Star academy 7

[peter wonkley]

ca commence ce soir !

a toi l'ami Eric !

[eric draven]

Mon cher Peter .. Tu m'enlèves mon topic MAIS Eric n'aurait jamais oublié le coup d'envoi de la 7eme edition de la Starac' .. et suite aux nombreuses demandes déjà et aux MP recus, Eric cette année encore sera le chroniqueur officieux de la Starac, petit theatre des talents faussés, et chaque soir durant 4 mois je vous donne RDV ici pour un résumé des quotidiennes et du Prime du vendredi vu par l'oeil trash et sans concession du Corbeau...
4 mois a regarder avec joie la Starac avec juste une larmichette car la rediffusion matinale m'enlève ma série culte Le destin de Lisa.. que je vais devoir enregistrer.

COUP D'ENVOI pour la 7eme EDITION DE LA STARAC'

4 mois durant 17 eleves de 17 à 30 ans vont vivre au Chateau donc.
Quelques changements cette année:

- Plus d'elimination par les eleves ni les profs mais un jury facon Nouvelle star composé de pros du show bizz, entendez par la des GROS dans tous les sens du terme bonnets de la finance et de la magouille commerciale.

- Les cours de danse et de theatre ne sont plus obligatoires et il y a matiere a option dont des cours de Tecktonik!! OUIIIIIIIII!! Eric qui rafolle actuellement de cette mode est aux anges et va pouvoir faire des progrés en matant les cours.. . La tektonik m'emplit de bonheur niveau look et danse.

Sinon on retrouve Alexia Laroche-Joubert dite pour les intimes desormais A. Laroche-Choufleur, la directrice aux dents jeunes, si jaunes qu'on dirait un champ de tournesols quand elle sourit
Alexia enceinte jusqu'aux dents qui cedera sa place de directrice à notre hyene de Raffie, MA Raffie, la Ilsa du PAF des decembre.

Avec la louve aux commandes, celle qui n'a pas peur de dire à une pauvre gironde: T'es moche, tu ne ressembles a rien, tu ne sais pas chanter alors tu peux chialer si tu bouges pas ton cul, tu ne feras jamais rien dans ce metier.. bon l'eleve est partie pour 10 ans de psycho-therapie par la suite , ca va chauffer à la direction..

Toujours le beau kamel a la danse et le père Pina, le prof de sport, celui qui par -20° porte encore un short ultra court a larges pans peut etre pour aerer l'entre-jambe vu que les cours sont dés 8H du mat, qu'il a 2h de route.. En cas de non douche, ca evapore les odeurs accumulées la nuit par la dedans!!

Sinon 2 marraines cette année!

CELINE FION et KYLIE MINOGUE!!

Ne croyez pas qu'elles seront en direct sur le plateau toutes les deux. Noooooooon! Une ferait ombrage a l'autre.. Devinez qui.. Une grande tige a coté d'une naine..

Bref elles seront en duplex live.. un truc magique à la TV... Ca donne l'impression d'un plateau hallucinant mais ce n'est qu'une illusion à l'image de la Starac'..

Bon Celine est heureuse, Celine EST toujours heureuse. Cette femme est magique. Ou qu'elle soit elle est heureuse... et elle aime pleurer aussi..

Hop elle arrive, on l'applaudit et elle est heureuse donc elle pleure... Je suis sur que même lorsqu'elle va aux toilettes, elle est heureuse!
"Beh, j'souis heureeeeeuse, j'souis aux toaleeettes j'fais mo pipi".. Et hop elle pleure en faisant pipi..

Celine c'est la simplicité incarnée, dans tous les sens du terme.. donc on aime la rendre heureuse.. et on aime surtout lui rapeller son Quebec...
Un faux decor en coton vaporeux, quelques flocons en polystirene et Celine pleure: Oh ca me rapelle mo Quebec..
Oh R'né.. ah non! ca c'est un Mammouth qu'on a oublié d'enlever lors de l'enregistrement de E=MC2

Ou alors on lui fait une surprise en invitant une de ses 14 soeurs.. bon elle les a quitté il y a une minute mais bon... n'oublions qu'a TF1 tout est magique.
- Oh ma soeur qui vient du Quebec!! Et Celine pleure!!

Bon il faut dire qu'en l'epilant chaque matin, son dermato a laissé quelques poils aux narines, histoire de se souvenir qu'il y a 20 ans Celine était un monstre- qui a dit Ca n'a pas changé? . donc Celine n'a qu'a se retourner rapide pour sortir son kleenex discretos et s'arracher un poil.. Hop elle pleure et la magie TF1 fonctionne.

Donc ce soir Celine était heureuse car elle est 1ere marraine.. mais Kylie alors..

Eh bien Kylie a déclaré dans la presse: je suis consciente que mon corps a changé et je dois faire avec. Je ne pourrais plus porter certains vetements ou tenues comme avant.. Je fais avec!

En langage bonne ménagère: Je suis menauposée, j'ai chopé un gros cul et mes cuisses vergeturent!
Je suis donc 2eme marraine Starac', ca me paiera ma lipposuccion et ma chirurgie.. Photoshop et les projos feront le reste.

Alors qui parmi nos 17 candidats sera le HEROS de demain??

Souvenons nous que l'an passé ce fut la grosse Zaza, le dindon a fessier d'autruche, la honte de la communauté gay, une boule des Iles qui avant de s'asseoir parterre etendait un petit mouchoir en dentelles et partait en courant en faisant des petits moulinets des mains quand il était offusqué.
Une voix de Castafiore qui n'a pas sorti un seul disque depuis, oublié de tous.. même s'il pretend que son album est enfin pret, un mélange de zouk et de gospell

Le zouk ca se danse collé serré, avec Zaza ca se danse cul serré!!

Presentation des 17 candidats des demain, l'arrivée au Chateau... et 1er acte des aventures Starac' avec...

En tout cas selon mes sources voici un 1er eleve: ANTOINE



17 ans.. et ERIC EST AMOUREUX FOU !!! regardez cette beauté.. l'homme de ma vie tel que je le reve .. Peut on trouver plus beau sur Terre??
Antoine mon coeur ne bat plus que pour toi.. On l'imagine dejà au Chateau, sous la douche, en sous vetements, nu même ...
S'il fallait trouver une seule raison de regarder Starac 7,... elle s'apelle ANTOINE!!
Allons vite voir a quoi ressemblent les autres petits mecs et accessoirement les futures garces et autres cruches.

A demain...

JE SUIS AMOUREEEEEEEEEUX!!

[Jerry Lewis]

Je m'en serai douté.....

J'aurai du m'abstenir,.... tu n'as pas du dormir de la nuit..

[Jerry Lewis]

Image Imedias

Les premières évaluations auront lieux ce jeudi 25 novembre...
Site officiel : http://www.staracademy.fr

Nouveauté gratuite : Star Ac' TV (la chaîne web des meilleurs moments) qui propose des rediffusions des primes, quotidiennes et autres 24h/24
http://staracademy.tf1.fr/staracademy/star-ac-tv/

[Jerry Lewis]

Voici les 17 candidats (un peu plus en détail) de la Star Ac'.7..


http://medias.jeanmarcmorandini.com/fic ... aureen.jpg

Maureen 25 ans

Maureen a été la première à nous faire découvrir son talent; Elle aime le jazz, ce qui est une première pour la Star Ac. Originaire de Montpellier, elle a tout claqué pour rejoindre Paris il y a deux ans.


http://medias.jeanmarcmorandini.com/fic ... jeremy.jpg

Jéremy 18 ans

Il habite seul à Paris et compose depuis un an et demi. on a pu voir une vidéo de lui chantant tout jeune sur scène, ou il est monté pour la première fois à 10 ans ! Son artiste préféré : Calogero.. Il a perdu son père il y a plusieurs années.

Il a son MySpace ( http://www.myspace.com/jeremychapron )


http://medias.jeanmarcmorandini.com/fic ... yaelle.jpg

Yaelle 17 ans

On ne peut pas la rater avec son look ! Yaëlle a arrêté l'école, elle se consacre à la musique depuis trois ans. Elle a déjà une centaine de compositions à son actif ! Son MySpace (http://www.myspace.com/yaellecinkeymusic) !


http://medias.jeanmarcmorandini.com/fic ... laudia.jpg

Claudia 19 ans

Cette jeune femme de 19 ans vit à Lyon où elle est serveuse et adore jouer de la guitare. Elle aime le pop-rock


http://medias.jeanmarcmorandini.com/fic ... /sevan.jpg

Sevan 22 ans

Il est rappeur, mais vient d'un milieu aisé. Il est le fils du réalisateur Henri Verneuil ! Son père est mort quand il avait 16 ans. Il partage avec sa soeur un bel appart au centre de Paris.


http://medias.jeanmarcmorandini.com/fic ... xandra.jpg

Alexandra 17 ans

C'est encore la soul qui fait vibrer cette étudiante en première année de droit à la Sorbonne. Elle adore: Alicia Keys, une ou Norah Jones


http://medias.jeanmarcmorandini.com/fic ... alexia.jpg

Alexia 25 ans

Elle adore Céline Dion... Ca tombe bien, c'est l'une des deux marraines de la Star Ac 7. Cela nous promet encore quelques larmes. Elle est originaire du Sud et vient d'arriver à Marseille


http://medias.jeanmarcmorandini.com/fic ... ntoine.jpg

Antoine 18 ans

C'est un ado débordant d'énergie qui vient des îles ! Il a commencé la guitare pour impressioner une fille ! Il a lui aussi un style et une voix...


http://medias.jeanmarcmorandini.com/fic ... rtrand.jpg

Bertrand 35 ans

C'est "Huggy les bons tuyaux" ! Il a un vrai look et une personnalité hors du commun. Son père déteste que son fils veuille faire ce métier, et il fait la Star Ac pour lui montrer qu'il EST un chanteur


http://medias.jeanmarcmorandini.com/fic ... emarie.jpg

Claire-Marie 20 ans

Jeune Montagnarde originaire de Dijon, qui aime... les chèvres ! Elle a raté son arrivée sur la Star Ac car elle s'est plantée en direct sur le plateau dans les paroles de sa chanson... Elle était au bord des larmes....


http://medias.jeanmarcmorandini.com/fic ... dojima.jpg

Dojima 23 ans

Il est d'origine Calédonienne. Il est gardien d'un château... un soir il monte sur scène et il lâche tout pour prendre des cours de chants. Il est isolé à la campagne et se consacre à la soul funk et jazz


http://medias.jeanmarcmorandini.com/fic ... ac/eva.jpg

Eva 17 ans

Elle vient des Bouches du Rhône. Belle métis qui vit à Cassis. Elle a laissé tomber le lycée pour suivre des cours par correspondance. Cours de chant, piano, conservatoire, elle veut réussir dans le R'NB. Elle veut être la nouvelle Amel Bent


http://medias.jeanmarcmorandini.com/fic ... /lucie.jpg

Lucie 17 ans

Elle est battante, débordante d'énergie et aime faire le show. Elle a selon les profs de grosses capacités. Elle aime le rock et surtout U2


http://medias.jeanmarcmorandini.com/fic ... athieu.jpg

Mathieu 20 ans

Il aime le basket, comme un ancien candidat de Secret Story que l'on ne citera pas... Il aime le rap, le hip hop et toute cette culture, mais si il a découvert la musique au travers du Gospel...


http://medias.jeanmarcmorandini.com/fic ... noemie.jpg

Noemie 21 ans

"Nevous fiez pas aux apparences, je peux me lacher et être un démon". C'est elle qui le dit. Elle ne se sépare jamais de son chapelet. Elle est étudiante en droit, aime le théâtre... Elle aime Mireille Mathieu et Lara Fabian... Et si vous la trouvez ringarde elle répond "je vous emmerde" !


http://medias.jeanmarcmorandini.com/fic ... pierre.jpg

Pierre 26 ans

Il travaille dans un restaurant branché de la capitale et aime le jazz. Il souffre de l'absence de sa mère dont il a été séparé très tôt. Il cherche la présence des ses amis. il est pour Pascal Nègre: "Chanteur de cabaret"


http://medias.jeanmarcmorandini.com/fic ... uentin.jpg

Quentin 19 ans

Il a déjà un site officiel sur laquelle on peut retrouver toute sa carrière !
(http://www.quentinmosimann.com)
Il est DJ et semble plutôt sur de lui. il adore jouer du piano et passe ses soirées dans les pianos bars

[Jerry Lewis]

Ce 1er prime démarre très fort !!

Mardi, à 20h50, TF1 et Endemol France donnaient le coup d'envoi de la 7e saison de Star Academy.

Le programme a été suivi par une moyenne de 7,1 millions de téléspectateurs pour 30,7 % de part d'audience, dont 38,4 % des ménagères de moins de cinquante ans.

Le lancement des différentes saisons avait attiré 6,8 millions de téléspectateurs (33,8 %) en 2006, 7,4 millions de téléspectateurs (35,6 %) en 2005, 7,4 millions (38,2 %) en 2004, 6,4 millions (35,7 %) en 2003, 6,2 millions (36,5 %) en 2002 et 5,4 millions (29,7 %) en 2001.


Source : http://www.imedias.biz

[Fatalis rex]

C'est pas pour casser l'ambiance, mais si Kylie Minogue a déclaré que son corps a changé, c'est sûrement rapport à la maladie (cancer du sein) qu'elle a traversée.

[eric draven]

ACTE 2: PRESENTATION DES ELEVES!

C'est donc le coeur battant qu'hier nous découvrimes les 17 élèves sur la scéne du Prime. Et quel Prime!!

On retrouve donc notre Nikos, toujours aussi cafouillant et maladroit mais ce qui surprit c'est cette mine creuse, cet oeil fatigué. Il avouait pourtant qu'avant chaque reprise il s'octroyait un séjour de 3 jours dans un monastère grec. Au vu de sa mine tirée , y a pas qu'elle qu'on a tiré dans ce monastère!

Puis on nous a présenté le jury.. le président d'Universal, le mamouthesque Yvan Kassar et.. Passi !! Eh oui Passi.. le rappeur en plein jury !!
Bon.. ce qui était amusant lors du défilé des candidats c'est la mine de Passi qui semblait vaciller, l'oeil douloureux et la mine non pas tirée pour lui mais absente. Il semblait ailleurs.. peut être là où le beau chèque de TF1 l'emportera dans 4 mois.
Kassar lui semblait s'assoupir, il se tassait au fil des heures, se fondait dans sa propre masse graisseuse, un peu comme Jabba somnolant. Sans pitié, Nikos le sortait de sa torpeur et il sursautait alors en emettant un: Euh oui oui c'est tres bon, du travail a faire mais c'est trés bon!

Et enfin nos 17 candidats, tous ne dépassant guère 17-18ans ... Un régal qu'Eric vous résume:

On commenca par la femme-caniche, MAUREEN.
Simple! Quand elle est arrivée sur le plateau, on s'est dit Tiens un remake de L'ile du Dr Moreau!
Maureen, c'est une touffe de cheveux frisés ambulante, une boule capillaire chantante.. un peu comme si on lui avait greffé un caniche moumoutée sur la tete .. et Maureen est jazzy.
On lui a fait chanter Amy Whinehouse, vous savez la greluche mode plus celebre pour ses coups de poing ensanglantés que pour sa musique. C'est sur que si Amy a vu la femme-caniche chanter son tube, elle a du vouloir lui mettre son poing dans la momumoute.
Plus fun, Maureen a une tête de vipère, le regard vicieux. Il fallait la voir jeter des oeillades a son micro, un peu comme s'il imaginait tenir un gland turgescent.. On la sent bien la Maureen.. une future chienne au Chateau digne d'une femme-caniche quoi .. une vicieuse à l'insulte facile comme on aime.
On ignore si en bas c'est aussi touffu mais au cas ou: Il est ou le cucul, elle est ou la tetete!!

Puis il y a YAELLE.. ah Yaelle.. une rebelle crétée, toute cloutée, une bad girl, une punk, une mechante au grand coeur. On la sent bien Yaelle, elle a le look la classe SAUF que lors de sa presentation, elle nous a sidéré.
On pensait qu'elle avait pour idole les Pistols, Clash, qu'elle aimait la sueur.. NON! Yaelle a pour fan Celine Fion .. et Pink.. la fausse punk qui se fait lesbienne et n'a d'autres talents que de tirer la langue pour montrer son piercing en faisant Fuck tout en interprétant des bluettes pour lyceennes rebelles.
L'an passé on avait Elfy, rentrée au chateau punk destroy chantant du Joan Jett et qu'on força à chanter du Stone et Charden.. Elfy ne s'en est jamais remise. Que Dieu ait donc pitié de Yaelle.

On a CLAIRE-MARIE!! Rien qu'au prénom on imagine la sage . Claire Marie, une sage à lunettes, une intello au premier abord sauf que Claire Marie est une montagnarde, une bergère dont le rêve est d'etre patre et d'avoir des chevres.
D'ailleurs elle a des chevres à qui elle fait ecouter de la musique dont Mika, Tokio Hotel ou encore Lara fabian.
Pratique au moins! Plus besoin de faire cailler le lait pour faire le fromage. Le lait caille tout seul dans la chevre qui est bonne pour une psycho-therapie chez le veto!
Claire Marie aime sa guitare, c'est un peu comme la naine l'an passé, celle qui avait besoin d'une corde pour monter sur son tabouret.. Claire Marie c'est les paturages suisses, Heidi à Paris, une Heidi à lunettes de sage, un rien niaise, la proie facile des méchantes qui vont l'entourer..

On a EVA, la sex bombe mi-malgache mi viet..
ah Eva va déchainer la libido de tous les heteros c'est sur.. un petit bijou SAUF que tout le charme fut brisé en une parole lorsqu'elle avoua que son idole est Shym's et son modèle... la grosse Bent .. le cul le plus enorme du PAF francais actuel, la grosse Amel Bent.. l'icone du 9-3, la reine des lascars, celle qui chante le poing levé et s'acoquine à la femme monstre Diam's.
Vous imaginez le choc: vous avez une bombe en face de vous et soudain elle vous affirme: j'aimerais etre Amel bent!! C'est comme si vous aviez voulu l'embrasser et là vous vous apercevez qu'elle a mangé 10 kg de munster avant.. Et la Bent est un vrai munster!!

Arrive CLAUDIA, une lyonnaise en plus.. Elle a pour idole la Aguillera et la Furtado- fourre ton doigt pour les intimes .. Alors Claudia c'est une grande tige barmaid à l'accent oscillant entre la marinière et la crieuse de fromages.
Mais surtout Claudia a failli me donner le mal de mer en chantant. Etait ce ses talons aiguille violet, sa jupe trop serrée.. mais dés qu'elle bougeait on avait l'impression de tanguer, qu'un seisme secouait le plateau.. tant et si bien que j'ai même voulu retenir mon poste qui semblait tanguer aussi.

On a NOEMIE.. fan de MIREILLE MATHIEU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y a t'il quelque chose a ajouter??
Une grande asperge d'une banalité effroyable a qui on fit chanter U2.. version accoustique. Vous imaginez une fan de notre Mimi nationale chanter Pride de U2 avec un accent anglais du terroir perigourdin?

On a LUCIE, la rockeuse tete de mort.. sac tete de mort, shoes tete de mort, collier tete de mort.. on ignore si la culotte est tete de mort ... CIEL Alexia, une footeuse en plus qui a 17 ans aime la compagnie des quadragenaires et a la Rock''roll attitude!!
Une forte gueule, une briseuse, une bagarreuse.. qui lorsqu'elle s'est mise a chanter le SAMU a failli se precipiter pensant qu'elle était en proie a une crise d'epilepsie. Elle a même tenté l'esbrouffe avec un Public je vous aime!

ALEXANDRA, une paire d'yeux ambulant. On parle souvent de globe occulaire, là ce sont des globes terrestres carrement.. elle, tu l'as regarde dans les yeux, tu fais le tour du monde en 80 secondes et deux fois de suite! Marrant mais ils lui ont fait chanter du Lara fabian.. entre globe occulaire, on se comprend!! Sacré TF1!

ALEXIA: Alors elle, dans sa robe sac et son grain de beauté enervant, t'as l'impression que tu as une grosse mouche à caca collée sur ton écran... Alexia c'est une chanteuse à voix donc une has been déjà. Pas de chance pour elle. Tu es dejà Has been avant d'etre Has never been!! C'est magique TF1!
fan de Celine Fion.. c'est dingue le nombre de fans de Celine qu'il y a dans cette promo!! Et pas un seul de Kylie! Moi je serais vexé a la place de Kylie!!

On a ensuite les MECS!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OUIIIII des petits mecs!!

QUENTIN, le beau Quentin, 19 ans et DJ.. une chaussure blanche, une chaussure noire, la coupe destructurée de chez Gel, le boxer a l'air , le play boy noctambule techno.. aux piercings flamboyants qui en fait des tonnes et a même failli rater le piano quand il a sauté dessus!!
Quentin mon amour!!

MON BEL ANTOINE.. Bon Mieux vaut le voir que de l'entendre finalement ... Beau a tomber parterre, un vrai gavroche parisien avec son look .. mais un noyau de pruneau dans la tête. Un peu comme notre Faustine l'an passé.. Tu lui frappes la tête, ca te fait la cathedrale de Reims !! Mais qu'est ce qu'il est BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

MATHIEU.. le clone de Sean Paul .. le rappeur baggy aux mini tresses... le chanteur gospell qui a la foi et va a la messe le dimanche avec sa maman chérie .. Mathieu c'est Whoopy Goldberg dans Sister act sauf que.. Mathieu est un lover.. Un Poetic Lover .. Ouuuuuuuuuui!! La renaissance des Poetic lover.. aussi creux qu'eux... a l'image de son cerveau.. Lui en duo avec Antoine, ce n'est plus la cathedrale de Reims, c'est une cathedrale romaine que dis je.. l'echo d'un monastère!!!!!!!!!!

JEREMY: Ah Jeremy, le 2eme play boy .. l'adolescent rock, le plus pur, le plus dur dit il... Jeremy est un sensible, un peu empaté, on sent le futur gros .. Jeremy a un traumatisme: il a avoué que son père l'a abandonné!!
La phrase a 50000 points d'audience ! A cet instant d'ailleurs, Laroche-choufleur a une montée de joie, une poussée uterine.. a un 1 mois de l'accouchement, une telle joie peut etre perilleux. Vous imaginez une naissance live.. un beau bébé aux dents jaunes!!
Jeremy est un petit garçon qui fait des coucous à la camera comme un gosse qui dit au revoir a sa maman sur le trottoir de l'ecole.. C'est beau c'est mignon un peu niais.. c'est Jeremy!!

DOJIMA, lui c'est le caledonien qui nous rapelle que l'homme descend de l'australopithèque, Jardinier et habitant un moulin, plus a l'aise en bottes caoutchouc qu'en tenue de scene pinguoin.
On le sentait mal à l'aise, gauche, un peu vouté, il lui manquait le terreau, la tourbe, les odeurs marécages.. le bon purin humifère ou poussent joyeusement courgettes et citrouilles.. certains diront que le purin, c'est la Starac', veritable vivier à courges... Il devrait vite s'y faire!

PIERRE le Sicilien, trés sicilien Pierre comme nom ... le sosie de Julien Clerc , celui qui jadis était surnommé la Chevre- Claire-marie est heureuse elle a trouvé qui lui bêlera des berceuses -
Non seulement il ressemble à Julien Clerc mais il a la voix de Richard Cocciante , l'inoubliable interprete de Coup de Soleil.. sauf que là c'est pas un coup de soleil qu'on a attrapé mais un coup de masse lorsqu'il se mit à chanter Life on mars de Bowie.
Si jamais il y eut une vie sur Mars, a cet instant précis, elle venait de s'eteindre!!
Trés marrant aussi, Pierre ne semble connaitre qu'une phrase: J'ai peur, j'ai trés peur!! Il ne savait que repondre ca a Nikos deconcerté.
C'était bien?
J'ai peur, j'ai tres peur
Que pensez vous du public?
J'ai peur j'ai tres peur.
Votre univers musical c'est quoi?
J'ai peur j'ai tres peur
Content ?
J'ai peur, j'ai vraiment tres peur.
A ce point.. vous n'avez pas fait dans votre slip?
J'ai peur, j'ai vraiment peur que si!!!!!!

BERTRAND: alors là, chapeau ! Ils nous ont déniché une des têtes les populaires de Paris.. Bertrand c'est l'ancetre de la promo! 35 ans! Vous imaginez le gars perdu au milieu de 16 gamins de 17 ans !!
Bertrand c'est Zaza Napoli version funk.. Zaza Napoli croisé avec Huggy les bons tuyaux dans lequel l'ame de James Brown se serait réincarnée.
Vous imaginez le truc.. un dandy extravagant tout en arc en ciel qui nous parle chiffon comme les soeurs Tatin preparaient leur tarte.. Vincent McDoom version disco qui nous fit larmoyer en nous avouant que son père le frappait. 50000 point audimat a ce moment, 1000000 kleenex mouillés comme la culotte de Laroche Choufleur au bord de l'accouchement cette fois.

CEVANE: alors là RE-CHAPEAU... il nous ont déniché le clown mais le clown qui ne fait rire que lui a faire pleurer l'Auguste d'ailleurs. On a vu débouler un nain vouté engoncé dans un bonnet et en blouson en imitant Eminem son Dieu gesticulant comme un Diable dans un bénitier, à la limite de la parodie triste..
Cevane le rappeur mais pas le rappeur racaille, on ne veut plus de ca à TF1 ... Le rappeur bourge du 16eme dont l'idole est Eminem et.. Passi !!
Ah!! ca tombe bien. Comble du culot! Cevane a même d'emblée tenter de soudoyer le jury en proposant à Passi de chanter avec. On a vu passi tres en joie.. surtout aprés sa prestation. On a lu dans son regard ses pensées qui disaient trés fort: Ben oui mon gars! Crois y! Dejà que je me ridiculise ici alors ton duo tu t'le carres ou je pense!
Quand je vous dirais que Cevanne est le fils d'Henri verneuil... Le pauvre réalisateur!!!! Il doit se retourner dans sa tombe! Lui qui jadis réalisé La vache et le prisonnier, la il doit se dire tout court comme le spectateur d'ailleurs: La vache!!

Donc Eric a trois cheris d'amour : le bel Antoine, le beau Quentin et le beau Jeremy.. ca sent le matage sous la douche et les petits boxers aux bosses avenantes .. bien qu'Antoine a une tete a porter des calecons.. On va vite verifier cela!!

A demain...

[eric draven]

ACTE 2: PRESENTATION DES ELEVES!

C'est donc le coeur battant qu'hier nous découvrimes les 17 élèves sur la scéne du Prime. Et quel Prime!!

On retrouve donc notre Nikos, toujours aussi cafouillant et maladroit mais ce qui surprit c'est cette mine creuse, cet oeil fatigué. Il avouait pourtant qu'avant chaque reprise il s'octroyait un séjour de 3 jours dans un monastère grec. Au vu de sa mine tirée , y a pas qu'elle qu'on a tiré dans ce monastère!

Puis on nous a présenté le jury.. le président d'Universal, le mamouthesque Yvan Kassar et.. Passi !! Eh oui Passi.. le rappeur en plein jury !!
Bon.. ce qui était amusant lors du défilé des candidats c'est la mine de Passi qui semblait vaciller, l'oeil douloureux et la mine non pas tirée pour lui mais absente. Il semblait ailleurs.. peut être là où le beau chèque de TF1 l'emportera dans 4 mois.
Kassar lui semblait s'assoupir, il se tassait au fil des heures, se fondait dans sa propre masse graisseuse, un peu comme Jabba somnolant. Sans pitié, Nikos le sortait de sa torpeur et il sursautait alors en emettant un: Euh oui oui c'est tres bon, du travail a faire mais c'est trés bon!

Et enfin nos 17 candidats, tous ne dépassant guère 17-18ans ... Un régal qu'Eric vous résume:

On commenca par la femme-caniche, MAUREEN.
Simple! Quand elle est arrivée sur le plateau, on s'est dit Tiens un remake de L'ile du Dr Moreau!
Maureen, c'est une touffe de cheveux frisés ambulante, une boule capillaire chantante.. un peu comme si on lui avait greffé un caniche moumoutée sur la tete .. et Maureen est jazzy.
On lui a fait chanter Amy Whinehouse, vous savez la greluche mode plus celebre pour ses coups de poing ensanglantés que pour sa musique. C'est sur que si Amy a vu la femme-caniche chanter son tube, elle a du vouloir lui mettre son poing dans la momumoute.
Plus fun, Maureen a une tête de vipère, le regard vicieux. Il fallait la voir jeter des oeillades a son micro, un peu comme s'il imaginait tenir un gland turgescent.. On la sent bien la Maureen.. une future chienne au Chateau digne d'une femme-caniche quoi .. une vicieuse à l'insulte facile comme on aime.
On ignore si en bas c'est aussi touffu mais au cas ou: Il est ou le cucul, elle est ou la tetete!!

Puis il y a YAELLE.. ah Yaelle.. une rebelle crétée, toute cloutée, une bad girl, une punk, une mechante au grand coeur. On la sent bien Yaelle, elle a le look la classe SAUF que lors de sa presentation, elle nous a sidéré.
On pensait qu'elle avait pour idole les Pistols, Clash, qu'elle aimait la sueur.. NON! Yaelle a pour fan Celine Fion .. et Pink.. la fausse punk qui se fait lesbienne et n'a d'autres talents que de tirer la langue pour montrer son piercing en faisant Fuck tout en interprétant des bluettes pour lyceennes rebelles.
L'an passé on avait Elfy, rentrée au chateau punk destroy chantant du Joan Jett et qu'on força à chanter du Stone et Charden.. Elfy ne s'en est jamais remise. Que Dieu ait donc pitié de Yaelle.

On a CLAIRE-MARIE!! Rien qu'au prénom on imagine la sage . Claire Marie, une sage à lunettes, une intello au premier abord sauf que Claire Marie est une montagnarde, une bergère dont le rêve est d'etre patre et d'avoir des chevres.
D'ailleurs elle a des chevres à qui elle fait ecouter de la musique dont Mika, Tokio Hotel ou encore Lara fabian.
Pratique au moins! Plus besoin de faire cailler le lait pour faire le fromage. Le lait caille tout seul dans la chevre qui est bonne pour une psycho-therapie chez le veto!
Claire Marie aime sa guitare, c'est un peu comme la naine l'an passé, celle qui avait besoin d'une corde pour monter sur son tabouret.. Claire Marie c'est les paturages suisses, Heidi à Paris, une Heidi à lunettes de sage, un rien niaise, la proie facile des méchantes qui vont l'entourer..

On a EVA, la sex bombe mi-malgache mi viet..
ah Eva va déchainer la libido de tous les heteros c'est sur.. un petit bijou SAUF que tout le charme fut brisé en une parole lorsqu'elle avoua que son idole est Shym's et son modèle... la grosse Bent .. le cul le plus enorme du PAF francais actuel, la grosse Amel Bent.. l'icone du 9-3, la reine des lascars, celle qui chante le poing levé et s'acoquine à la femme monstre Diam's.
Vous imaginez le choc: vous avez une bombe en face de vous et soudain elle vous affirme: j'aimerais etre Amel bent!! C'est comme si vous aviez voulu l'embrasser et là vous vous apercevez qu'elle a mangé 10 kg de munster avant.. Et la Bent est un vrai munster!!

Arrive CLAUDIA, une lyonnaise en plus.. Elle a pour idole la Aguillera et la Furtado- fourre ton doigt pour les intimes .. Alors Claudia c'est une grande tige barmaid à l'accent oscillant entre la marinière et la crieuse de fromages.
Mais surtout Claudia a failli me donner le mal de mer en chantant. Etait ce ses talons aiguille violet, sa jupe trop serrée.. mais dés qu'elle bougeait on avait l'impression de tanguer, qu'un seisme secouait le plateau.. tant et si bien que j'ai même voulu retenir mon poste qui semblait tanguer aussi.

On a NOEMIE.. fan de MIREILLE MATHIEU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y a t'il quelque chose a ajouter??
Une grande asperge d'une banalité effroyable a qui on fit chanter U2.. version accoustique. Vous imaginez une fan de notre Mimi nationale chanter Pride de U2 avec un accent anglais du terroir perigourdin?

On a LUCIE, la rockeuse tete de mort.. sac tete de mort, shoes tete de mort, collier tete de mort.. on ignore si la culotte est tete de mort ... CIEL Alexia, une footeuse en plus qui a 17 ans aime la compagnie des quadragenaires et a la Rock''roll attitude!!
Une forte gueule, une briseuse, une bagarreuse.. qui lorsqu'elle s'est mise a chanter le SAMU a failli se precipiter pensant qu'elle était en proie a une crise d'epilepsie. