Et Barbarella aussi flottait en apesanteur!!!
En fin, la sotte est tellement mise en avant lors des quotidiennes qu'on ne voit qu'elle
!! Avouons que ca faisait longtemps qu'on avait pas vu une nigaude à couettes ou choucroutre selon les jours
d'un tel accabit!! Mieux que Valerie Mairesse!!
ACTE 12:
Vous êtes calmes, vous êtes ennuyeux, vous êtes chiants. A ce rythme, dans une semaine, on assiste à un suicide collectif
! Voilà comment débuta cet acte 12 ce soir sous la férule de notre sauvageonne Raffie qui sait comment créer les remous qui font des raz de marée audimat!
Et passionant fut l'épisode 12 avec notre sotte qui fit encore des siennes
.
Jesus Christ, Ste marie mère de Dieu
! Notre poupée s'est déguisée aujourd'hui en Candy, deux grands yeux bleus qui papillonnent et deux grosses couettes frisées.
Aujourd'hui au pays de Candy il fallait écrire une chanson et on sait tous qu'au pays de Candy il y a des méchants, des gentils et le petit prince des collines.
Faustine a donc du ecrire une chanson d'amour et on imagine l'effort que cela represente pour son demi neurone en apesanteur. Trouver des mots qui sonnent et qui veulent dire quelque chose afin d'exprimer ses sentiments.
Faustine a donc ecrit une chanson d'amour en pensant trés fort au petit Prince des Collines. C'est marrant mais notre poupée foraine chantant sa composition d'amour au milieu de la scéne, on dirait dit L'ecole des fans
. Il ne manquait plus que le gros cube, le piano de Pino Latucca et le papa qui filme avec son gros camescope pour passer la bande à Noel en famille!
C'etait touchant, c'était mignon, presque pittoresque, une image d'Epinal. La composition de Faustine c'était comme ces comptines qu'ecrivent les enfants à la maternelle ou en primaire sur le coin de leur cahier, celle qui tout heureux ils chantent à leur maman le soir en rentrant en disant "Maman cherie, je t'aime!"
Un truc naif, tout bête, un truc simple limite simplet, en un mot à l'image de Faustine
.
Pour vous dire, à la fin du premier couplet, ils ont préféré tout arreter et on put voir un voile de stupeur passer sur la salle entre deux rires étouffés.
A cet instant, ses petits camarades ont voulu sortir les petites pancartes avec la note mais ils réalisèrent que c'était la Starac et pas L'école des fans
. Bon, le gros cadeau ca aurait été un cerveau avec un gros noeud pour notre belle poupée.
La caméra s'est figée sur les joues roses et l'oeil rond de la nigaude qui tentait de comprendre ce que lui disait Raffie, effondrée. Elle a utilisé des mots basiques pourtant: Simple, gnangnan, mou, bateau. Bref, à coté Lorie à ses débuts ça aurait pu passer pour du Piaf.
Figée, notre Candy repetait chacun des mots de Raffie: gnangnan, mou, simple en tentant de les analyser et chercher au fond de son crâne creux la définition de chacun d'eux avant de laisser exploser un semblant de rebellion: Je sais que c'est gnan gnan mais j'ai voulu exprimer mes sentiments mais n'y suis pas arrivée. J'ai voulu écrire ce que j'avais en moi!
Eh bien voilà!! On savait que Faustine était composée de 99% d'air- le 1% restant c'est le maquillage-, elle a mis du vide en parole et c'est pris un vent! Un vrai soufflet!
Puis Faustine nous a fait un malaise, un vrai, une baisse de tension en direct. L'effort a du être trop important et notre pauvre bibelot a chuté à 7. Entre l'effort de composition, le poids des couettes et l'effort considerable pour se maquiller le matin
... même les dejeuners super équilibrés de la super nutritionniste Perle de lait, yogourt avec plein de bonnes bacteries
, n'y peuvent rien! Faustine ou les nouveaux yogourt Perle de connerie!
Autre scandale au Chateau pour une affaire de poele et de creme fraiche. Je dis bien de poele et non pas de poil qu'on ne croit pas que Gael ait semé sa broussaille sur la table de la cuisine
Non, Non, c'est Cynthia, l'indienne au 3eme oeil amovible, qui a soulevé le probleme. Il y a une crade au chateau et une crade au Chateau, ca doit se depister
!
Une crade qui laisse trainer une poele sale et de la créme fraiche renversée sur la table le soir avant d'aller se coucher. Un drame donc, un truc que vous ne pouvez même pas imaginer, personne ne peut imaginer d'ailleurs sauf Cynthia
.
Une tragédie qui sera chatiée dés que le ou la coupable sera trouvé. La poele et la creme fraiche seront mises dans le linge sale du l'infâme
! Vishna a parlé!
Imaginez vous un peu dans la peau du coupable!! Vous aimeriez trouver une poele sale et de la creme fraiche au milieu de vos chaussettes et slips usagés un beau matin en vous levant
? Bon.. ca arrive qu'on trouve de la creme au fond de sa culotte le matin mais là on sait d'où ca vient
Cyntia, c'est aussi la bonne copine, pas celle qui tient la chandelle comme dans la chanson de Jackie Quartz non, non, celle qui donne toujours les bons conseils et vous console quand tout va mal... un poignard caché dans le dos
!
Eloisha, notre bad girl 9-3 qui kiffe grave est desespérée, elle ne chantera pas avec la Beyoncé, son idole! Nouveau drame! Eloisha a donc boudé et trop "vénér", a refusé d'aller aux repetitions.
Arrive donc Cyntia et son 3eme oeil plein de sagesse sur son beau cheval blanc.. Cynthia a le bon mot, le Juste mot sponsorisé par P. Risoli et les magasins But
, celui qui d'habitude reconforte, celui qu'on gobe quand on est pas trés malin et remercie avec une accolade.
Mais Eloisha n'a pas inventé la creme fraiche. Ecouter Cynthia dire que la bougresse a toute la vie pour chanter avec Beyoncé et qu'un jour si notre bad girl travaille dur, c'est Beyoncé elle même qui viendra frapper à la porte d'Eloisha pour chanter avec elle, ca sent un peu le foutage de gueule de la bonne copine qui n'en a rien à faire et a tout juste envie de dire: Pauvre conne!
La preuve que le 3eme oeil de la traitresse n'est pas si sagesse que ca, elle conclut même par un" En plus t'es aussi bien gaulée qu'elle et tu danses aussi bien"
Là, la Prod' recut un coup de fil outrée de Beyoncé qui venait d'annuler sa participation, jetant un regard inquiet et traumatisé sur son fessier!!
Mais Eloisha n'a ni inventé la créme et encore moins la purée en flocons, elle est repartie avec le sourire, l'oeil regardant discretement son popotin soudainement alerte et allégé, en embrassant la bonne copine imaginant Beyoncé débarquer dans le 9-3 à la porte de son immeuble où se trémoussent trois casquettes en Nike à air comprimé hurlant Waouh! Zyva, trop bonne la meuf! T'viens, j'te paie une frite chez Mouloud.
Vous imaginez la Beyoncé qui un jour en se levant le matin avant son jacusi aux essences florales et bienfaitrices et la séance Photoshop pour gommer l'imperfection adipeuse qui durant la nuit s'est manifestée sur son fessier se met à hurler à son agent: Mon dieu! Eloishaaaaa
! Je dois apeller Eloisha de la Starac et faire mon prochain duo avec elle avec prévisions à 100000 ex. vendus
!! Jesus Chraaayst!!!
C'est à cet instant que la Beyoncé a soudain besoin de 10 jacusi aux essences regenératrices, une séance de relaxation thai, un ravalage de facade pour gommer les 30 rides qui soudain sont apparues avant quatre séances Photoshop pour faire disparaitre l'amas graisseux apparu au niveau du cul suite au stress!!
Déjà penser qu'un jour Eloisha puisse chanter avec, c'est utopique mais imaginer 1/4 de 1/2 seconde que la créature resilhouettée MTV frappe à sa porte pour faire un duo, même Nostradamus n'aurait pas osé prédire une telle anerie!
George-Alain de la Starac 2 a attendu que Mariah Carey l'apelle sur son portable pendant plus d'un an, on sait que cela l'a conduit à une tentative de suicide avant de comprendre que la Starac l'avait berné
et que la Carey trop ronde est une menteuse! Eh oui ca s'apelle aussi une machine à rêve tout ça mais les rêves ont parfois deux faces!
J'ai gardé le meilleur pour la fin: Zaza, notre Zaza
!! C'était aujourd'hui séance de vélo en cours de sport et notre ChiChi était tout frétillant à l'idée de pédaler et de s'asseoir sur la selle.. et pas en danseuse croyez moi, non! Non!
A travers bois, ChiChi était heureux, monté sur son beau vélo, le sourcil fraichement épilé, le crane luisant de bonheur, tenant le guidon delicatement du bout des doigts euh des ongles, laissant échapper de petits cris d'extase plus le rythme s'accelerait
.. du coup de pédale je parle, pas de la selle!! Mécréants!
Lorsque soudain le drame! Notre Zaza perd le controle de son engin- ca arrive
- foncant droit sur un arbre. Nous eumes droit à un vol plané de Zaza s'elevant par dessus les marecages comme les oies sauvages de Michel Delpech
, s'envolant par dessus le guidon, un cri strident déchirant l'air frais boisé, un peu comme celui que pousse Faustine quand elle se casse un ongle en se fardant les pomettes
.
Et notre ChiChi s'étala au sol telle une masse.. aux pieds du beau Jean Charles
qui comme par hasard sortait de derrière l'arbre.. Moi je dis que notre ChiChi a dut être troublé par l'apollon.
Il est des images qu'on ne devrait pas voir quand on fait du vélo bien posé sur sa selle et qui nous font vite perdre tout controle!
Quoiqu'il en soit, ce vol plané de ChiChi fut comme un remake de l'inoubliable séquence de La cage aux folles lorsque Zaza déguisée en abeille est suspendue en l'air et traverse la salle en hurlant, toute bouleversée et branlante au bout de son fil!!
A demain!
