Romain s'affaire au commentaire audio de Werewolf, je m'occuperais d'un beau DVD de la Starac avec mes commentaires..ZombiGirl a écrit :Merci, cher CorbeauVivement le DVD avec ton commentaire audio décidément... décalé
ACTE 16:
Un épisode 16 basé sur la réaction face aux nouvelles nominations donc et au centre de notre scéne ce soir Gael, notre gitan paillasson et surtout notre bécasse qui n'a pas loupé l'occasion de nous en sortir une.
Mais tout d'abord, on commencera par un magnifique prologue, une scéne digne d'un tableau de Grande Epoque.
Situons le décor.. le grand escalier de pierre exterieur du Chateau, ses colonnes ancestrales où on aime poser son postérieur, le lierre fou qui rampe telle la main de Chichi vers le short du professeur de sport
Et justement ChiChi est assis sur la colonne, lascivement, entrain de réconforter Celine, le bonbon asperge avec phase courge mué guimauve depuis hier.
ChiChi réconfortant notre bonbon se limite à quelques gloussements doucereux émis par sa voix suraigue et un gouzi gouzi sur le cou.
Evident qu'en guise de gouzi gouzi dans le cou et autre gaterie à sucer, ChiChi prefererait les bonbons du prof de sport.
Et soudain, voilà que notre Zaza nous offre ce merveilleux instant d'une beauté émotionelle rare.
ChiChi se léve avec la grace de la gazelle, brossant délicatement son gros fessier d'autruche avec une telle noblesse qu'on aurait dit la marquise de Pompadour remettant discrétement en place avec toute la grace des petites précieuses ses hemorroides avant de brosser son séant des incongrues poussières maculant son fond.
Il ne manquait plus que son petit mouchoir en dentelle bretonne pour epousseter la colonne et le tableau aurait été complet!
On citera ausi Cynthia, la bonne copine assassine au 3eme oeil amovible, qui vient de quitter le Chateau pour s'envoler à New York où pour la récompenser de son talent, la Prod' l'envoie rencontrer la monstrueuse Janet Jackson.
Nous reviendrons sur le monstre demain mais vous imaginez que le 3eme oeil de notre indienne s'est mis à s'affoler un peu comme les aiguilles d'une boussole en plein Bermudes. Une femme à 3 yeux va rencontrer une femme en plastique. C'est un peu Freaks à la Starac'!
D'ailleurs attardons nous sur le 3eme oeil de Cynthia.. qui à force arrive à nous faire loucher. C'est vrai qu'à chacune de ses apparitions on croit qu'une mouche à merde s'est posé sur l'ecran.
On se dit Zut j'ai du laisser trainer un morceau de viande avariée quelque part. On fouille, on fouille certains même fouille leur culotte
.. et puis on se dit! Zut! la mouche bouge au rythme de Cynthia, une mouche à merde danseuse 
!! Et puis non! C'est le 3eme oeil de Cynthia! Selon les jours, son 3eme oeil prend des formes differentes. Parfois on dirait une fiente de pigeon fluo qui glisse le long de son front, parfois on croit qu'elle s'est écrasée un pois chiche- le cerveau de Faustine dirons certains
- entre les 2 yeux ou qu'un confetti s'est collé sur sa peau, remiscence d'une soirée tralala!! Puis arrive l'instant tant attendu! L'arrivée de Gael, notre gitan poilu qui a un buisson dans la tête! Il faudrait peut être qu'il s'enflamme tel celui de Moise sur la Montagne des Revelations pour lui éclaicir le cerveau car son cas ne s'arrange pas. Il attend toujours la Revelation d'ailleurs, coincée dans les poils, ca retarde!
Mais Gael aprés un gros coup de déprime suite à l'appel téléphonique de son Esmeralda d'amour, Gael s'est resaisi car dans sa générosité infinie la directrice, Alexia Laroche chou vert, lui a offert un beau cadeau!
Bon, disons qu'elle a appuyé sur la touche de son grand ordinateur celui qui est tout blanc et jamais branché mais qu'elle tapote en direct et a pressé la touche Gael heureux! Et Gael est HEUREUX
! Nominé, il defendra sa place au Chateau avec une chanson de... GITAN!
Il interpretera Volare des Gypsy kings. Et moi je dis quand un gitan chante une chanson qui se nomme Volare, cachez vos poules!!
Il fallait voir Gael, heureux, l'oeil pétillant comme un soda glacé, jouer de la guitare sur les marches de l'escalier.. un vrai Romeo, une erection monstrueuse déformant son entre-jambe.
Eh bien oui M'sieurs dames, chaque partie de son corps s'exprimait, sa main grattait, son coeur dansait, son corps vibrait, ses poils s'herissaient et son sexe bandait! C'est la nature car Gitan il le reste!
Et à cet instant où toute l'Espagne suintait de chacun de ses pores, Gael eut la phrase qui brise tout, vous savez, le truc qui vient vous gacher un moment d'extase, la souillure impromptue qui salit la beauté d'un instant.
Gael s'est assis sur les marches, l'oeil brillant et il nous sortit: Les gars, vous vous rendez compte! Je vais chanter Volare des gypsy sur TF1. C'est le beau jour de ma vie!
Voilà! Soudainement Gael est redevenu le crétin de base qu'on connaissait. On savait que notre pudique poilu avait comme seul rêve une piscine en forme de guitare, maintenant on sait que son 2eme rêve était de chanter Volare.. pas n'importe ou mais sur TF1
!! c'est sur que s'il avait dit sur France 3 Roussillon-Pyrennées à la fête de la morue séchée on y aurait moins cru!! Bon.. n'empeche que Gael est heureux et pour nous le prouver il a ecrit une chanson.. sur les gitans et le soleil! C'était naif comme une peinture d'enfant ou mieux comme un titre de Stone et Charden.. rapellez vous les anciens du Forum, le tube de 73 Il y a du soleil sur la France et le reste n'a pas d'importance.. eh bien là c'était Il y a du soleil sur la Catalogne et je sens l'eau de Cologne! Olé! Olé!
Et il grattait et il grattait.. finalement la chanson qu'on devrait lui offrir c'est une adaptation de Barzotti: Je suis rital et je le reste.. devenant Je suis gitan et je le reste.. En tout cas, à force de rester au soleil, il a les poils qui ont poussé!! Ca a lui envahi le cerveau pauvre minaud!
D'ailleurs on comprend peut être pourquoi il refuse de se montrer en slip devant les caméras, ca doit faire des lianes qui rampent entre les pans de la culotte!
Et enfin notre conne.. Ah notre conne qui n'a pas loupé de sortir une nouvelle perle. Je ne parle pas d'un pet car Faustine tousse, elle ne pete pas encore en direct
. Non une perle, une connerie.A la question de ma bonne Raffie, Faustine, qu'est ce qui ne va pas en toi? La poupée a battu des cils, un peu comme un eventail, bon là ca faisait plaisir à Gael, ca lui rapellait Donna Conchita Concepçion De Las Vegas à une soirée paella.
D'ailleurs, on a failli voir la touffe frisée de Raffie se soulever par les courants d'air émis.
Bon.. Faustine reflechissait donc elle devait ventiler son cerveau. Comprendre la question, s'auto-analyser et trouver des mots qui forment la réponse. Effort herculéen, 3 choses d'un coup!
Faustine c'est comme un PC. Quand il fonctionne trop, il doit s'aerer et le ventilateur se met en route. Ici, les cils de Faustine lui servent de thermostat.
Et la sotte choucroutée a émis une réponse qui fit pouffer la France entière: Je n'ai pas encore trouver le truc qui manque en moi lance t'elle tristement
. Ben.. il manque tellement de choses, en fait, il manque TOUT ma vieille!! 
Decidemment, si on ne le voyait pas chaque soir, on croirait que c'est une invention.. EH BIEN NON! ELLE EXISTE!!
Faustine est tellement bête que quand elle a un chat dans la gorge elle mange du Whiskas.
Faustine est tellement bête que quand elle lance la balle à son chien c'est elle qui la rapporte.
Faustine est tellement bête que quand on lui dit va à la pompe faire le plein, elle croit qu'elle doit sucer le pompiste.
Faustine est tellement conne que quand elle a ses regles elle met un pansement sur la fente car elle croit qu'elle s'est coupée!
En tout cas, Faustine defendera sa place sur.... Je m'apelle Bagdad de l'insupportable et bovine Tina Arena. Un des pires trucs qui existe! Je m'apelle Bagdaaaaaaaaaaaaaad princesse dé-fi-gouréeeeeee... gourée en effet tu t'es bien gourée ma pauvre! Entre un trou d'air et une bovine qui se prend pour une princesse.. le duo sera magnifique!
Celine notre guimauve legumineuse defendra sa place sur T'en vas pas d'Elsa... Prémonitoire!!
A demain...
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