Chroniques de talents faussés: La starac est de retour!

[Dragonball]

Diantre, Lara Fabian est de retour !

Mon dieu quelle horreur !

[eric draven]

Je t'aiiiiiiiiiiiiiiiime, je t'aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime, je t'aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime comme un fou comme un soldat comme un homme que je ne suis paaaaaaaaaas!!

Et sur cette phrase Zaza est desespéré et fond en larmes en direct, son gros fessier d'autruche effondré aux genoux!

[eric draven]

ACTE 30:

Un trés beau lundi aux couleurs larmes de dindon pour cet épisode N°30 .

Mais avant toute chose revenons sur le Prime de vendredi qui vit la sortie de l'enfant-femme Judith.. Adieu donc trousse à maquillage pour cours de kayak et talons aiguilles pour leçons de natation.

Quel beau Prime sous le signe de la distorsion télèvisuelle. Nombre de télespectateurs ont du se demander comment pouvoir régler leur poste vendredi dés l'ouverture du show, ouverture menée par le duo fabuleux Zaza / Lara fabian .

Une ouverture culienne avec notre Lara qui prit sa pause de toucher rectal face à notre dindon à fessier d'autruche. Simple, face à face il y avait comme un problème, il manquait une partie des deux protagonistes, leur fessier ne rentrait pas dans l'écran, disparaissant sur les bords quoiqu'on fasse:?.
On aura enfin compris pourquoi Lara semble toujours afficher un tel sourire d'extase béat quand elle chante . Avec sa position de toucher rectal hors champ, elle peut se faire doigter par le cameraman et même le perchiste qui à cet instant doit avoir deux perches.

Quand à Zaza dans sa belle pose d'enfant de choeur, sa proéminence culienne devait se promener sous le nez du jury. C'est peut être la raison pour laquelle il obtint la meilleure note.. ca s'apelle avoir du cul!!
On comprend mieux aussi la directrice lorsqu'elle s'exclama: Tu es un ange, tu es celeste.. Elle n'a vu qu'un gros fessier monté sur coussin d'air engloutissant tout sur son passage y compris l'identité sexuelle de notre ChiChi.. elle a donc cru voir un ange!

Puis ce fut le tour de Marina, un calvaire pour le cadreur . Marina surnommée la traviole est toute tordue. Si elle a la bouche en virgule à la Caroline Loeb, elle a le nez qui tord vers la droite et les yeux en pente à 20%, pratique pour la perlette de sueur qui peut faire un slalom géant sur ses petits skis.
On comprend d'ailleurs pourquoi lorsque le beau Jean Charles a voulu lui tirer de la mousse à raser sur la tete il a atteint à sa grande surprise son oeil. On imagine pas quand on veut la tirer tout court!!

Jadis, on avait Au delà du réel et son avertissement prégenérique: Ne touchez votre televiseur.. Vous vous souvenez.. et bien aujourd'hui on a la Starac, tout aussi au dela du réel, tout aussi effroyable mais avec cette fois possibilité de changer de chaine.

Ce soir ce fut une soirée Zaza, une soirée larmes et sanglots à 180 points d'audimat.
Aujourd'hui c'était le jour du courrier, un peu comme en prison, il y a des jours où on vous donne vos lettres et où on va au parloir.

Eh bien imaginez que notre dinde à rembourrage fessier n'a eu aucune lettre, personne ne lui a écrit !!
Zaza s'est effondré et s'en est allé pleurer sur son lit, une cacophonie de sanglots étouffés, de larmes torrentielles et de reniflements incongrus amplifiés par les micros.
Un véritable tsunami facial entrecoupés de lamentations à 320 points d'audimat qui donnaient à peu prés cela: ma famille me maaaaanque, ils sont tellement loooinn ouin ouin ouin ouin, pourquoi ne m'ont ils pas écrit, snif, bourps, beuh, pourquoi ne pensent ils plus à moi, pourquoi ne m'aiment ils pluuuuuuuuuus, j'ai tellement besoin ouin ouin oui ouin de ma famille.. je suis le seul à qui personne n'a écriiiiiiiiiit.. ho! ho! Ho! là c'est le spectateur intelligent qui rit ou la directrice! Pourquoooooooooooooooooooooooooi wah wah wah wah wah? Euh là c'est le chien de ma voisine qui s'est mis à aboyer...

Et il tenait d'une main son petit mouchoir en dentelle bretonne et de l'autre quatre miserables cartes postales de fans: Pascal Sevran, Vincent Mc Doom, ChiChi larue et Magloire.

Eh oui.. Personne ne pensent au fils caché de Magloire et Vincent McDoom- bon qui fait la mère qui fait le père.. mystère !
Zaza n'est pas trés intelligent sinon il aurait déjà compris pourquoi personne ne le supporte mais l'enorme quartz qu'il porte à l'oreille doit lui absorber ses capacités mentales. S! Si! regardez bien, ChiChi a un quartz à l'oreille, tellement gros qu'on dirait qu'on lui a greffé une couille sur le lobe!!
Et alors que notre volatile se tourmente, il ignore que dans la presse sa famille déclare cette semaine: Toute la Martinique a honte et Cyril ne doit pas compter sur son pays pour le défendre. Au même moment, on lit également dans la plupart des médias: Cyril / Vincent McDoom même combat!
Eh oui ChiChi c'est dure la vie!!
Bon.. dans cette affaire, la directrice est coquine , c'est elle qui a caché mesquinement les lettres de l'autruche et pressé la touche Tsunami de son grand ordinateur, la touche: Zaza depressif!

Et encore plus mesquinement, devinez ce que notre Neo michou va devoir chanter demain: Mon père de Daniel Guichard. Il y a vraiment des jours sans et des gens sans pitié!!
A cette nouvelle, le dindon s'est désintégré en direct. Imaginez faire chanter Mon Vieux à quelqu'un qui justement souffre de l'absence de sa famille si cruellement. TF1 a senti l'émission à 500 points d'audimat, le jackpot lacrimal chez la ménagère de moins de 50 ans.. oui aprés on pleure en écoutant Frank Michael chez Sevran ou le 8 lettres de Mme Germaine Dufour aux chiffres et lettres.

Alors Zaza a chanté Mon vieux et s'est effondré en larmes. Nous aussi ! Imaginez cette belle chanson d'amour dédiée aux pères et aux choses qu'on ne dit pas, l'emotion et la voix grave de Daniel Guichard.

Là on eut droit à Zaza et sa pose d'ange à quartz hurlant de sa voix de Castafiore cette ode. Ce n'était plus Mon vieux mais Mon dieeeeeeeeeeu!!
Qu'importe! le fils caché de Magloire s'en est allé verser des torrents de larmes avant d'aller en salle d'interview où il ne put souffler mot.. il se contenta de se detourner de la caméra et nous monter son fessier avant de se remettre de face et sussurer: "Voilà je n'ai rien à dire."
Bon, Zaza n'a jamais rien à dire mais là le message fut étrange, aucun décodeur ne sut le déchiffrer.
Zaza a t'il voulu extraire un bon pet soulageur ou mettre dans le vent les télespectateurs, mystère mais ça revient au même ici.
Jusqu'au jour où Zaza sortira enfn du Chateau... dans le plus beau des vents. OUIIIIIIIIII!!

Aprés ces larmes, il y eut comme un vent de gaieté au Chateau avec la venue de Perle Lama qui n'est la fille de Serge mais la nouvelle idole tressée du zouk . La prod' s'est dit Mieux vaut inviter Perle que La compagnie Créole.. ca sentira moins le moisi. Dejà qu'avec Pow wow c'était limite!!

On a donc zouké au Chateau et Zaza s'est cru chez lui soudain, dodelinant de son gros fessier sur les airs tropicaux. Ca sentait la mangue, les mamas en robes à fleurs, le ti punch.. parfois le carnaval de Rio et ses string quand la caméra se braquait sur notre volatile à quartz
Par contre, ca sentait le bal masqué chez les Duchemin pour l'anniversaire de tante Adèle avec le Ti punch Lidl et l'ananas conserve quand on vit zouker notre gitan et notre Popeye corse bouffi.

On eut beau dire que le zouk c'était sensuel et érotique, rien à faire. Voir danser notre corse était tout sauf erotique.. normal quand on incarne la vulgarité, la grossièreté et la fourberie vétue de vieux boxers coton Foirfouille dans lesquels nage indecemment une grosse andouillette de Vire.
Quant au fait de voir zouker une grosse touffe de poils ambulante espagnole, tout la communauté gitane a du se cacher derrière éventail et guitare avant de s'enfermer à triple tour dans la caravane.

On eut droit en guise d'image finale au beau Brice en slip bleu chanter devant son miroir Ma préference!! quel beau petit cul parfait moulé dans l'étoffe en lycra .. ma preference à moi... c'est Brice qui se melerait au beau Jean Charles!

A demain

[eric draven]

ACTE 31:

Ah mon dieu! le mardi est un jour de cauchemar puisque c'est le jour des nominations. Cauchemar pour nos academiciens et cauchemar pour nous telespectateurs qui subissont les évaluations de nous apprentis stars.

Et cette semaine est basée sous le signe de l'emotion, celle qui tire les larmes et donne la chair de poule. Pour cela, on nous a concocté du Brel avec le sublime Quand on a que l'amour, du Julien Clerc avec Ma preference ou encore Daniel Guichard et Mon vieux.

Ce qu'on retiendra de cette évaluation, c'est la prestation de notre bonne copine Cynthia qui a choisi Quand on a que l'amour.

Bon Cynthia n'a pas que l'amour, elle a son troisieme oeil aussi.
Et ce soir son 3eme oeil lui a soufflé de s'habiller pour la circonstance. Elle s'est dit: Tiens une chanson d'amour, je vais m'habiller avec ma robe de mariée !!!

Si! Si! Cynthia a revetu sa robe de mariée indienne. On se demande comment elle a atterri dans sa valise surtout ! Vous en connaissez beaucoup vous des gueuzes qui emportent leur robe de mariée quand elle doivent s'absenter un moment, la robe de mariée coincée entre les culottes et les chaussettes de tennis !!! Ce doit être son 3eme oeil qui l'a averti que le 24 octobre elle en aurait besoin!!

Bon, la robe est rouge et toute pleine de diamants rutilants, c'est beau, ca jette, ca éblouit, ca fait style Je me la pète surtout . Elle avait même assorti son 3eme oeil avec la robe!! Rouge!! ca faisait comme un gros furoncle au milieu du front !! Si ca avait été Faustine, on aurait pensé que la bêtise sortait enfin de son corps sous forme de pus!!

Bon Zaza aussi a un 3eme oeil tout rose aux beaux contours bruns mais lui il est situé entre ses deux demi grosses lunes!!

Donc, Cynthia nous a ébloui avec sa robe, on dut même baisser le contraste de la TV tant ca éblouissait.
Sauf que le 3eme oeil a oublié de lui dire qu'il aurait mieux fallu qu'elle assortisse son bas avec le haut de la tunique!! Elle n'a rien trouvé de mieux que de mettre un fuseau mi mollet- sentait il la mimolette ???- sur de grosses chaussettes noires!!
Quand on la cadrait à la taille ca allait, ca faisait style jusqu'au moment où la camera nous montrait un plan entier et là, le style s'effondra!! On aurait dit la Gisèle, cette bonne vieille Gisou, qui partait guincher un WE pour aller pecher l'amour!!

Et à cet instant la France éclata de rire lorsqu'une fois partie, notre bonne Raffie toujours aussi acerbe lacha aux autres profs: C'était beau, c'était vocalement parfait, Cynthia est belle mais j'ai rien compris!! Pourquoi a t'elle mis cette robe ? C'est SUPERMOCHE!!!
Un monstrueux éclat de rire s'empara d'Eric .. Je pense que Raffie, ma bonne Raffie, ne sera jamais invitée au mariage de Cynthia...

Vous voyez, c'est un peu LA gaffe à ne pas faire .. mais qu'on fait quand il est trop tard... là où il faut se la jouer hypocrite.. Oh Epoustoufflante cette robe, totalement ebourrifante! Tu es radieuse la chérie ... et hop dés qu'on tourne les talons.. Mon dieu comme c'est épouvantable! Quelle horreur ma pauvre conne!!

Sinon un autre grand moment: le grand Ludo est NOMINE!!! Le léche-cul fayot de la prmo est pour la 1ere fois nominé !! Ce fut un instant delectable!!
A l'annonce de sa nomination, il devint blafard, blême, livide, dans une salle de bain, il se serait confondu avec un evier.
On a même frisé l'etouffement, l'asphyxie, il s'est mis à suffoquer, trembler, sa respiration devint lourde, saccadée, sa poitrine se soulevait en petits spasmes nerveux, la bouche entrouverte.. vous imaginez vous un fayot, un 1er de la classe expédié sur le banc des cancres et nominé .. L'humiliation suprême qui le priva de voix. Le SAMU était tout proche d'ailleurs, Zaza toute emoustillé de pouvoir faire un bouche à bouche!!

C'est sur cette image qu'on nous laissa ce soir.. un terrible suspens.. Le grand Ludo aura t'il suvécu à cette terrible humiliation?? Je sens qu'on va bien rire demain!!

Sont donc nominés cette semaine:

-LE GRAND LUDO
-DAVID son nez en patate éclatée et son excroissance capillaire.. plus ca va plus on dirait Marge Simpson!!
- LE BEAU le MIGNON, le craquant JEAN CHARLES!!!!!!!!!!!!

Simple, le Grand Ludo sera sauvé par le public, la prod' l' précu et déjà programmé sur le grand ordinateur magique.. Un fayot, c'est inderacinable.

match entre david et Jean Charles.... IL FAUT QUE JEAN CHARLES RESTE!!!!!!!!!!!!!!

Et ce n'est pas cette semaine encore qu'on va être débarrassé de la Zaza ni du corse bouffi!! BOn. apaisons nous en pensant qu'on va bien s'amuser avec eux, ils nous promettent de beaux jours!!

[eric draven]

ACTE 32

Le Chateau serait il le revelateur de personnalité cachée? On peut se le demander ce soir .

Tout commence avec le cours de danse où nos élèves repètent la chorégraphie de YMCA, le tube des Village people.
Ah les Village people! On ne présente plus nos cinq machos pour magazines spécialisés et clubs cuir via les nuits paillettes du Queen.
Voilà donc que nos academiciens doivent apprendre la fameuse chorégraphie qu'on a tous un jour tenté de refaire chez nous.

J'en connais un qui était heureux et se sentait tout emoustillé. Si émoustillé que même ses sourcils tout fraichement épilés faisaient à leur tour la choré sur son front, grimpant sur son crane luisant en une farandole emplumée.
Zaza était si heureux qu'il était à la fois l'ouvrier, le GI, le policier, l'indien et le leatherboy- surtout l'indien pour la plume qu'il imagine dans fessier -, une vraie partouze à lui seul que ca en devenait indecent. Bon, Zaza est une indécence à lui seul.. mais là on frisait l'obscenité sutout avec son gros quartz à l'oreille qui lui donne l'impression de s'etre fait greffé une testicule sur le lobe.

Ce n'est même plus un diamant ou même un quartz à ce niveau, on dirait un silex ! Dans la famille Pierrafeu, je demande Zaza!

Peut être s'en sert il pour faire des etincelles mais là ca fait pétard mouillé- Zaza a toujours le pétard mouillé de toutes façons surtout quand il pense au prof de sport -, peut être s'en sert il pour allumer- là c'est raté car voir Zaza arriver ca fait douche froide et éteint tout feu - ou peut être le frotte t'il pour faire jaillir un éclair de génie.. alors là vas y frotte car ca va être long .. mais Zaza préfère frotter autre chose.. surtout quand le grand corse danse YMCA à ses cotés!!

Eh oui Première révélation! Notre corse adore YMCA.. voilà qui est étonnant et ouvre la route aux doutes .
Déjà il s'est ces derniers jours rapproché de notre volatile à fessier d'autruche, c'est mis à zouker avec notre gitan et voila que ce soir il déclare que YMCA ca lui fout ... la banane!!

On connaissait l'expression mettre la peche.. chez lui en Corse apparemment ca fout la banane. On reste tres fruité surtout qu'il nous fait des prestations à la noix qui font rougir comme une tomate toute l'Ile avec sa pomme d'empaffé félon. Manquerait plus qu'il s'habille comme pour aller aux fraises!

Donc, YMCA lui fout la banane surtout quand il repète avec Zaza! Moi je vous le dis, cela sous entend qu'il a une erection quand il chante un hymne gay avec un dindon. Et belle doit être la banane!

Le plus insupportable c'est d'entendre notre corse chanter YMCA.. Nicolas est au monde gay ce que Roger et son gros camion est au Queen, ce que Paul Preboist est aux magazines de petits bimbos gay!
Nicolas c'est la vulgarité incarnée, la grossiereté, la goujaterie, l'incarnation de Bebert, celui qui le matin se gratte les couilles dans son vieux slibard à 2E50 en grommelant, va pisser en emettant son gros rot avant de se moucher dans ses doigts et de prendre son café en trempant sa tartine de beurre.
Bref, Nicolas est plus proche de Maurice Rich que de Jared Leto.

Malgré tout l'amour bananesque qu'il porte à cette chanson, voir Nicolas danser YMCA est aussi érotique que Bernadette Chirac tentant un strip tease!

Aprés ce dindon de Zaza et ce pastiche corse de YMCA, la communauté gay est effondrée!!

Quant à la 2eme revelation là encore sexuelle, c'est Elfy notre polymorphe et Cynthia la bonne copine au 3eme oeil dans un duo envoutant.. Besoin de rien envie de toi, vous savez le tube 80s de nos parents.. Peter et Sloane .. qu'elles ont fait dans un lit!!!!!!!!!!!

La fin du duo fut sidérant: notre Cynthia pris Elfy par derrière - non non elle n'avait pas de gode-ceinture - l'enserra tendrement et se mit à se frotter le gazon sur son fessier de façon lancinante ce qui fit fermer les yeux à Elfy!
A cet instant même Nana triple protection avec absorbeur d'odeur ne suffisait plus.

On revoyait la pub Nana avec la pouff qui a ses ragnagna et doit franchir une rivière. En effet ca tombe mal.. elle a ses ragnagna et manque de chance, elle doit traverser une rivière !! Y a des jours comme ca
Heureusement il y a la bonne copine, une bonne copine comme Cynthia qui lui propose de la porter sur ses epaules. Bon y a 30 cm d'eau mais elle va se faire porter quand même. Mais voila.. la pouff a honte car elle pue de la moule!!
Elle lui dit: je veux bien mais tu vois, enfin euh.. tu comprends.. en effet la bonne copine comprend tout.. normal c'est la bonne copine !! Ah ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! s'exclame t'elle!! t'as tes ragnagna et tu pues de la chatte!! Prend ca !!
Et la bonne copine qui elle aussi refoule de l'orifice à plaisir sort sa Nana triple action avec absorbeur d'odeur!! Quelle brave fille cette bonne copine.
et la voilà qui porte la pouff sur ses épaules, l'entrejambe bien plaqué contre son nez alors que les mecs crient au loin: Vous venez ou quoi??
Oui attendez les mecs, y a ma copine qui a ses ragnagna et la chatte qui refoule, je lui ai filé ma Nana triple action.. A cet instant la bonne copine ne sait pas que le soir la pouff' était célibataire par sa faute!!

Bon, lors du duo Elfy/Cynthia, Elfy faisait la rivière et c'est le duo qui puait.
Nous on avait plus besoin de rien ni même envie d'elles.. juste prendre une profonde respiration pour nous remettre de tant d'émotion..

D'ailleurs ce soir c'était soirée moule. Quand on demanda à notre gitan de chanter une chanson d'artiste qui l'aimait particulièrement, il n'a pas trouvé mieux que de chanter une chanson qu'il a écrit LUI ! L'humilité ne l'étouffe pas contrairement à ses poils d'ailleurs ! Et il chanta donc un flamenco Oy Oy!! Et de nouveau ca sentait la moule..
Bienvenue au Chateau, c'est soirée paella!!

A demain

[Superfly]

Vidéo ici http://www.mytempdir.com/1015698

Nicolas c'est la vulgarité incarnée, la grossiereté, la goujaterie, l'incarnation de Bebert, celui qui le matin se gratte les couilles dans son vieux slibard à 2E50 en grommelant, va pisser en emettant son gros rot avant de se moucher dans ses doigts et de prendre son café en trempant sa tartine de beurre. Confused
Bref, Nicolas est plus proche de Maurice Rich que de Jared Leto.

Tiens ... de l'hétérophobie

[eric draven]

ACTE 33:

33 un chiffre christique et christique fut cet épisode qui commenca par un cours de sport spécial garçons, un plaisir pour notre Zaza qui se retrouvait enfin entre mâles, sautillant heureux, le visage eclairé d'un sourire anal.. eh oui on aurait dit une raie du cul qui lui fendait le visage- ce qu'on apelle avoir une tête de cul même si Zaza prefère la tête dans le cul - surtout quand le prof de sport s'ecxlama: talons aux fesses.. Certain que Zaza aurait aimé autre chose qu'un talon!!

Puis Zaza a du sauter dans des cerceaux... C'est marrant comme à chaque fois que Zaza fait du sport, il y a des exercices de cerceaux... Et là le prof de sport s'est exclamé: c'est pas la hauteur qui compte, c'est la longueur !!
Le visage de ChiChi s'est illuminé comme une guirlande de Noel à ce mot sorti de la bouche de son fantasme. Eh oui c'est la longueur qui compte... quand on saute!

Ce devait être son jour à Zaza car devinez avec qui il va chanter demain: Julia Migenes, une chanson de Barbara Stressante, Memories, un grand moment lyrique qui nous a déjà stressé rien qu'à voir ChiChi repeter dans ses poses d'enfant de choeur, le torse bombé, tellement bombé qu'on aurait dit que deux seins lui poussaient soudainement.

C'est peut être la transformation hormonale qui commmence.. Une nouvelle Ajita Wilson .. Plus le torse se bombait, plus son gros fessier d'autruche se tendait vers l'arrière, ca faisait comme une distorsion sur l'écran.. Tu régles à gauche, il est où le cucul, tu régles à droite, elle est la têtête? Bon, si au moins c'est Zaza tout entier qui disparaissait!!

Toute belle journée a son ombre et l'ombre de notre dindon épilé s'apelle Marina. Eh oui Marina n'est pas d'humeur et on peut comprendre que lorsqu'on est d'humeur colère, c'est pas une Zaza qui peut arranger les choses quand il vous dit "Tu danses mal."
Il est vrai que sur YMCA on ne peut pas être tous aussi à l'aise que Zaza qui toute frenétique semblait vouloir jouer aux lego avec ses petits camarades , tournant comme un paon, la queue en corolle, entamant une danse nuptiale autour du grand corse. La queue en corolle, le cul en chou fleur, un vrai maitre-queue la Zaza, une crème patissière qui finit crème renversée.

Marina a donc hurlé et quand Marina hurle elle jure comme un charretier. Ca donne à peu prés ca: Ta mère connard! Putain de merde. Arrete de m'casser les couilles et ferme ta p.. d'sale gueule ou j't'en met une.. ( Bon, Zaza adore qu'on lui en mette une.. même deux.. voire trois.. tous les trous allez, soyons pas radins!!! )
Mais Ciel et fichtre! Zaza fut offusqué, droit comme une colonne grecque de preference, la main sur sa poitrine, la bouche en trou du cul.. Zaza a hurlé, toute dédaigneuse et choquée: Menteuse! Frustrée! Pff! Pouh! Sotte!

Mais pourquoi Marina était elle colère aujourd'hui? Y a des jours sans on va dire!! Marina complexe grave sa mère.. selon ses dires! C'est vrai que Marina est toute de traviole. Elle a la bouche en virgule, le nez qui tord vers la droite et les yeux en pente à 20%. Parfois le matin ca gave.. Vous vous imaginez comme ce doit être pénible parfois de toujours pencher son miroir pour se voir droit!! Une belle chanson pour elle: Souchon: Allo maman bobo comment tu m'as fait j'suis pas beau...

Ce qui n'arrange pas en plus c'est que Marina va chanter avec Laam!! Laam, on connait tous Laam, celle qui a des chapeaux plus gros qu'elle.. Vous vous imaginez donc la taille du chapeau .

D'ailleurs, chaque fois que Laam apparait, on dirait une version live de Chapi chapo.
Il ne faut justement pas qu'elle prête son chapeau à Marina car microscopique comme est Marina, on va la voir engloutie par le couvre chef.. le duo parfait.. Chapi chapo à elles seules! Chapeau!!

Laam et son tic.. regardez bien Laam! Elle passe sans cesse sa langue à l'interieur de sa bouche comme si elle cherchait desespéremment à enlever un morceau de steack haché coincé dans une dent creuse... c'est enervant et ca fait sale!!
En tout cas, elles vont chanter Petite soeur ensemble, le duo imparfait comme pas possible car je défie quiconque de prendre Marina pour la soeur de Laam.. En plus d'un exercice de style, c'est un effort d'imagination insurmontable surtout pour Marina.. Vous vous êtes déjà imaginez être la soeur de Laam..

Notre bouffi de corse lui est mal barré de son coté.. Il va nous chanter My way.
Déjà écouter le popeye bouffi chanter en anglais c'est fermer les yeux et imaginer Jean de Florette, le papé, déclamer Shakespeare, wah pitaing congu' I'm spik- in viry welle ingliche, trankwill men!!

Voilà donc qu'il va nous enchanter avec ce classique.. Rien qu'aux répét' on prit peur, on aurait dit le Glaude en pleine vocalise juste avant une grosse rasade de soupe aux choux.
Comme le dit si bien le répétiteur: L'affaire est loi d'être dans le sac, Nicolas a tout d'un péquenaud..
Ce n'est plus: Je me leve, je te bouscule tu ne te reveilles pas comme d'habitude, j'ai froid, je releve le drap... non non c'est plutot une version Roger: Elle se léve et je l'encule, elle ne jouis pas, j'ai la bite ruuuude j'y crois pas, ca sent le caca...

Notre ébouriffé de son coté defendra sa place sur J'attends l'amour de Jenifer.. bon avec le pif qu'il a, il va vite trouver. David, c'est pratique de l'avoir avec soi quand on va aux truffes... avec celle qui se paie, c'est un jeu d'enfant d'en trouver!!

Nous finirons sur notre lèche-cul, le grand Ludo, qui fit sa belle déclaration à notre sicilienne.. bon, normal, leche-cul mais fin stratège, rien de tel qu'une love story pour émouvoir le public et remporter les suffrages demain.
Mais là où on rit c'est lorsqu'il lui sortit: Quand tu n'es pas là je te cherche comme un toutou!!
Leche-cul à fond.. on savait depuis longtemps que les chiens adorent renifler les fessiers!!

Alors qui du Grand Ludo, de David l'ébouriffé et du beeeeeeeeeeeeau Jean Charles va sortir demain??

Pronostic d'Eric:

Le Grand Ludo sauvé par le public, ca parait evident..

Match entre David et le beeeeeeeeeeeeeeeeeeau J.C..

Pas évident.. Je dirais L'ébouriffé OUT, le beau J.C reste si j'en crois les bavardages au chateau..

JEAN CHARLES DOIT RESTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!! IL LE FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Inconsolable je serais sinon.. et dire que je vais devoir attendre samedi midi pour savoir.. Eric est de nuit demaaaaiiiiiiiin!!


A Lundi!

[eric draven]

ACTE 34:

Nouvelle semaine avec donc le départ comme prévu de notre ébouriffé qui plus les semaines passaient, plus ressemblait à Marge Simpson avec son excroisasnce capillaire et son nez en boursouflure.

Calme, trés calme puisque cette semaine point d'evaluation mais semaine décisive puisque lors du Prime vendredi, 2 eleves partiront.. les 8 restants seront les 8 officiels qui feront partie de la promo 06 et donc de la tournées, les 8 finalistes!

Un sera choisi par le public, le 2eme sera choisi par les profs, celui qui aura obtenu la moins bonne note vendredi soir.. dans les cas, les 2 noms déjà inscrits dans le grand ordinateur de notre directrice Alexia Laroche Chou vert . De quoi faire chou blanc au spectateur!!

Donc, qui va bien pouvoir être eliminé par le public??

Notre corse bouffi, le rustre parfait, le goujat, un croisé entre Le gros dégueulasse et Roger le camionneur, l'élégance de Jean Claude Castaldi et la politesse d'un crieur de souk qui à la moindre contrariété se met à hurler: Ca me casse les couilles en deux.
Vu la catastrophe humaine, que ca lui casse les couilles en deux ou même en huit, on ne va pas couper lse cheveux en quatre en ce qui nous concerne, il nous les brise pour de vrai lui... La sortie pourrait être proche avec retour immédiat pour l'Ile de Beauté devenue soudainement l'Ile de la honte!!

Est ce étonnant qu'il soit devenu super pote avec notre gitan, Gael?? Qui se ressemble s'assemble... et ce qui est bien dans cette union, c'est qu'ils forment un cerveau pour deux. Plus les semaines passent et plus notre gitan semble devenir niais limite neuneu.
Plus les jours s'écoulent plus Gael semble être le frère jumeau de Paul Preboist.

Tellement Neuneu que desormais lors des interventions en salle d'interview, on coupe forcement la moitié de ses declarations.
Bon c'est simple, dés que Gael va dire une connerie il a le visage qui change.... l'oeil brille, ses deux grosses haies de poils qui lui servent de sourcils forment alors un dangereux circonflexe, un sourire suivi d'un grand rire niais fend son visage avant qu'il ne commence à se caresser le bras et tortiller ses doigts.. un neuneu.. et là Hop! la connerie!! Dr Gael et Mr Hyde...
D'ailleurs, Gael reflechit avec son cul!! Si! Si! C'est lui même qui l'affirme.
Ecoutez sa phrase culte: Tu sais d'où c'est qu'j'le sais: de mon cul!!
C'est sur qu'à force de s'asseoir sur son cerveau il a les idées qui se tassent.
Entre un corse à qui ca casse les couilles en deux et un gitan qui reflechit avec son cul..

Puis y a la Zaza, le dindon à fessier d'autruche spécial baril à sperme, une erreur de la nature qui chante en prenant des poses d'enfant de choeur et passe son temps à s'épiler les sourcils et se manucurer les ongles en s'écriant Jesus Chraaaaist Chraaaaaaaaist Jesus de sa voix de Castafiore, son quartz à l'oreille qui lui fait comme un gros furoncle de lobe!!

Un leche cul, un fayot, uce grand benet de Ludo qui pleure dés qu'il a une mauvaise note et s'invente une histoire d'amour avec une serieuse pour encore plus plaire au public, public qui comme le monde entier est tous ses frères... On verra s'il peut compter sur cette grande famille..

Brice, un faux rocker qui ce soir a fait un scandale car on lui a volé deux pantalons dont un jean qu'il s'est acheté à... SAN FRANCISCO !! Eh oui!! Un jean qui vient de San Francisco.. Mazette!! Déjà je pleure si je perds mon super T.Shirt Devildead gagné à la sueur de mes ecrits alors imaginez un jean acheté à San Francsico... C'est le suicide.
Entre une bonne copine à 3eme oeil qui emporte au Chateau sa robe de mariée et un rocker du samedi soir qui se la pète avec son jean acheté à San Francisco certainement aprés son concert auquel assistaient les Stones en personne avec mot de felicitation du Président....
SON JEAN TOUT LAID ACHETE A S.F!!!! La cata, mes amis!
Ce qu'on lui a pas volé en tout cas, c'est sa connerie!!

Brice me fait penser à Pedro le garcon coiffeur de l'an passé, celui qui avait le cheveu mou et fin et qui par conséquent avait sur lui en permanence une galerie de shampooings et soins capillaires a 100E affirmait il !
Soins qu'on lui volait régulièrement, ce qui lui faisait à chaque fois casser la déco du Chateau. Il est revenu cher à la Prod' .. un peu comme Gael qu'on doit raser à la tondeuse à gazon!!
Vous ne vous imaginez pas la galere que c'est d'avoir le cheveu fin et mou.. surtout quand on est une star!! Ne riez pas.. pensez à Celine Dion !!
Elle a le cheveu aussi fin et mou que le sexe de son R'né!!

On a une bonne copine à 3eme oeil qui a l'ego aussi gros que le fessier de Laurence Boccolini, Cynthia qui n'a pas peur d'affirmer haut et fort que demain son nom sera à l'affiche à Broadway et qu'elle remplira des salles de 5000 personnes à Paris!!
En cette période d'halloween c'est plus une tête qu'elle a c'est une citrouille!!

Marina la Traviole, le casse-tête des cadreurs, celle qui a la bouche qui vire à gauche, le nez à droite, les yeux en pente et les idées de travers, la fausse rebelle qui s'exclame: T'ain d'ma mère, j'suis toute queblo!! Trop vénér les keums !!
En gros la star de demain!
Imaginez Marina en star à l'Olympia devant un public tout contorsionné pour parvenir à la voir droite s'ecriant: 'Soir m'sieurs dames! Fais iech' j'suis toute queblo d'la voix ce soir. T'ain d'ma race.. j'assure pas top mais j'vais m'défoul' quand même pour vous!!
Et l'olympia se vida en 10 secondes!!

Il nous reste Elfy... Elfy et son nouveau look car la Prod a défaut de lui rallonger les idées lui ont rallongé les cheveux avec d'horrible rajouts. Simple Elfy avait les cheveux à la nuque elle a les cheveux au cul !! Sauf qu'on dirait qu'on lui a collé les tresses d'un balai Ocedar sur la tête! D'une laideur!!
Elfy était rentrée anarchiste avec les Pistols, glissé Blondie avant qu'on la fasse muer en Stone et Charden et aujourd'hui en France Gall version il y a 40 ans!!
Passer de Anarchy in the UK à Heart of glass pour glisser Le bon cidre made in Normandie avant de finir Sacré Charlemagne!! Pauvre Elfy!!

Le prime de vendredi risque d'être beau!!

A demain

[eric draven]

Le petit theatre de Draven ferme ses portes ce soir... RELACHE en cette soirée d'Halloween.. maitre corbeau est malaaaaaaaaaade!!
MALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADE, mon magret de canard sauce ravigote que je me suis préparé hier soir avec amour pour déguster la Starac' est mal passé je crois.. MALAAAAAAAAAAAAAAAAAADE... VOMIIIIIIIIIIIIIIIIIR.... TOILEEEEEEEEEEEEEEEETTES!!!!

Repos forcé, mon cerveau n'est pas apte à ecrire quoique ce soit ce soir.. mais dés demain la Starac devient d'autant plus que ce soir c'était délicieux.. notre gitan, enfin, le Paul Preboist gitan, a fait des siennes!!

A demain.. si je ne suis pas mort...
Bonns fêtes de la Citrouille a vous!!

[eric draven]

ACTE 35:

Eric est de retour et le petit théatre de Draven réouvre ses portes pour cet épisode 35 marqué Halloween.

Eh oui Halloween s'est abattu sur le Chateau même si pour le spectateur l'horreur est sur son écran depuis déjà un mois et demi.

Ce fut donc reveil en fanfare ce matin pour nos élèves par une nuée de fans.... les jeunes fans de nos futures stars dont l'âge se situait entre 4 et 6 ans!!

Ce qui est bien avec les enfants c'est qu'ils sont l'innocence même et tout le monde le sait, les enfants ne trichent pas.. Ils aiment ou ils n'aiment pas et apparemment il n'aiment pas notre Zaza... notre dindon à fessier d'autruche se vit refusé un bisou !!

Pauvrette! Sa famille le renie, personne ne lui écrit sauf Vincent McDoom et ChiChi Larue, personne ne l'aime au Chateau.. et en plus il est privé de bisou.. Bon... normal me direz vous.. L'enfant n'a pas su distingué la tête du cul ... Il a juste vu une grosse tête toute ronde avec deux sourcils épilés et un cul tout aussi rond.. épilé ou pas ca on ne sait pas .. mais Eric pense connaitre la réponse.. EPILE !!!!
J'imagine bien notre volatile accroupi sur son miroir de poche entrain de s'epiler la raie avec sa petite pince!!
Bref dans le doute, l'enfant s'est abstenu.

Mais on retiendra surtout cette phrase de notre dindon: Je ne fais aucune difference entre un enfant et un adulte!! Venant de la part d'un coq qui se fait poule..
Halloween est vraiment la nuit de toutes les frayeurs!

Et Zaza s'en est donné à coeur joie ce soir car il y avait concert privé pour les enfants.. Concert d'halloween au chateau..

Mon dieu!! Un concert s'ouvrant sur Un autre monde de Telephone chanté par notre leche-cul.. Je revais d'un autre mooooooonde.. le spectateur aussi, un autre monde sans leche cul, sans bonne copine à 3eme oeil, sans Dindon épilé, sans tête de Popeye corse bouffi et vulgaire, sans trou d'air choucrouté, sans Paul Preboist gitan

... et surtout sans devoir subir pour la 2eme fois une parodie lamentable de I will survive par notre Zaza plus maniéré que jamais.. Les petiots nenfants inspireraient ils notre poulet aux hormones qui adore se faire embrocher??
Le comble du ridicule étant lorsqu'il est apparu avec sa perruque de travers, recouvrant la moitié du visage, terminant sa chanson de sa voix de Castafiore..
A cet instant, c'est vrai on ne distinguait plus la tete du cul.. un vrai cul de portugais tout poilu.. peut être a t'il voulu imiter le fessier de notre gitan!!

En tout cas, la soirée s'est finie sur le cul pour notre Zaza qui glissa dans les escaliers et tomba sur son gros fessier, s'écriant Oh My god! Jesus Chraaaaaist, Chraaaaaaist jesus!! On eut peur vraiment.. imaginez que son fessier d'autruche special reserve à sperme n'éclate tel un ballon d'eau!! Vous avez déjà assisté à un volcan de sperme en eruption????

Mais trés drole fut surtout la soirée d'hier.. Nos academiciens recurent la visite de la directrice Alexia Laroche chou vert qui arrivaient avec une surprise.. Non! Non! Elle n'a ni deterré Linda de Souza ni Licence 4 mais amené le grand organisateur de la tournée starac' qui est venu leur parler de la tournée 06!

Nos élèves étaient sous le charme, applaudissement et cris de joie, sourire béats et yeux étoilés.. Nos académiciens, on pourrait leur presenter Bebert le rocker et ses chiens noirs, rockers dans le Loir et Cher et joyeux fetards pour anniversaires et mariages, ils sont toujours aussi béats d'admiration... comme si la Ste Vierge les illuminait perpétuellement!!
Avec eux, C'est Lourdes chaque jour... sauf qu'il n'y a jamais de miracle avec eux!!

Bref.. Le grand manitou était là avec des videos!! Il a amené avec lui les videos des tournées précedentes.. devant tant de bonté nos academiciens se sont écriés: Waaaaooooooh!!
Bien sur aucun d'entre eux n'avait jamais vu les autres prmos.. depuis 6 ans ils vivent reclus quelque part dans un univers qui s'apelle: futurs candidats Starac, une planete à part d'où on extrait annuellement les plus beaux specimen!

Et là O joie!! Notre GO- gentil organisateur- n'avait que les 2 premières promos!! Celle de Jennifer et Nolween.. les seules qui ont marché.. Pas fou le GO!!
D'ailleurs quand Nolween apparut sur l'ecran, gros plan sur notre corse qui ouvrit de grands yeux lubriques- bon, c'est usuel chez lui mais là on sentait le désir monter et hop!! Voila qu'il a la main qui descend dangereusement vers son entrejambe en un geste quasi obscene ..
Le rustre, le pequenaud, le goujat parfait.. Roger le gros dégueulasse qui se palpe le paquet en se levant, se gratte les joyeuses en public et se touche les balloches devant son écran, la bave aux levres!!

Ceci était censé montrer aux eleves leur futur succés triomphal.. sauf que lorsqu'on voit les images, on déchante vite et on est pris d'un rire moqueur..

Imaginez les grandes stars qu'on vit défiler: Jean pascal animateur intermitent pour trou à combler- Bonjour Mr le directeur, mon trou est à combler - Mario en prison, Elodie Fregé, chanteuse à Walibi qui a du annuler un concert pour faute de gens, Anne-Laure, egerie pour mariage lesbien et presse people, George-Alain eternel suicidé qui depuis 4 ans attend que Mariah Carey- toujours plus ronde que carré- l'apelle, Houcine, animateur starac au chomage...
Bon ils evitèrent de parler de la promo de l'an passé .. Universal en fremit encore.. la plus grosse perte financière qu'ils ont subi depuis 6 ans et la plus grosse lauréate aussi.. La Magaloche , simple.. elle rentre même pas dans l'écran, pas même un plasma!

En tout cas, nos academiciens ont révé.. et ce sont vu à l'affiche... acclamés par une foule en délire composée de pouffinettes humides à doigts fouilleurs..

Mais là où on rit à gorge déployée, c'est lorsque notre gitan réalisa la dure réalité.. pas celle de notre corse qui était elle aussi toute dure mais celle de la vie exaltante des tournées!!
Voilà quelqu'un qui veut devenir artiste, chanter, faire des tournées, être star mais refuse de quitter sa famille et sa gueuze.
On crut rêver quand on l'entendit s'exclamer: Je vais mettre les choses au point avec les organisateurs, si je ne peux pas voir ma famille tous les jours, je ne veux plus être artiste!!

A un certain dégré, la connerie devient vraiment un produit de luxe!!

Mon cher, je n'ai pas besoin d'un 3eme oeil ni d'une boule de cristal pour prédire que les seuls concerts que tu feras c'est avec ta guitare flamenco sur la grand place du marché de Carcassone le dimanche etre un bouquet de poireaux et un marmiton de patates!!

Nous finirons sur une autre drôle de notre poilu. A la question du gentil GO de la tournée: Connaissez vous beaucoup de groupe qui comme vous chantent à 8, il s'exclama, le visage plus neuneu que jamais: Les gypsy king!!

Eh oui et ce qui est bien avec eux c'est qu'ils chantent... en FAMILLE!!

a demain!

[Le Cancre]

Un grand merci à M'sieur le Corbeau qui se sacrifie avec ses compte-rendus désopilants afin de nous éviter la cécité et la sénilité précoce...

[eric draven]

ACTE 36:

Quel bel épisode ce soir.. Mon dieu.. un festin, un banquet, une nouba!!

Tout commence par un cours de sport épuisant digne de forçats du bagne.
Nos élèves devaient faire une course au relais avec resistance physique, c'est à dire garder les jambes tendues sans jamais les baisser.

Un supplice pour notre Zaza pour qui déjà lever son gros fessier d'autruche est un supplice.
Il souffrait, emettait de petits cris étouffés mais comme par miracle se fit tout léger et retrouva toute sa verve lorsque le prof de sport dit à notre rustre de corse: ne quitte pas Zaza des yeux.. Soudain on sentit l'energie revenir, la joie monter .. et à cet instant il n'y a pas que les jambes et la joie qui se levaient d'ailleurs .. C'est simple, a 8H du mat il faisait clair de lune, Zaza en pleine pose sodomite!!

Bon.. toute resistance humaine a ses limites et notre volatile fut pris d'une envie de vomir.. une nausée surnoise qui montrait le bout de son nez et quand une nausée surnoise montre lentement son nez chez Zaza, il s'ecrie "Jesus Chraaaaaaaaaist Chraaaaaaaaist Jesus" en faisant de petits sauts sur place, la main délicatement posée sur son torse bombé, tournoyant sur lui même en jaquetant comme une poule.. simple: on dirait une ballerine en perdition!!

Mais malgré tout, le dindon était heureux! Il aime l'esprit d'équipe déclare t'il.. C'est que Zaza il aime les équipes surtout à queue leu leu ou en mélée... Tout un esprit c'est vrai!!

Et quand Zaza est heureux il chante de sa voix de Castafiore, un peu comme une perruche dans sa cage au beau soleil printanier et de la perruche il en a le panache déjà... il chante, il chante, il chante, rien ne l'arrête sauf qu'au Chateau plus personne ne supporte plus cette indetermination de la nature.. et il fut mechamment prié par notre pequenaud corse de sortir!!

Outré, Zaza droit comme une bite en erection s'en est allé offusqué gloussant entre deux Pff! Bouh! Zou! le poignet tournoyant, la main sur la poitrine.. Je vais chanter dehors Na!! Et là on vit un envol d'hirondelles qui partirent hiverner plus tot que prévu!!

Petite pose sex.. au même instant, gros plan sur Cynthia la bonne copine au 3eme oeil entrain d'enfiler sa culotte sur bas résille.. Mon dieu!! On faillit voir son 4eme oeil!! Et devinez où est son 4eme oeil....
Ami Superfly, j'imagine que tu dois avoir les captures d'ecran de cet instant, coquinou...

Puis ce fut le moment des repetitions du Prime qui promet d'être un régal demain!!

Notre Zaza va chanter Wake me up before you gogo de Wham ... Une chanson faite pour le dindon .. cachant ce sublime jeu de mot sur Gogo.. en fait pour les non anglicistes Bordel.. réveille moi avant d'aller au bordel. Ne t'inquiète pas on pensera a toi Zaza!! Elle va encore être toute mouillée notre Zaza!!
Mais en quoi vont ils le déguiser demain? en Mme Claude???

Il y aura la Dombasle aussi.. la DOMBASLE, la réplique adulte de notre vide choucroutée qu'était Faustine !! Dommage que la blonde bouclée ne soit plus là, elle aurait enfin pu converser avec quelqu'un de son niveau!!
La Dombasle, celle qui situe l'Egypte ancienne au temps de Napoleon sans sourciller, la version blondasse de Steevy!!!

Et on garde le meilleur pour la fin.. on croit à une blague d'Halloween de plus, une farce de mauvais gout, une plaisanterie macabre... Notre rustre, notre pequenaud camionneur, notre paysan corse va chanter un pot-pourri des chansons de Sheila version 60s!!!!!!!!!!!!!!
Aux répétitions, on aurait dit Patrick Simpson Jones en Marotte et Charlie grande époque!!
Imaginez ce rustre sans grâce entonner joyeusement L'école est finie, Vous les copains je ne vous oublierez jamais et Les rois mages... Il y a comme une erreur, une dissonance, un truc qui ne colle pas.. un peu comme si soudainement Mylène Farmer se mettait à éructer du Marylin Manson ou Rob Zombie du Lorie!!
Et comment vont ils l'habiller? En jupe plissée et deux couettes en le faisant sautiller le twist??? Jacky et le club Do n'est pas loin.. je vous le dis!!
Notre Sheila nationale ne méritait vraiment pas ça!! Esperons que son grand âge et ses lifting l'ait rendu sourde et aveugle!

Bon, ils pourront toujours le faire chanter entre les jambes de Zaza... Ses deux grosses testicules feront office de couettes.. même si ca se rapprochera plus des oreilles de Dumbo.. surtout aprés un mois et demi sans vidange, passé à fantasmer sur le prof de sport....

On terminera sur la visite de la grande productrice mondiale qui vint visiter nos academichiens, celle qui produit le hamburger ambulant Britney Spears, Pink, Mariah Carey, la Aguilera.. on le voit des juments et des grosses vaches, la créme de la créme de la ferme.. et parfois des dinosaures Les Stones!!

Et soudain elle leur apprend qu'elle a produit Dalida... A ce mot Zaza s'est senti tout mouillé.. Au mot Dalida il pense Orlando .. Mon dieu il se voyait déjà faire partie de l'écurie d'Orlando!! La fête de la fesse au quotidien!! Soyons sûr qu'Orlando ne doit plus se sentir lui aussi quand il voit Zaza!!

Le mot de la fin ce sera pour notre pseudo indienne, notre copine au 3eme oeil.. Eh oui... la grande productrice qui n'avait pas oublié d'enlever son masque d'Halloween, non, non c'était son vrai visage ... laissait supposer que parmi nos academiciens quelqu'un était promu à une grande carrière
C'est sur qu'elle n'allait pas dire le contraire ... Et là on cru rever.. Cynthia rayonnante, volcanique, crut que ce discours s'adressait à elle seule!!
Il fallait la voir virevolter en salle d'interview.. hurlant.. C'est sur c'est à moi qu'elle s'adressait, à moi seule, c'est geniaaaaaal, j'étais sur, je suis une star, je suis belle, je suis intelligente je suis extraordinaire, je suis la meilleure...
Elle qui avant se voyait déjà remplir des salles de 5000 personnes, son nom à Broadway.. ce soir elle ne s'est plus entendu peter.. la preuve.. il y eut une petarade au Chateau .. certains crurent que c'était le 14 juillet, d'autres la voiture du Lieutenant Columbo qui débarquait.. la Dombasle, elle, aurait cru que c'était la fin de la 2eme guerre mondiale, Si! Si! apres les pharaons sous Napoleon...... Non c'était Cynthia qui pétait!!

Dejà que son égo était plus gros qu'elle mais ce soir.. c'était plus une citrouille qu'elle avait en guise de tête mais la boule à facettes du Queen!!!

Demain soir grande soirée... On connaitra les 8 finalistes qui feront la tournée.. 2 élèves sur les 10 restants sortiront. Alors qui??

Pronostictoc et voeux d'Eric:

OUST la folasse à fessier d'autruche ... OUST le gitan et OUST le corse rustre.. ce serait mon rêve.. avec priorité à la Zaza!

Mais en pronostictoc je dirais que le corse et le gitan sont bien partis pour sortir... niveaux garçons et la Traviole niveau fille..

A lundi!!

[CHIEN_FOU]

ZAZA EST RESTEE

, , , , , , etc.

[steph horror fan]

Dominique Poweeeerrr !

[CHIEN_FOU]

Maître Corbeau ! Maître Corbeau !

Où êtes-vous donc caché ?

Quelle cruauté... Il vous rend dépendant et voilà qu'il vous applique un seuvrage façon Christiane F...