Chroniques de talents faussés: La starac est de retour!

[meltingman]

Y-a Vin Diesel au chateau ????

[peter wonkley]

yeahhhhhh le corse de la promo !!!!

[Dragonball]

yeahhhhhh le corse de la promo !!!!

Y a pas de quoi être fier !

[eric draven]

Acte 23:

Calme plat au Chateau depuis le départ de la sotte .. Elle qui representait le néant absolu, le vide total.. c'est paradoxal mais désormais le chateau semble vide sans elle.. tant nous manque ses âneries aberrantes.

Malgré ce plat, on parvient toujours à se divertir.. notamment avec le 1er clip des élèves .

On le sait donc, cette année, la Starac est placée sous le signe de Polnareff dont les academiciens reprennent les chansons pour leur 1er album.
Et voila donc que son célèbre Y a qu'un cheveu sur la tête à Mathieu.. et plus aucun sur la tête à Zaza ... devient leur hymne. Oui mais voila... Est ce parce que Polnareff s'est exilé aux USA depuis vingt ans qu'ils ont cru bon de la reprendre façon western avec chorégraphie de saloon, une vilainie sautillante qui empeste le claquement de santiags.
Sûr qu'avec cette trahison, Polnareff n'est pas prêt de revenir sous nos cieux tant cela sent l'offense.

Vous voyez , c'est un peu comme lorsqu'en guise de cadeau à belle-maman, vous lui offrez un géranium nauseabond avec votre plus beau sourire endimanché .. Tenez Belle-maman, ce géranium vous va à ravir, il sied si bien à votre teint .. En gros, ses grosses fleurs rouges me font penser à votre nez épaté d'ivrogne.

Donc, Y a qu'un cheveu devient une sorte de menuet de saloon avec son beau clip.. et le clip vaut le détour.. surtout avec Zaza en cow boy !

Zaza a mis son grand chapeau, pas celui de Tata Yoyo sous lequel il cache un gros oiseau mais un beau chapeau à la John Wayne et son petit costume de vacher qui fait ressortir son gros fessier d'autruche.. et Zaza doit se la jouer viril surtout.
Plus que jamais, notre Chichi nous refait le numero de la La cage aux folles quand Zaza est justement en.. cow boy tentant d'être viril devant son Renato.
Ca fait illusion. Zaza sautille dans ses belles tiags même s'il se tord un peu les chevilles. Eh oui ca change des petits escarpins matinaux et... escarpin du matin, humeur de chien .
Puis il met les mains sur les hanches ou du moins son pneu de camion citerne étriqué dans son beau costume à franges... un mégot et on croirait voir Lucky Luke, l'homme qui tire plus vite que son ombre .. et c'est sur Zaza tire plus vite que son ombre surtout si on le laisse seul avec le prof de sport ! Malheureusement pour lui, il ne montera point son bel étalon cette fois!
bah... en guise de jument, il y avait Eloisha fut un temps, reste donc notre bonne directrice, alexia Laroche chou vert.. mais Chichi n'est point onteressé.. il manque un peu de crin et surtout le petit coup de queue qui va bien!

Le divo pneumatique à cul monté sur coussin d'air est donc viril.. aussi viril que Divine dans son clip Walk like a man pour ceux qui connaissent ... sauf que dés que le fouet claque, Zaza trésaute, tressaille et finit par pousser un petit gloussement, la lévre inferieure toute tremblotante, toute chose ! Diantre! la prise est foutue, il faut la refaire! Et dire que nos élèves ont 24H pour tourner le clip.

Justement ce soir Zaza devait faire répeter Nicolas, le corse poilu aux accents du Sud.. Simple, Nicolas, vous coupez l'image, vous avez l'impression que c'est Jean de Florette qui chante le Rock !

Et ce soir Nico avait besoin d'aide. Qui s'est précipité l'aider... La Zaza !! Ne croyez pas que c'est innocent car depuis que ChiChi a vu hier notre corse en boxer avec la silhouette de son baobab, il en a tous les sens retournés et ne souhaite plus que grimper ce tronc gorgé de sève.. à en oublier le prof de sport!

Bon.. répeter avec Zaza c'est déjà le voir se coller contre toi.. une petite tache de sauce sur le T.shirt, ChiChi ne va pas tarder à te la gratouiller de son bel ongle tout bien manucuré.
Mais le plus exaspérant quand Chichi se met à chanter, c'est sa pose.. Il a cette pose que prennent les enfants de choeur dans la chorale de l'abbé Trave.. Mettez lui une aube blanche et vous avez un premier communiant! En guise d'auréole on prendra celle laissée sur son siège quand il s'est assis prés du grand Nicolas!

Encore mieux, David!! Notre ébouriffé au nez éclaté.. Alors lui.. plus les semaines passent et plus il semble avoir une sorte d'excroissance capillaire qui lui pousse sur la tête. C'est simple, plus ca va, plus ca ressemble à un casque de hussard ! Avec le nez, c'est cool, ca fait la tige du canon. Manque plus qu'il tire un boulet.. Atchouuuum!

Donc, David a repassé son évaluation sur Zen de Zazie. Hier il a voulu être en harmonie avec ce mot oriental et c'est habillé en kimono.. mais chanté le nez dans ses chaussettes, la chanson a pué !! ce soir il s'est dit Tiens! Zen.. soyons Zen... Je vais m'habiller en rose fluo! !!!!!!! C'est évident que le rose fluo est une couleur Zen... surtout avec deux grosses auréoles sous les bras.

On ne voyait donc plus qu'une grosse tache en plus des deux petites sous les bras qui chantait desesperement Zen tout en étant zen... Finalement il nous a stressé et on a retenu que le rose de son T.shirt qui lui valut sa nomination!!

Sont donc nominés cette semaine:

-Nicolas-garou le corse poilu au grand baobab
-David et son casque de hussard capillaire
-BASTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIENNNNNNNNNN, mon beau Bastien, mon chéri d'amour...

Aucun pronostic à faire... Il est évident que vendredi Bastien SORT !!!!!!!!!! Mon fantasme quotidien, mon celeste bastien... le craquant mignon qui du haut de ses 17 ans me fait chavirer avec ses petits airs d'homme qui a tout compris de la vie!! Et pas même eu l'occasion encore de le voir en petite tenue!

On ne pourrait pas ejecter la Zaza...

A demain

[eric draven]

ACTE 24

Voila un épisode comme on aime s'ouvrant sur une image idyllique qui va nous permettre de parler ce soir du grand Ludo.

Ah le grand Ludo!! Le grand Ludo c'est le léche-botte de la promo, avec lui plus besoin de cirage il vous fait reluire vos bottes en une simple crachouille, même plus besoin du petit bec et son tampon applicateur, ca s'étale comme une crème, ca glisse comme de la vaseline, pratique et toujours bien gras.
Le grand Ludo c'est le leche-cul de la promo, avec lui plus besoin de papier toilette, il vous blanchirait un cul de noir . En un simple analingus, il vous décape par la même l'intestin grêle en passant par le gros intestin avec assaissinement du rectum .
Le grand Ludo c'est un peu le Destop du Chateau. Un conduit bouché, un blocage, hop le grand Ludo et sa langue multi-fonctions! Indispensable au Télè-achat, un vrai couteau suisse.

Le grand Ludo, c'est aussi le Grand-frère, celui qui est toujours là pour vous remettre sur le droit chemin, toujours là pour vous conseiller et vous aider, toujours là pour vous prendre dans ses bras.. en cachant un couteau dans l'autre main ! Tout le monde aime Ludo quand il prend cet air soucieux et attentif à autrui, deux doigts... Non non zaza ce n'est pas ce que je veux dire .. le front entre deux doigts, torturé.

Surtout les profs aiment Ludo.. un peu comme le fayot à l'école qu'on aime attendre à la fin des cours. On pourrait d'ailleurs lui faire chanter J'suis bidon de Souchon.. vous savez la chanson qui fait: tarta gueule à la récré.

Et ce soir le grand Ludo a pris dans ses bras fourbes le petit Bastien totalement desespéré, tout mignon au sortir de la douche, sa grande serviette nouée à la taille qu'on aurait tant aimé voir tomber !

Et là Bastien c'est pris une 2eme douche, un torrent de fraicheur, une cascade de belles paroles de la part du Grand Ludo qui se collait à lui, parfait dans son rôle de grand-frère. En gros les chutes du Niagara de la sentimentalité!
Notre grande asperge lui a donc fait le grand jeu, une avalanche de conseils et de beaux mots mentholés qui en quelques secondes se sont transformés en une masse indigeste et gluante, un peu comme un plum-pudding anglais, appetissant d'apparence mais étouffant et écoeurant au bout de deux bouchées.

Le grand Ludo, c'est un peu un plum-pudding anglais, gentil d'apparence mais vite ecoeurant.
En tout cas, le beau Bastien a retrouvé le sourire grâce à celui qu'il a apellé son grand frère. La prod' est heureuse, 10 points d'audimat en plus, le grand Ludo aussi, il a gagné 20% dans le coeur des telespectateurs surtout des plombiers ! On l'imagina alors passer devant l'écran, l'oeil torve et le sourire en coin, emettant un Hé! hé! surnois.

Mais que serait une quotidienne de la Starac sans notre Zaza qui ce soir nous a fait un blocage !!

Notre Zaza était toute bloquée. Ne vous inquiètez pas, point de probléme intestinal comme la semaine passée , noooon.. d'ailleurs desormais pour ce genre de tracas, nous avons notre Ludo et gageons que Zaza serait toute heureuse de se faire débloquer à petits coups de langues savants .
Non, notre ChiChi n'a pas réussi à interpréter sa chanson. Quelle magnifique vision ! Son fessier d'autruche à coussin d'air integré posé sur un tabouret, le sourcil trés épilé ce soir, la lèvre brillante de gel labbial... labbial on ne sait pas, nous ignorons où la bouche goulue de Zaza a trainé avant la repetition ... il nous a pris sa pose d'enfant de choeur de l'abbé Ration et émis un festival de notes suraigues. Zaza c'est un peu comme un jardin d'enfants à lui tout seul, sympa deux minutes juste avant la crise de nerfs.

Sauf que là notre volatile devait imaginer qu'il était le père d'un enfant à qui il parlait !! On imagine soudain la difficulté créatrice. ChiChi bloqua!
On vit qu'il faisait un effort surhumain, le visage se tendait déformant sa parfaite épilation des sourcils qui soudainement se transformèrent en deux vilaines cicatrices, son crâne ne brilla plus de ses huiles précieuses mais de perlettes de sueur surnoises, se mordillant nerveusement la lévre avant de laisser sa bouche entrouverte un peu comme lorsque Sylvie Vartan ou Mireille Mathieu cherchent un truc intelligent à dire avant de sortir une anerie qu'elles pensent être trés intelligente.

ChiChi perdait ses moyens, tortilla son gros fessier sur son tabouret et un long silence s'installa. C'est alors que ma bonne Raffie posa la question assassine, celle qui vous cloue et vous achève.. la question à 180 points d'audimat .
Qu'est ce qui se passe? Tu n'arrives pas à t'imaginer avoir un enfant et être père ? Ce fut tel un seisme, le visage de Zaza se décomposa, on vit ses traits dégringoler comme un vieil immeuble qui s'écroule. Notre ChiChi se ramassa, s'étrangla et partit se faire un ravalement de façade.. normal aprés un éboulement.
Notre bonne directrice eut à cet instant un orgasme de joie devant son ordinateur sur lequel elle avait programmé la touche: Question pertinente à Zaza. L'audimat grimpa dans le rouge!

Eh bien non, Raffie!! Zaza ne peut pas s'imaginer un jour être père... la medecine a ses limites tout de même! Et l'imagination créatrice aussi. Offrez à notre ChiChi un univers qu'il puisse sentir et imaginer. Faites lui chanter Mon truc en plumes, la grande Zoa ou J'ai toujours voulu être une hotesse de l'air.. les fesses en l'air... et à l'air aussi !!
Comme dirait Calimero: c'est vraiment trop inzuste!

On finira cet épisode 24 avec notre corse.. ah notre bon corse qui semble être en permanente erection tant il semble être monté comme un étalon .
Notre corse a donc du chanter une chanson d'amour en pensant à quelqu'un qui lui est trés cher.
Eh bien figurez bonnes gens que lorsque Raffie lui demanda à qui il avait pensé pour avoir chanté si mollement et si peu convaincu, il répondit ceci: Vu que je ne peux pas dire en direct le nom de la personne je dirais que j'ai pensé à... Josette !!!!!!!!!!
Eh bien voila!!!! Vous avez déjà reussi à chanter une chanson d'amour en pensant à quelqu'un qui s'apelle Josette? Il y a de quoi être mou de partout et peu convaincu.. en gros on a l'air surtout con et vaincu!!!

A demain!

[eric draven]

ACTE 25:

Fichtre! C'est une bouillote sur la tête et trois paires de chaussettes, la tisane brulante à son chevet, qu'Eric a comaté devant cet acte 25, pris dans les affres d'une belle crève mais tel l'invincible guerrier j'ai lutté contre la mort proche pour voir les principaux moments de cet épisode entre deux délires fievreux.

Et c'est à un bel evenement auquel nous allons assister demain grâce à Cynthia, la bonne copine au troisième oeil. Cynthia va en effet sauter.. non non non ne vous réjouissez pas trop vite, ce n'est point à quelques ébats eux aussi fièvreux que nous assisterons mais à un saut en parachute au dessus de Paris .

Et Cynthia a eu son troisième oeil qui en lanca un rayon de joie en s'écriant "Ca déchire!!"
Eh bien Eric dit qu'il vaut mieux que ca ne déchire pas trop car la chute en parachute risque d'être dure!!!!
C'est donc en transe qu'elle avoua aussi adorer le vide.. étrange donc qu'elle detestait à ce point Faustine notre sotte bouclée .
Elle qui incarnait le vide absolu, gageons que l'araignée qu'elle avait dans son pauvre crane devait trés souvent sauter en parachute. Nous comprenons d'ailleurs désormais les papillonements de cils, c'était l'onde de choc de l'araignée qui se crashait.

Donc Cynthia, la bonne copine qui cache toujours un couteau derrière son dos va sauter en parachute en banlieue parisienne. Amis banlieusards, si demain vous pensez avoir recu une fiente de pigeon sur la tête, que nenni, c'est Cynthia qui aura perdu son 3eme oeil. Par pitié, rendez lui sa tache frontale!!
Sinon notre indienne de pacotille va chanter Hung up de la Madonne.. Bien vu que de faire chanter à quelqu'un qui saute en parachute Accroche toi!!

Nous nous régalerons aussi demain avec notre Zaza. Zaza est aux anges, voilà enfin une chanson faite pour lui.. Je vais à Rio !! Mon dieu quel enthousiasme se lisait sur son gros fessier d'autruche tout excité à l'idée d'être enfin décoré d'une plume .
L'espace de 2mn, notre ChiChi va se transformer en clodette, une bonne grosse Clodette boudinée tout en strass qui causera sans aucun doute le 2eme suicide de Michou qui une fois de plus mettra son célébre cabaret en berne .
Mon dieu il fallait voir Zaza tourbillonner sur lui même, à petits pas, actionnant tout en grace ses bras en de petits moulinets d'angelot, le visage béat un peu comme Bernadette Soubirou lorsqu'elle vit la Vierge à Lourdes. Ce qui était gracieux et sexy chez les clodettes ressemblait là à une pauvre mouette mazoutée tentant desesperemment de s'envoler.

D'ailleurs, Zaza dut s'abstenter un moment quand Matt Pokora débarqua au Chateau.
Matt Pokora le bogosse tatoué au boxer apparent qui a autant de piercing que de boutons d'acné.. à un moment on ne distingue plus d'ailleurs quoi est quoi .
Matt est donc arrivé pour répeter Elle me controle, son tube. C'est à cet instant que ChiChi s'éclipsa hors de controle, son anaconda s'étant furieusement évadé de sa cage en tissu .

On ne le revit plus mais on vit bien par contre notre grand Ludo, le leche-cul du chateau à langue multi fonctions qui épancha sa sentimentalité mielleuse sur le beau Matt en se permettant même de lui donner des conseils . On a cru rêver! Il apella même Matt son frère !!
Avec le nombre de frères que le grznd Ludo a sur cette Terre sa mère est pire qu'une Marie Madeleine. Elle a du voir la terre entière défiler!!

Bon vu le QI de Matt celui ci ne tiqua pas mais alla donner ses impressions sur la promo 06 en salle d'interview.
On sentait tout le mal qu'avait Matt pour se donner des airs de rebelle de banlieue mais surtout sa difficulté à mettre des mots cohérents bout à bout afin d'exprimer une idée. Finalement, la Prod' qui voyait le timing passer dut lui faire signe de vite conclure et il nous gratifia d'un trés naturel mais haché " Ils sont génial- bon, on passera sur la faute de pluriel - c'est de brave gars".

Tiens Matt a du voir Chucky hier ou l'excroissance capillaire de David qui de jour en jour prend des allures de casque de hussard avec orifice à canon en guise de nez a dû lui faire s'en rapeller !!! Bon confessons que c'est l'accessoiriste TF1 qui lui tendait un prompteur que Matt avait du mal à déchiffrer!

