscaphe du Commandant Cousteau emerger et les dauphins du Grand bleu allegrement sauter . Avec la musique de Serra en fond, c'aurait été top !

Eh oui! ChiChi ne chantera pas en duo avec la plante retouchée !! Imaginez le choc lorsqu'il entendit que c'est Cynthia qui aurait ce privilège.
Il nous refit presque un remake de l'incroyable homme qui fondait, son visage s'est déconfit, la levre inferieure s'est mise à trembler frénétiquement un peu comme les prémices d'un seisme labial, l'oeil s'est méchamment humidifié et là, le drame!
Zaza, offusqué, blessé, brisé, assassiné, s'est enfui sur la pointe de ses petits chaussons, toute chose, en eructant de vilains gros Bouh! Bouuuuh !!

Oui c'est insupportable d'entendre ChiChi pleurer. Ca fait comme une chorale de rots, une suite de petits pets buccaux, on dirait de la purée entrain de buller .
L'image suivante bouleversa les foyers. Que je vous narre la scene. Imaginez ChiChi etendu au sol, face contre terre- et là en fond sonore la chanson de Caloggero - mourant, eructant, son petit mouchoir en dentelle bretonne à ses cotés tout detrempé.
Zaza se lamentait, s'étouffait dans ses larmes qui faisaient des riviéres. D'ailleurs on pouvait même y voir des canoés roses y défiler et des petits canards frétiller.. épousant à merveille ceux qui dans la salle d'a coté s'egosillaient sur Beyoncé . Totale harmonie . D'une oreille, vous avez des bulles de purée qui explosent, de l'autre, les essais non transformés de notre 3eme oeil amovible entrain d'imiter Beyoncé. Quelle superbe stereo!

Ce qu'on voyait aussi c'est le beau caleçon de ChiChi, un beau caleçon à fleurs bleues, une vraie nature morte, un tableau du Douanier Rousseau. Attention! A force de se detremper ainsi, c'est plus des fleurs qu'il y avait, c'est un jardin japonais, une jungle équatoriale avec un bel anaconda.. la rigole jaunatre, c'est normal, ca fait couleur locale!

Pauvre ChiChi! Et devinez qui est venu le consoler? Cynthia, la bonne copine qui plus que jamais avait le 3eme oeil tout rubicond . Tu m'etonnes qu'elle était rubiconde la garce! C'est elle qui fera le duo! Cynthia prit donc son plus bel air de bonne copine, un voile de tristesse et de compassion hypocrite, le bras du serpent autour du cou de ChiChi. Entre l'anaconda dans le calecon et le bras de Cynthia, voila bien Snakes on a Castle!

Bon, tout s'est arrangé car la Directrice est une magicienne . Elle a trouvé mieux que Beyoncé pour notre dinde. Si! Si! ca existe mieux que Beyoncé !! C'est.... Helene Segara ! Vous imaginez le contraste.
En temps normal, quand on est au bord du suicide pour ne pas avoir pu chanter avec Beyoncé, on s'attend à une crise cardiaque foudroyante quand on vous dit finalement ce sera la Segara.
Eh bien NON! car Alexia Laroche Choufleur est magicienne et avec son ordinateur magique elle a appuyé sur la touche: Zaza heureux et.. Zaza a bondi de joie!

Notre ChiChi va donc chanter avec la Segara un beau duo qu'il s'est empressé d'aller répeter, son petit cul rebondi tout fretillant. Vu de profil, ChiChi ca fait un peu fière autruche, etrange.. pour mieux visualiser le cul de Zaza, imaginez un sein de Lolo Ferarri! Voilà, vous avez le fessier de ChiChi!!
Je ne vous explique pas les repetitions.. Devant son écran, la Segara a du en avoir une chute capillaire soudaine .. C'est de plus en plus insupportable ChiChi qui chante, son fessier d'autruche virant lentement à l'angle à 90°. Ideal d'ailleurs pour un crepitage instantané si vous avez votre salon à refaire. Chichi fera office de pistolet à peinture!