Sinon, on terminera avec le grand corse, Nicolas celui qui semble être en permanente erection. Il défendra sa place sur Vous les femmes de Julio l'Eglise, d'ou cette incessante facon de chanter les mains jointes en prière .
Notre ours, hybride entre Van Diesel et Tony parker, vous savez le mari de la housepouff Eva Longoria avec la voix de Garou va devoir se la jouer latin lover .
On est mal barré moi je dis surtout si comme hier il pense à Josette en roucoulant sa chanson. Nicolas a la grace de Mon incroyable fiancé, les kilos en moins mais ce qu'il perd en kilos il le gagne dans le boxer .. chacun son truc !!
Le voir tenter un pas de tango, la main sur l'abdomen en pensant à Josette, risque d'être un grand moment de plaisir.. surtout qu'il a repeté sa choré avec Gael, notre Gitan poilu. En gros, repeter une roucoulade en esquissant un tango en pensant à Josette en imaginant que la dulcinée c'est Gael.. c'est comme tenter de bander devant la femme à poils de Freaks!!

On notera aussi que demain seront présents la super rebelle Emma Daumas, une star quoi, un rocker sur le retour Chris Isaac et Yannick Noah... celui qui s'il a les fesses aussi écartées que les dents de devant doit être un plaisir à visiter!!

Donc qui de Nicolas le lover benet, David et son excroissance capillaire et le beaaaaaaaaaaau BASTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEN partira demain... Point difficile: Bastien qui ne fera pas le poids!!
Coup de grâce qui m'achève!!

A lundi.. si la maladie m'épargne et suis toujours en vie... en cas de décés, je leguerais mes fonctions à mon successeur... Amen!

Le corbeau fièvreux et enroué

[Dragonball]

et Yannick Noah... celui qui s'il a les fesses aussi écartées que les dents de devant doit être un plaisir à visiter!!

Bon rétablissement Eric !

[eric draven]

Pas d'inquiètude Dragon.... comme le disais la grosse Gloria Gaynor I WILL SURVIVE! Lalalalalalalalalaaaaaaaaaaalalalalala!!
Et au Rendez-vous Lundi soir pour conter un Week end qui sera on le sent fabuleusement staracademique!

[Jerry Lewis]

Eh.... Mais tu es à fond dedans,.... Eric !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!







dans quoi ???? on ne sait pas.....

[eric draven]

ACTE 26:

Un WE staracadémique est toujours trés interessant. Revenons donc sur ce Prime de vendredi qui vit la sortie du beau Bastien aux sourcils si chorégraphes. MON BASTIEEEEEEEEEN!!

On retiendra surtout la prestation de David, notre ébouriffé au nez en patate éclatée qui défendit sa place sur "Il jouait du piano debout". Assis ou debout, ce fut de toutes façons un blasphème et c'est assis qu'on a tous fini d'ailleurs par tant d'horreur .
Signalons que notre excroissance capillaire a eu la mauvaise idée de chanter assis . On vit donc deux minutes durant, une boursoufflure nasale surmontée d'une touffe folle montée en casque de hussard dépasser du piano qui semblait jouer tout seul, un peu comme si Fantomas avait laisser trainer un déguisement de theatre dessus.

Comment passer sous silence le grand corse au boxer coton tout gouillant. Mon dieu! Ste Marie ! Le clone vocal de Garou nous gratifia d'un abominable "Vous les femmes" engoncé dans un costume cravate, roucoulant 3 notes gutturales qui ressemblaient plus à un pet de constipé ou à un miaulement de chat tuberculeux qu'une sérenade d'amoureux transi.
C'est simple notre corse dégageait autant d'erotisme qu'un bonhomme Michelin faisant un clin d'oeil à une pute de périph'!
Si toute la Corse était à l'image de ce nounours de foire, l'île perdrait vite son surnom d'Ile de Beauté. Bref ce n'était plus Vous les femmes mais vous les gueuzes!!

N'oublions pas la prestation de Cynthia qui elle se ridiculisa sur le Hung up de Madonna qui si elle a vu notre bonne copine au 3eme oeil a du en perdre ses lifting et partir en cure tonique sur l'instant .
Aussi agile et souple que la Madonne semble être sur la choré de Hung up qu'on connait tous, notre indienne de pacotille nourrie à la vanité et la prétention ressemblait plus à un gros lombric se trainant à terre tentant desespéremment d'être gracieuse dans la lourdeur, s'accrochant au barres comme un futur noyé s'accrocherait au rebord de la piscine pour prendre une bouffée d'air.
Cynthia est heureuse, c'est le principal ... ce n'est pas l'eau qui l'étouffe elle mais sa pretention!! N'oublions qu'avec son 3eme oeil elle voit loin, trés loin et gardons en tête sa phrase: dans quelques mois c'est moi qui remplirait des salles de 4000 personnes !!
Gageons que pour voir un lombric, il y aura beaucoup de pécheurs dans la salle..

Mais pour commencer cette semaine spéciale années 80, on ne peut pas ne pas evoquer le changement de place des lits des garçons.. à la stupéfaction de notre grand Ludo, le leche-cul du chateau qui n'aura d'ailleurs plus beaucoup de cul à lécher dans les temps à venir , le pauvre s'étant vu rejeté de tous surtout de notre grand corse.

Son lit s'est donc retrouvé à l'autre bout de la chambre, tel le pestiféré alors qu'une histoire d'amour se dessinerait entre justement notre Garou corse et notre Zaza .
Eh oui Zaza ne quitte plus Nicolas et l'a même choisi comme compagnon de lit !!! il fallait voir comment notre dinde à coussin d'air integré s'est précipité dans son beau pyjama à fleurs pour hurler de sa voix de Castafiore, toute griffes sorties, Ze m'en fout! C'est moi qui dort avec Nicolas, Bouh! Pffff! Tttt! Na!!!!!
Moi je dis que depuis quenotre dinde pneumatique a vu le gros Nico en boxer coton bleu sale et son fabuleux contenu, c'est devenu son fantasme et ce qu'on croit être de la rosée le matin sur les carreaux de la chambrée, c'est en fait les émanations vaporeuses de notre ChiChi en chaleur.

Années 80 donc et sont à l'honneur Jeanne Mas, Axel Bauer, Partenaire particulier, J.P mader...
Et mon dieu deux grands moments forts ce soir! Gael notre gitan poilu qui espérons le n'a pas le manche en forme de guitare flamenco se mua en Axel Bauer pour cette hymne gay qu'est Cargo de nuit!!!!

Il faut déjà être tordu pour imaginer Gael en marin à pompon gay!! Visionnez donc sa tête de gitan ahuri et sa touffe de poil qui prend l'air hors du T.shirt déguisé en marin .
C'est déjà tout un univers. On était plus proche de Julot en casquette au bord de la Marne, titillant le goujon que d'une esquisse façon Pierre et Gilles .

Quand notre gitan à la voix de castagnettes entonna l'hymne gay qui parle d'hommes en rut tout en sueur s'appretant à la sodomie dans la cale d'un bateau, même les marins de Brel s'arreterent de pisser sur les femmes infidèles pour noyer leur honte au fond d'une bouteille . Même les zombis de Fog reculèrent d'effroi et prièrent pour aller hanter les bords du plan d'eau de Ste marie la touffe. Fassbinder lui s'est juré de se reincarner en pouffiasse. Même en Justine ou en Eve Angeli!! C'est pour vous dire!
Quel déshonneur pour la famille de Gael dont le patriarche avait déjà mis en garde son fils en direct: Personne n'a jamais déshonoré notre famille! Tu nous fais honte, fils.

Imaginez ce soir donc!! Leur fils en sodomite sur une chanson de tapette. Autour du feu de camp ce soir ca n'a pas du passer! Le patriarche grisonnant a du avoir la bague qui fit quatre fois le tour du doigt sur elle même!!

Bon, Gael se rattrapa sur la choré. Il nous fit un flamenco endiablé sur la table du jury.. une vraie senorita en castagnettes tapant de la botte, le popotin aguicheur. Sauf que le potentiel erotique d'une senorita poilue- et à ce niveau, on ne peut même pas dire qu'elle a oublié de se faire le maillot, non c'est Queen Kong -, s'éventant la barbe naissante d'un eventail imaginaire en hurlant des Oy! Oy! est quasiment inexistant voire gélifiant.

Ce ne fut rien à comparer de la prestation de Zaza qui pour le fameux Macumba de J.P Mader arriva déguiser en pute !! Bon on sait c'est son élément à ChiChi!!

Mais à cet instant, ca en devint pathetique voire répugnant. Imaginez Zaza outrageusement maquillé, son gros fessier d'autruche monté sur talon aiguilles et en robe blanche transparente laissant deviner un slip petit bateau .
Et Zaza aguichait, virevoltait sur Macumba, grotesque, fellinienne, avec autant de grace qu'une pute clandestine de dixième rang qui racolerait Marcel dans son gros camion de camembert.
La nausée monta quand Chichi s'allongea sur la table du jury, faisant des propositions malhonnetes aux profs de sa voix de crecelle. Il y eut au même instant une grosse manif de putes Rue St Denis vite rejointes par les travelos du Bois de Boulogne en guise de protestation alors que 10000 lecteurs de Telerama se signaient et partiront dés demain en pelerinage . Le petit bonhomme lui va faire sa triple grimace des grands jours!!

Mais impossible de se débarasser de ce volatile rondouillard car voilà que notre grand corse qui n'est plus à ca prés dans le ridicule désormais l'a choisi comme partenaire pour chanter lui aussi Macumba.

Ce fut un duo qui écrasait et de loin dans l'horreur Dino et Shirley.
Imaginer notre loup corse et sa tête de Popeye bouffi entrain de parcourir sensuellement les lignes difformes et adipeuses de notre Zaza en robe blanche avant de l'emporter dans une danse folle où la robe virevoltait en tous sens... aussi érotique et crédible qu'Ajita Wilson en levrette avec un routier moustachu sexagenaire et obése au bord d'un champ de betteraves.
Zaza était en transe, tourbillonant, s'envolant, jouant fievreusement de la robe et de la culotte pour finir telle la balerine, un vrai paon la queue en corolle, le cul en chou fleur!! et on le sait Bonheur, chaleur, cul en chou fleur!!
Une vraie folle.. dans tous les sens du terme.

Ce n'est pas Macumba qu'ils auraient du choisir mais Cargo de nuit... Zaza avait déjà la pagaie!!
Mais peut être la prod a t'elle eu peur que le Cargo de nuit finisse en Titanic par les chutes du Niagara que ChiChi aurait émis sur cette composition!!
Et signalons que ce n'était pas la perche du micro qui séparait notre dinde de Nicolas mais une réaction dite naturelle du volatile redondant.
Moi je vous le dis... notre corse tourne sa veste!
Aprés Zaza, mon dieu!! la communauté gay est desespérée!!

A demain!!

[eric draven]

ACTE 27:

Petite soirée au Chateau où le calme sévissait aujourd'hui juste avant les nominations.. et ce calme fut juste brisé par notre grand ludo, la léche-cul à langue multi-fonctions, le lèche-botte, le fayot de la promo.

Le pauvre était prénominé hier et il eut bien du mal à s'en remettre. Imaginez un peu la cata, mes braves amis! Le fayot léche-cul sur le banc des cancres! Une humiliation insurmontable .
On vit notre grand Meaulnes à l'eternel caleçon à carreaux - ben oui en général un fayot ca s'habille comme un épouvantail, c'est connu - se mordiller nerveusement la levre, la bouche tordue en un rictus grimacant, l'oeil mouillé, le regard de travers, ses grands doigts secs se crisper sur ses interminables cuisses de girafe.
Ludo craquait et il dut apeller son frère au téléphone tant l'affront était grand.

On dut alors droit à une conversation de fayot qui donna cela: Allo frerot- bon y a bien qu'un fayot de 1ere qui apelle son frere, Frerot ou un acteur de sitcom qui fit ses classes chez AB , ca donne le coté pater, la coté famille sucrée à 180 points d'audimat mielleux - Bon donc on eut droit à cela:
Allo frerot? Je suis nominé mais c'est normal je n'ai pas assez travaillé et j'ai décu mes professeurs. Je dois me faire violence et je vais de suite travailler à fond mon éval' pour qu'ils soient fiers de moi... Je t'aime frerot, je t'embrasse frerot et embrasse maman pour moi frerot , je l'aime trés fort et toi aussi je t'aime trés fort frerot.. mais je dois aller travailler.. J'ai fauté mais cette fois vous serez fiers de moi! au revoir frerot..

On sentait le melodrame se pointer.. le suspens monter.. Aimait il aussi le combiné téléphonique? Aimait il le fil? Allait il aussi embrasser l'appareil et faire des bises à tante Agathe qu'il aimait aussi trés fort? Aimait il le potage ou preferait il la salade de chou rouge? Le grand Ludo au caleçon à carreaux est il bête? ca oui au moins une certitude.
En tout cas, on, sentait le remord, la mortification, on sentait l'auto-flagellation le soir avant de partir se coucher...

Mon dieu.. Les têtes de fayot comme cela pouvait être insupportable à l'école.. quand on les attendait à la sortie pour leur voler leur gouter, leur casser leur branche de lunettes, les faire tomber dans la boue pour que leur belle chemise blanche soit toute noire... Le grand Ludo c'est pareil.. T'as envie de lui mettre une grosse tarte comme lorsque tous les matins il vient te reveiller et te sussure à l'oreille: Leve toi, Eve Leve toi et danse avec la nuit ... Oui bon.. semaine spécial années 80 .. Bref, il te sussure de sa voix de fayot plein de compassion: Leve toi, il fait aller en cours!!
Comme l'a hurlé le grand Garou avant hier, Je vais lui casser la gueule à ce grand connard!!! On dooooooooooooort!!

Le grand Ludo, toujours le premier levé avec son caleçon à carreaux.. et le premier en cours avec son caleçon à carreaux!!
D'ailleurs, le grand Ludo est heureux. Si! Si! Hier, la directrice, Alexia laroche chou vert lui a dit qu'il était le nouveau M. Pokora, elle n'avait pas vu la difference entre lui et le beau M.!
Bon, normal, la directrice n'est pas bigleuse je vous rassure, il n'y a aucune difference en effet et ce n'est pas un compliment!!
et là notre grand leche-derche a eu cette phrase merveilleuse: Je suis fier d'être arrivé à la hauteur d'une si grande star. Je n'en demandais pas plus .
Si l'ambition s'arrête à la hauteur de Pokora, on prendra comme maitre-étalon Mimie Mathy, ca devrait largemeeeeeeeeeent suffire.

Bon soyez rassuré, le grand Ludo a réussi son éval' sur Macumba de J.P Mader. Il est sauvé.. et fier.. il pourra embrasser son frérot!

Mais là où Macumba a fait mal c'est avec notre corse, le nounours de foire qui a du confondre Macumba avec Germaaaaaaaaaine de Renaud !! Ce fut soudain une autre dimension que d'entendre notre loup corse à tête de Ppeye bouffi.
On aurait cru entendre papy Mougeot au karaoké de la fête foraine de Sanmois-la-Moule. Il y eut comme un dérapage mes enfants , un véritable tête à queue tant et si bien que les canards sont tous entrés en collison. Une hécatombe!

Bref.. sont donc nominés cette semaine:

- Judith, l'inutile enfant-femme qui va faire du canoé en talon aiguille et trousse a maquillage.
- Le corse tout bouffi de ridicule au boxer coton made in Foirfouille.
-Le beau Brice, le sosie de Kyo, qui lui ne porte que de beaux boxers blancs moulants!!

Bon.. qui va sortir?????? Le beau Brice reste au Chateau c'est l'evidence même!

Ce sera un duel Judith / Nicolas... J'aimerais voir le grand corse expulser mais finalement, il peut servir encore, histoire qu'on rit mais surtout qu'il mette une grosse tarte au grand Ludo ... Exit la poupée capricieuse donc!!
Le grand corse, il sortira dans 15 jours.. Zou..

A demain

[CHIEN_FOU]

Allo frerot? Je suis nominé mais c'est normal je n'ai pas assez travaillé et j'ai décu mes professeurs. Je dois me faire violence et je vais de suite travailler à fond mon éval' pour qu'ils soient fiers de moi... Je t'aime frerot, je t'embrasse frerot et embrasse maman pour moi frerot , je l'aime trés fort et toi aussi je t'aime trés fort frerot.. mais je dois aller travailler.. J'ai fauté mais cette fois vous serez fiers de moi! au revoir frerot..

Ca vaut au moins un /

[Lord Ruthven]

Vous trouvez pas que ce lèche-cul de Ludo ressemble physiquement au Matthieu de l'an passé (ou d'il y a deux ans) ?

[eric draven]

Vous trouvez pas que ce lèche-cul de Ludo ressemble physiquement au Matthieu de l'an passé (ou d'il y a deux ans) ?

ACTE 28

Votre seignueurerie, je crois que vous confondez deux choses: le fayot leche-cul et le grand dadet!
Deux spécimen à ne surtout pas confondre tant ils diffèrent même s'il y a des grands dadets fayots! Expliquons!

Le fayot c'est celui qui sait toujours tout, se dévoue sans cesse pour faire bien, celui qui est toujours là, indécollable, étalant sa science en te faisant la morale, un doigt en l'air et l'autre dans le cul.. bon ca c'est optionnel .
C'est une sorte de schroumpf à lunettes à qui tu as envie de foutre une grosse baffe ou faire un beau croche-patte, l'air détaché . Toujours là, à bourdonner dans ton oreille comme un moustique narquois et tu n'as plus qu'une idée: trouver une tapette. Bon au chateau y a Zaza !!

C'est le grand Ludo.. qui est en même temps le grand frère à la Terre entière. Comme sa pauvre mère doit être fatigué d'avoir tant enfanté !!!
Tu dois donc sans cesse le voir s'étaler sur toi et poser son bras autour de ton épaule, l'ecouter te souffler ses conseils de grand frèrot et se perdre en Je t'aime, on doit tous s'aimer. Là ce n'est plus une tapette dont tu rêves mais d'un baril non pas d'omo, là encore y a Zaza et son cul en baril à sperme ... mais de dynamite!

Le grand dadet c'est une grande saucisse, une asperge, toute molle et sans energie, un peu niais souvent mais toujours gentil. On l'aime bien le grand dadet, on ne va pas loin avec mais on l'aime pour sa naiveté.
C'est notre Mathieu de la Starac 4, le fil de fer qui adorait montrer son cul et nous le voir .
Celui qui avait la voix d'un film muet et dû ecrire un livre préfacé par Nikos pour ne pas se faire oublier, un best seller de 80 pages surtout au bar tabac kiosque du vieux Glaude où il revelait avec une gravité solennelle qui n'avait d'égal que celle de l'Abbé Atitude au sermon du dimanche qu'il avait été régulièrement violé à 12 ans d'où son envie de chanter ses tripes et cette incessante façon d'aimer montrer son fessier devant les caméras

Il finit par sortir un duo avec Lucie, la demi finaliste starac 4, la microscopique larve qui avait sans cesse des rajouts capillaires qui lui donnait l'air d'avoir un plat de spaghetti renversé sur la tête et rivalisait avec les perruques acrylique de Franco Nero grande époque.
Un beau duo qui s'apellait Mon petit rat... et ca donnait ca: Mon petit rat dans ta petite chatte....
Eh oui Mathieu a réalisé son rêve de chanter ses tripes en chatouillant celles de Lucie avec son gros rat!!

Aprés ces beaux souvenirs, revenons à notre Grand Ludo qui esquisse une amourette avec Dominique, l'italienne, la sérieuse. Un fayot avec une sérieuse ca fait justement sérieux .
Notre bonne directrice a pressé le bouton magique de son grand ordinateur, la belle touche violacée en forme de tête de champignon , celle qu'elle touche du bout du doigt en se touchant le bouton , celle qui déclenche les frissons amoureux... et la jalousie des camarades.

Et Nicolas, notre loup corse à tête de Popeye bouffi est fort jaloux. Déjà qu'il est colère car il est nominé.. moi je vous le dis.. ca sent le roussi au Chateau.. On n'enerve pas un corse .
Dans peu de temps, notre Schtroumpf à lunettes va être mis en orbite autour de Jupiter et lui servira de 11eme satellite. Ce n'est plus sa touche rouge en forme de tête de champignon que la directrice va voir mais un vrai beau champignon atomique s'elever dans le ciel de Damarys avec les restes d'un Chateau... et la culotte de Zaza!

bon.. on connait le scénario de toutes façons, notre italienne a telephoné à son fiancé pour la 1ere fois d'ailleurs et comme par hasard, le beau sicilien fut jaloux !! Moi je vous le dis à force d'enerver la Corse et la Sicile, le drame va être explosif comme l'audimat ce soir qui grimpa de 156 points enspermés.

Le drame s'acheva sur un baiser entre notre leche-cul à langue multi-fonctions qui en trouva une autre ce soir, celle de racloir de gorge sicilienne et bientot d'organe fouilleur avant nappage de mozarella .
On notera tout de même que notre italienne se décida à embrasser la tige à lunettes juste au moment où elle mettait ses chaussettes. On le savait un fayot, ca pue toujours!

On terminera sur les invités de vendredi, un régal puisqu'il y a le retour obése de Kim Wilde .. Si! Si! le retour du sex symbol 80s sur qui on a tous deversé notre amour qu'on dut essuyer à coups de kleenex .

Bon, Kim revient car elle besoin d'argent pour cultiver ses hortensia et s'acheter une nouvelle serre tropicale à cactus. Mais à force de regarder ses orchidées pousser en dévorant du plum pudding, elle s'est empatée , tant et si bien que ce fut un calvaire l'autre soir quand chez Cauet elle voulu se lever, un effort surhumain, on faillit demander un treuil pour la hisser.. mais finalement elle a reussi à se lever, le cul coincé dans le fauteuil, qu'elle dégagea subrepticement en se pressant fortement une fesse, pretendant décoincer le fil du micro .
Si hier nous essuyions notre amour, l'autre soir nous avons essuyé nos larmes.

Et il y aura Lara, Lara Fabian, la grenouille qui voulait se faire plus grosse que le boeuf.
Ah Lara, le grand retour de Lara. Ca fait 10 ans qu'elle revient mais c'est toujours un retour festif qui se reflète dans son oeil bovin comme l'intelligence au fond de l'oeil d'Eve Angeli.
Quand on regarde de plus prés d'ailleurs, elles ont les mêmes yeux expressifs. La seule difference c'est qu'Eve Angeli n'a jamais fait de retour festif, même aucun retour du tout sauf celui trés bref dans le cul d'un cheval constipé à qui elle murmurait des aneries dans une fausse ferme mais devant 10000 spectateurs mort de rire.. ou de honte!

Lara est merveilleuse surtout pour les stomatologues. Avez vous remarqué comme Lara chante depuis 10 ans toujours courbée en deux comme si elle avait sans cesse des troubles digestifs ou était prise d'une gastro et qu'un grand rot allait résonner dans le micro, l'oeil exorbité semblant terrorisée comme si elle sentait dramatiquement remonter son en-cas . Lara a l'air eternellement prise de maux de ventre, un régal donc pour son stomatologue.

Trés sympathique aussi pour l'enterologue car elle est sans cesse en position de toucher rectal ! Bonjour Mme Fabian.. mettez vous en position, un petit fouille-anus pour se mettre en forme de bon matin. ah c'est gentil ca, vous êtes déjà en position!!
Un peu comme Zaza d'ailleurs mais ca c'est l'effet fessier d'autruche.

A demain!!

[eric draven]

ACTE 29:

Un magnifique jeudi soir au Chateau qui débuta avec un cours particulier mais pas n'importe quel cours particulier, un tout spécialement délectable, celui de notre Zaza toute chose que de se retrouver en tête à tête avec son beau prof de sport .

Figurez vous que Zaza doit maigrir! Déjà le fait de savoir qu'il allait passer un moment seul avec son fantasme, ça a du faire effet sauna et lui faire perdre 2kg en vapeur erotisante .
Certains d'ailleurs ont cru que Zaza était incontinent vu la flaque au creux de son lit!
D'autres demandèrent à la Prod' de baisser le chauffage de la chambre vu la montée soudaine de la temperature et la buée sur les vitres. Non! Non! Juste notre volatile rondouillard à voix de Castafiore dont le corps boudiné exprimait ses ardeurs.

Zaza doit donc maigrir et perdre ce gros fessier d'autruche que chapotte un pneu de camion citerne et une tête en ballon de foot. On peut rêver .. mais cette excroissance culienne est tout à fait normale chez notre volatile, elle lui sert de baril à sperme, un peu comme la nourriture dans les bajoues chez le hamster.

Quoiqu'il en soit, ChiChi fit de beaux exercices à base de petits sauts dans des cerceaux, tout guilleret en imaginant que le centre du cerceau était le cercle de ses amis qu'il agrandissait avec ce bonheur radieux qui se lisait dans l'étoile de ses yeux et surtout le creux de son pantalon , un plaisir d'y sauter à pieds joints afin d'aggrandir ce cercle au maximum. C'était champêtre, on aurait dit un gros canari empaté sautillant dans sa cage.. ou vu Zaza, un cacatoès!!

Puis ce fut une belle partie de boules.. non non.. de pétanque .. et Zaza adore manier les boules. D'ailleurs quand le prof lui demanda s'il pointait ou tirait, il s'écria tout coton, je pointe et puis je tire .

Au même moment en effet, il pointait bien le fessier du grand corse juste avant de tenter de le tirer, le grand corse ayant alors ses boules bien en main . Malheueusement pour ChiChi, la pétanque est leur sport national comme chez les gitans, Gael et notre Popeye bouffi remportèrent donc haut la main la partie... et Zaza se retrouva la queue entre la jambe, tout penaud!

Il y a des jours où tout va bien et où tout s'emboite à la perfecion . Devinez avec qui notre volatile va chanter en duo demain?? Avec notre copine Lara Fabian, le duo parfait !
Deux castafiore ensemble qui en plus ont la même position culienne. Comme je vous le faisais remarquer hier, Lara adopte toujours cette eternelle position de toucher-rectal en chantant, délice de son enterologue. Quant à Zaza, il a son gros fessier d'autruche toujours bien offert comme s'il allait pondre un oeuf.
Bon, une nous pond de la merde, l'autre des oeufs. Demain, ils nous pondront ensemble une catastrophe.

Cela va moins bien pour Marina. Marina c'est celle qui a la bouche en virgule un peu à la Caroline Loeb .
Marina comme tout être sensé ne supporte plus Zaza et sa voix de castrat. Imaginez le calvaire au chateau !

Dejà vous avez un fayot léche-cul qui vous reveille le matin façon grosse cloche ou vous demande d'aller vous coucher façon grand frère pour être en forme aux cours mais en plus, le matin vous vous réveillez au son des vocalises de la Castafiore emplumée et vous vous couchez avec ses mêmes vocalises quand vous n'étes pas obligé de soudainement les subir en mangeant .

Eh oui! Chez Zaza, ca lui prend à tout moment. Hop! il se coupe une tranche de pain, vocalises, un petit verre de lait, hop une vocalise- bon là c'est symbolique, ca rend heureux - épluchage de banane au goûter, hop triple vocalise- bon la encore c'est plus que normal, ca bouleverse - il dort hop quadruple vocalise avec salto arrière vocal- là Zaza rêve soit du prof soit du Popeye bouffi voire les deux en même temps.

Nous retiendrons aussi de cette quotidienne du jeudi les fourberies non pas de Scapin mais du loup corse, être finalement abjecte . Nominé, notre nounours de foire met dans la poche ses petits camarades, effrayé de devoir partir.
Et il manigance et il strategie et il tisse sa toile et il médit! Mon dieu comme il médit, un vrai félon, une langue de vipère. On comprend cette soudaine amitié avec Zaza .. Entre serpent on se comprend .
Et là encore ca s'emboite à la perfection, l'un l'a dans la bouche l'autre dans le caleçon, une vipère et un anaconda! Magique! Et les anacondas aiment les gros noeuds... de vipère!!

Alors qui du Popeye corse bouffi, de Judith l'enfant-femme capricieuse ou le beau et larmoyant Brice va partir demain. Tres dur...

Mes désirs souhaiteraient voir ce fourbe de corse repartir sur son ile de beauté qu'il ternit de jour en jour même si l'envie de le voir foutre une grosse baffe au Grand Ludo me démange.

Je sens Brice sauvé par le public cette fois.. match contre la gamine capricieuse et le fourbe.. Je sens donc le fourbe rester et Judith partir.. bien que.. solidarité entre pouff... La vipère pourrait bien sortir et regagner son nid.
Mitigé je suis.. On verra!

A lundi!