Sa voix suraigue et asexuée c'est pire que les cris stridents de David Bennent dans le film Le tambour, en gros la Castafiore en train de s'accoupler à un élèphant. De toutes façons, Zaza est insupportable, une caricature de pouliche made in Marais à faire devenir hetero le plus gay des gays. Quelle tanche ce ChiChi qu'on souhaiterait pas né.. pané Mouarffff !!

La Segara est à l'origine d'un autre drame: Judith!

En larmes elle aussi! Judith est dégoutée de chanter du Segara. Judith n'aime pas Segara, Judith voudrait chanter du rock, Judith voudrait chanter des chansons intelligentes. Judith chantera du Segara donc Judith pleure et tape du pied!
Alors là.. la directrice doit agir vite!! Elle a donc sorti son grand ordinateur et a appuyé sur la touche état d'esprit de Judith.
Et là miracle! C'est une Judith toute heureuse et guillerette déclarant qu'elle adorait Segara, la plus belle voix de la chanson francaise, un plaisir que de chanter une si belle chanson d'amour!!!
C'est marrant mais il y avait dans la voix de Judith quelque chose d'automatique, comme hypnotisée. On avait du mal à y croire. La starac serait elle truquée ?? Nooooooooooooon!!

Grand moment d'hilarité aussi lorsque Celine le bonbon devenu courgette avec phase asperge avoue n'avoir jamais entendu parler des Beatles !!!!!!!!!!
A cet instant, on prend peur. Une soi disante future artiste ne connaissant pas les Beatles et avouant sans honte n'en avoir jamais entendu parler.

Bon Celine est fan de Pascal Obispo dont elle avoue être amoureuse . On comprend mieux.. on ne peut pas avoir la culture Obispo et la culture Beatles. Mais cet aveu donna lieu à une hilarité générale au Chateau.

Ca donnait a peu prés ça: Elle connait pas les Beatles? Nooooooooooooooon!! Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Elle ne connait pas les Beatles! Noooooooooooooooon!! mais elle est conne? Noooooooooooooon mais faut pas dire ca.. mais enfin ne pas connaitre les Beatles.. quelle conne!! ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Pfffffffffffff!! Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
et c'est David, l'ebouriffé qui a une patate au four éclaté en guise de nez- l'hiver avec la créve ca fait la creme - qui conclua: Oui mais Celine avoue elle même ne pas être cultivée! Celine la courgette asperge, voila bien le comble pour un légume.. de ne pas être cultivé !! en un mot, on est en terre stérile.

En tout cas, Celine va chanter du Beatles avec justement David l'ébouriffé et Brice... Ils ont choisi Help!! Croyez moi! Dés les 1eres notes, on a vraiment tous eu envie de crier: Heeeeeeeeeeeeeelp!!
Prémonitoire je vous dis!!

Alors 3 nominés:

- ELOISHA la bad girl kiffeuse
-GAEL et ses poils
-LE BEAU JEAN CHARLES

Pronostic d'Eric:

JEAN CHARLES sauvé par le public c'est évident... la beauté triomphe toujours

Qui de Gael et Elo leurs petits camarades sauveront ils? Dur tres dur...
Ca va etre serré.. allez je dis.. GAEL!

[Dragonball]

En larmes elle aussi! Judith est dégoutée de chanter du Segara. Judith n'aime pas Segara, Judith voudrait chanter du rock, Judith voudrait chanter des chansons intelligentes.

Insinuerais tu que les chansons d'Helene Ségara ne sdont pas intélligente ?

[eric draven]

En larmes elle aussi! Judith est dégoutée de chanter du Segara. Judith n'aime pas Segara, Judith voudrait chanter du rock, Judith voudrait chanter des chansons intelligentes.

Insinuerais tu que les chansons d'Helene Ségara ne sdont pas intélligente ?

Elle tu l'aimes si fort si fort
Au point, je sais que tu serais perdu sans elle
Elle tu l'aimes autant je crois que j'ai besoin de toi

Moi j'enferme ma vie dans ton silence
Elle tu l'aimes c'est toute la différence

Elle tu l'aimes au point sûrement
D'avoir au cœur un incendie qui s'éternise
Elle tu l'aimes et moi sans toi en plein soleil j'ai froid

Plus ma peine grandit en ton absence
Plus tu l'aimes c'est toute la différence

Elle tu l'aimes si fort si fort
Au point, je sais que tu pourrais mourir pour elle
Elle tu l'aimes si fort, et moi je n'aime toujours que toi

Pour quelqu'un elevé au rock et à la chanson à texte... on compatit à la deception de cette povresse de Judith .. encore plus lorsque Mathieu Gonnet, le repetiteur pour les incultes, lui confesse pour mieux la réconforter: Fais nous confiance! Si on te dit que chanter du Ségara ca colle vraiment à ta personalité, c'est que ca te colle VRAIMENT !!!
On comprend alors vraiment la depression dans laquelle Judith tombe!

Et surtout NOUS on a VRAIMENT du mal à croire Judith qui aprés que cette magicienne de directrice ait appuyé sur la touche "Etat d'esprit de Judith" lorsqu'elle déclare le sourire lui décollant les oreilles: Segara c'est pour moi la plus grande chanteuse francaise et je suis fiere de chanter sa chanson!!

Bon Faustine on la croirait. Mais là ca ne marche pas!!

Bon.. Dragon.. ton avatar me déconcentre, son torse me nargue, son regard m'apelle, sa bouche m'invite... vais je pouvoir continuer mes chroniques???

[Dragonball]

Bon.. Dragon.. ton avatar me déconcentre, son torse me nargue, son regard m'apelle, sa bouche m'invite... vais je pouvoir continuer mes chroniques???

Ah, tout mes excuses !

Tu préferes peut être que je mette celui là à la place ?

[CHIEN_FOU]

Le Zaza remettrait-il le castrat à la mode ? Il chante dans les aigus, mais des aigus...

[eric draven]

ACTE 15:

Tout d'abord, Adieu Eloisha, notre bad girl 9-3 eliminée vendredi. Fini les J'kiffe grave et autre la vie d'ma mére... la banlieue retourne à la banlieue.
Mais voilà une belle sortie tant Eloisha semblait mal à l'aise. Habituée au jogging capuche et Nike à air comprimé, on l'affubla d'une robe de soirée strass et talons aiguille qui lui boudinait le fessier mais surtout les cuisses !
On sentait Eloisha mal à l'aise, vacillant dangereusement sur ses aiguilles, un peu comme si elle était ivre .. ses cuisses ressemblaient à deux jambons qui suintaient la future cellulite. En guise de jambes, on aurait dit plutot deux specimens de chiens tout plissés.. vous savez ceux qui ressemblent à un accordéon!!
Adieu Eloisha donc... On a échappé à une 4eme Bent, Badi, Diam's dite la chose et autre Laam, vous savez celle qui a toujours un chapeau plus grand qu'elle et semble constamment avoir un morceau de persil coincé dans les dents, sa langue se balladant constamment dans sa bouche comme pour le décoincer!

Un Week end particulièrement interessant placé sous le signe du néant absolu et qui dit néant absolu dit Faustine, notre nigaude choucroutée .

Et en un week end elle nous prouvé toute la vacuité de son esprit, atteignant des sommets d'aberration .
Le vide interieur de notre poupée bouclée n'a d'égal que le vide intersidéral. Faustine n'est ni bête, ni sotte, ni même cruche, Faustine est vide, un espace qu'il reste à combler. C'est simple, Dieu le père pourrait recréer un big bang originel à l'interieur de Faustine . Ce serait d'ailleurs bien le seul instant où jaillirait de la lumière de son être.

Ce fut donc la Ste Faustine ce WE, humiliée par le jury devant des millions de telespectateurs en plein prime, un grand moment de solitude pour la poupée blonde mais un grand moment de bonheur pour nous qui dut faire monter l'audimat comme le lait en ébulition dans la casserole.

Notre sotte rata son duo avec la Segara. On lui avait donné ce duo pensant pourtant qu'un texte aussi simple que Vivre de la Segara pourrait être à la hauteur de ses capacités mentales. Eh bien non!!
La cloche sous vide est donc arrivée au sommet de l'escalier aux cotés de la Segara, un beau tableau. On l'avait posé là comme un bel objet, comme une belle franfeluche qu'on pose sur son socle. On aurait dit une fresque religieuse, la Ste mère et l'angelot!

Et Faustine a chanté ou plutot comme lui jeterent au visage le jury en plein direct, elle a emis des sons, des paroles répétées comme un automate, l'oeil dénué de toute vie et intelligence.
Bon, c'est un peu normal de la part d'un objet me direz vous mais contradictoire tout de même quand on chante une chanson qui s'apelle Vivre.
Et là l'horreur! l'abomination! le Drame ! Faustine tousse pas une fois, pas deux fois, mais trois fois!!
On savait Faustine sotte mais pas impolie!! Or, elle est vide et impolie! Faustine n'a pas même eu l'idée de retirer son micro et a craché 3 fois dedans, envoyant une cascade de bactéries au public alors atteint soudainement d'une crise de vide aigue tandis que les telespectateurs entendirent dans leur poste les incongruités gutturales amplifiés de la niaise, croyant à un larsen malvenu!

Eh non! C'était Faustine qui toussait comme la grosse Berthe chez mémé le dimanche à la campagne aprés la traite des vaches !
On peut lui pardonner, elle n'a pas compris ce qu'était un plateau TV et encore moins un micro comme le prouva sa mémorable réplique suite aux invectives de notre bonne Raffie, bouffie de colère: "Je pensais pas que ca s'entendrait dans le micro mais il fallait que je tousse!"
Vous imaginez Celine Dion en plein refrain du Titanic And my Heaaaart.. Rhommm rhooooooooom.. Scusez mouais, j'ai un iceberg dans la gorge.. et reprendre will go ooooooooooon....

On reste bouché bée devant une telle ignorance. Un peu plus, elle nous sortait C'est quoi un micro? heureusement que Faustine n'a pas eu envie de peter .
Imaginez une arrivée imminente de gaz lachés en cascade comme une envolée de ballons accompagné d'un crépitement obscène un beau Prooooooooooooooout, suivi d'un plus discret Prooout se terminant par un Pffft comme la flamme d'une chandelle mourante!

Mais voilà que l'impolitesse fut suivit d'un oubli de paroles que ne rattrapa son interprétation.
On sentait Faustine perdue, ailleurs, absente, en plein doute. Et ce fut l'affront final du jury déclarant devant le public et 100000 millions de telespectateurs: Faustine ne comprend pas ce qu'elle chante! Elle n'a rien compris au texte d'Helene Segara! C'est pitoyable! Elle repète des mots qu'elle a appris par coeur.

Serons nous etonnés? Quand déjà on ne comprend pas un texte de Nadyia ou Philippe Lafontaine, on ne peut pas comprendre un de la Segara. Et son demi quart de neurone dut trouver trés vite une explication et la nigaude bafouilla un maladroit "J'ai pas compris ma chanson et en plus je pensais quand je chantais !"
Qu'elle n'ait rien compris, c'est normal, sinon ce ne serait plus Faustine mais qu'elle avoue avoir pensé .. On reste coi! Faustine a pensé!! Elle a PENSE!!!! elle a même pensé en chantant! Imaginez l'effort... en plus elle a toussé!! 3 choses en même temps !!
Mais à quoi Faustine a t'elle pensé? Si sa choucroute était à son avantage, son maquillage parfait, à sa prochaine connerie..

On finira par un bouquet final, celui qui illuminera à jamais l'aura de la blonde bouclée comme une sainte auréole, celle de la connerie monumentale: A la question de Jasmine Roy, la repetitrice faustine, sais tu ce qu'o apelle une interprétation, elle répondit, les yeux vides d'intelligence mais papillonnant comme des opercules de poissons, les pomettes roses de fard: non! C'est quoi une interprétation? La connerie elevée à ce rang ca devient de l'Art!!

On aurait pu penser que cela aurait servi à Faustine et bien non!! Elle nous remet ca ce soir !!

Cette semaine est placée sous le signe de Patrick Bruel et chaque élève devra chanter du Bruel!
Voilà que notre spécialiste ès-connerie qui nous chante Les amants de St Jean. Les boucles valsaient, ses cils s'ébrouaient mais voilà il y a bien que les boucles qui valsaient et Les amants de St Jean ont fui, aterrés, roucouler sous d'autres cieux!
Devinez quoi? Faustine a voulu bien faire, elle s'est appliquée. Si! Si! On sentait l'effort dans le sourcil . Elle a émis des sons qu'elle a voulu intelligents mais dupe personne n'est. Faustine n'a pas compris le texte des Amants de St Jean! Le jury la nomina donc.

Finalement, la place de la sotte n'est pas au Chateau mais à la fête foraine, pas dans la galerie des monstres en tant que femme sans cerveau non .. au stand Tir au milieu des peluches ...
On la pose là.. bien en evidence toute bouclée... pendant que la grosse dame aguiche le chaland dans son micro:
Allez M'sieurs dames, venez tenter votre chance! Venez tirer une belle poupée.. le modéle Faustine.. celle qui tousse quand on appuie sur le petit bouton et répéte les mots qu'on lui met sur son petit enregistreur integré! Approchez! Approchez!! 10 cartouches dans la cible et elle est à vous!

Tirer Faustine c'est bien tout ce qu'on peut faire avec!!

A demain!

[Dragonball]

Faustine est vide, un espace qu'il reste à combler.

Je veux bien m'en charger !

[Dragonball]

Ahrgggg, c'est avec la meilleur volonté du monde que j'ai voulu regarder aujourd'hui la Starac, mais manque de bol, je me suis trompé d'horaire !

Résultat, je n'en ai vu que les 5 dernièrres minutes, juste le temsp de m'apercevoir à stupeur qu'Alexia Laroche machin chose était monté comme une jument et que Faustine était encore une fois nominné !

Mais bon, vu son physique, je pense qu'elle va encore réster quelques semaine !

[eric draven]

Faustine est vide, un espace qu'il reste à combler.

Je veux bien m'en charger !

On reconnait là ta dévotion face à autrui Dragon .. mais fais attention, au... trou d'air !! C'est dangereux, tu risques d'être aspiré dans le néant!! Nous reviendrons sur la conne car plus les jours passent plus ce qualificatif lui sied à merveille, telle la chaussure de vaire à Cendrillon .. car notre trou d'air a encore fait des siennes aujourd'hui!

ACTE :15:

Le mardi, nous le savons est donc le jour des evaluations et des nominations. Le théme de la semaine repose sur Bruel, chaque élève devant interpréter une chanson de l'ex-bellatre qui jadis se fit se doigter bien des pucelles en larmes.

Voilà que se présente Gael.
Resituons Gael, le gitan poilu qui refuse de se mettre en slip devant ses camarades , rêve d'une piscine en forme de guitare mais qui surtout se débroussaille à la tondeuse à gazon ce qui commence à revenir cher à la Prod' niveau électricité.. d'où l'urgence de l'eliminer ce que le grand ordinateur de la directrice, Alexia Laroche Chou fleur mon cher Dragonball, a programmé.

Gael est catalan et fier d'être catalan. Gael c'est Mr Plouc de chez Plouc-land qui sur scéne donne l'impression de participer à un karaoké T-shirt mouillé dans un camping de la Creuse.
Or Gael doit chanter Les amants de St jean, un classique de la chanson réaliste francaise, magnifique ! On s'attend donc à une mise en scene France d'apres-guerre avec la tenue vestimentaire qui va avec.

Malheureusement, il ne doit pas avoir que sur le corps que Gael a des poils broussailleux, une touffe a du lui pousser sur le cerveau, voire même un buisson, une haie qui l'empeche de reflechir.
Voilà que Gael se présente sur Les amants de St Jean en survet' !!!
Un survet' d'une rare élégance, le truc bien ample qui fait des saucissons sur les chevilles avec la capuche qui se tremousse sur les pas de valse.
Plouc de chez Plouc land, ma bonne Raffie avait raison mais si on sait que dans une caravane, le jogging traine-savate est de mise, point à St Jean par contre! Pourquoi pas une valse de Vienne en bermuda hawaien, tong et chapeau de paille?

Si ce n'était que ca, mes bons amis, voila que Gael cherche à faire de l'esbrouffe, voulant mettre ses origines gitanes en avant transformant les amants de St Jean en.... Gitans de St Jean !! On croit halluciner, il est heureux, il sourit, fier de son éclat de génie, le pauvre telespectateur que j'étais a frisé l'arret cardiaque.
Vous avez déjà vu des gitans à St Jean, vous, s'aimer au son des flons flons et des tralala?
Eh oui Gael, St Jean et la France d'aprés guerre c'est pas vraiment un feu de camp avec sombrero et castagnettes!!

Puis ce fut Elfy, la femme polymorphe, celle qui ne ressemble jamais deux fois à la même personne. Bon aujourd'hui avec son turban dans les cheveux ca faisait un peu Alice Sapritch.

Elfy dut s'affairer à La place des grands hommes dudit Bruel!
Resituons Elfy. Elfy c'est celle qui au Chateau est rentrée rockeuse rebelle façon Blondie versus Pink la punk, hurlant Destroy et qui soudainement est contrainte par les profs de virer bluette d'amour façon Stone et Charden.
Elfy c'est celle qui a pleuré car elle a passé sa vie à voir des portes se fermer.. la povrette mettez vous à sa place, c'est chiant de voir que des portes fermées quand déjà on n'est pas vraiment ouvert! Gageons qu'elle va encore plus pleurer lorsqu'elle va se muer en Stone!!!

Elfy était donc une rockeuse qui a passé sa vie à faire du rock et soudain au Chateau on lui dit: Tu n'as rien à faire dans le monde du rock! Ce n'est pas toi! ton univers c'est Stone et Charden!!
Imaginez la dégringolade! 10 ans de rock et de scéne destroy à hurler I am the Antechrist, I am an anarchist, Dunno what I want but IIII wanna destroooooooooooooy.... et là en 3 semaines de Anarchy in the UK on passe à Des vaches blanches rousses et noires surlesquelles tombe la pluie et le bon ciiiiiiiiidre made in Normandie..... puis Place des grands hommes. A quand Priscilla la bacterie?
Avouez qu'il y a de quoi en perdre ses repères.. ce qu'Elfy a fait! Un peu comme si Iron maiden chantait du Lorie sur un air latinoooooo!

La place des grands hommes de Bruel n'était chez Elfy même plus une place encore moins un square, mais un parc, un stade, une esplanade, une immensité de vide, un trou béant où on aurait pu mettre justement tous les grands hommes de l'univers mais surtout tout le vide de Faustine.

Et ce fut justement au tour de la conne bouclée qui dut s'ateller aux Amants de St Jean.

Bon! Déjà, Faustine passa deux fois. Hier, sa prestation fut une catastrophe. Il faut déjà que la conne puisse imaginer ce que la France d'apres guerre pouvait être, un effort d'imagination inconcevable pour elle qui ne sait pas même qu'il y a eu une guerre ni même qu'il existe un passé.
Faustine est hors du temps. Donc imaginez la scene: Son quart de demi neurone baignant dans son vide interieur s'est dit.... Tiens une chanson d'amour avec des amants.. C'est beau, il faut de la couleur et du maquillage!! Une vraie aquarelle, une gouache même, de la bonne peinture à l'huile sur lesquelles ont glissé les notes!

Notre sotte est arrivée habillée en harlequin multicolore, la boucle Nellie Oleson allégre valsant aux rythmes des flon-flons. On aurait dit ces poupées fixées sur des boites à musique qui tournent sur une gentille mélodie quand on active la clé.
C'est un peu comme si on imaginait la grande Piaf en platform shoes et juste-au-corps fluo avec un piercing à la levre chanter Je vois la vie en rooooooooooose.. Padam padam, il me prend dans ses braaaaaas!!!

Mieux, Faustine a voulu appliquer ce qu'on lui avait dit: avoir l'air intelligente en comprenant les paroles. Sauf qu'elle n'a rien compris comme le firent remarquer une fois de plus les profs ce soir , Faustine bougeait en tout sens, le sourire écarlate, un peu comme au bal du samedi soir devant un parterre d'anciens valsant sur un air musette à la buvette du coin harranguant une vieille chloroformée aux cheveux violet pour qu'elle sourit de toute sa bouche édentée.
C'était plus Yvette Horner que Les amants de St Jean mais Faustine était heureuse sauf que Faustine a pleuré quand on lui a dit qu'elle n'avait rien compris!
La niaise eut alors cette réplique grandiose: C'est dur de ne rien comprendre à ce qu'on me demande surtout quand comme moi on veut devenir chanteuse professionelle. Comme disait Bruel: Marre de cette nana là, marre de cette nanaaaa!!

La gourdiche est donc repassée aujourd'hui.
On aurait pu penser qu'elle ait un peu cogité.. que nenni! Cette fois elle a donné dans le mortuaire !
Elle a chanté Les amants de St Jean en chignon severe et combinaison noire! 10000 telespectateurs ont cru qu'il y avait eu un drame, un enterrement. Qui était mort sur TF1 pour mériter un tel requiem ? Arthur? non faut pas rever chantait Patrick Juvet ! Julien Courbet? Non sans aucun doute .. Faustine aurait elle enterré sa connerie?, Noooon!!

En tout cas, une chose est sure: ce soir Les amants de St Jean sont bel et bien morts EUX et ne valseront plus sous les ponts de Paris!
Comment le monde a t'il pu engendrer un tel amas de vide et de connerie dans un si petit corps.
Ca doit faire comme les hamsters: elle emmagasine dans sa choucroute Ca fait reserve!
Une chose est sûre: La Prod' doit se mordre les doigts alors que le spectateur est mort de rire! SORTEEEEEZ MOI CE... TRUC!!

On retiendra aussi deux choses de l'emission de ce soir.

Tout d'abord, d'étonnants lits. Avez vous déjà vu les lits du Chateau? Ils ont à la tête un gros trou circulaire. Etant collés deux à deux voila qui est etrange. Cela m'a fait penser à des Glory holes !!!!!!!!!!
Pour les incultes, un glory hole c'est cet accessoire coquin qu'on trouve dans tout bon Cruising bar ou backroom où de beaux mignons collent leur fessier afin que tout le monde puisse en visiter l'interieur à tour de role !! Un accessoire trés prisé d'Eric!
On pouvait s'attendre à tout au Chateau sauf à des lits décorés de glory holes!
En tout cas, notre Zaza doit etre heureux, gageons que son gros fessier d'autruche a deja bien du souvent s'y coller en revant que le prof de sport ne vienne le visiter!

On terminera par une nouvelle metamorphose à faire pâlir Actarus lui même! Celine, notre bonbon devenu courgette avec phase asperge s'est transformée ce soir en guimauve !! Celine a avoué elle même être une vraie guimauve! J'espère qu'il n'y aura jamais une phase munster!!!

Sont nominés cette semaine:

CELINE la guimauve
GAEL le gitan poilu
FAUSTINE la conne gonflable!

Et moi heureux, mes beaux petits mignons, Bastien et Jean Charles sont tranquilles!

Malheureusement la conne va rester, 5000 telespecteurs mâles en rut et 3000 maris fatigués de bobonne en robe de chambre en mousseline pistache, bigoudis et chaussons fourrés souhaiteront encore eclabousser leur écran de semence.
Ca va se jouer entre un poilu gitan et une guimauve legumineuse.

A demain!

[Slaughter]

Mais y va falloir qu'elle sorte la Faustine là, que je puisse la consolé. Oui elle habite dans mon village Je scannerai son autographe pour ceux qui veulent...

[Plisken]

Merci eric pour tant de bonheur

[CHIEN_FOU]

Quelle véhémence contre cette blonde ribaude...

Tout le monde la critique, mais tout le monde souhaiterait la consoler...

Vous verrez, quand elle ira en finale, quel talent nous bassinera les oreilles...

[ZombiGirl]

Merci, cher Corbeau Vivement le DVD avec ton commentaire audio décidément... décalé

J'y ai jeté un rapide coup d'oeil l'autre jour. Mais comment c'est qu'elles s'habillent, les nanas ??? Et pour les prestations scéniques et autres, au secours, en effet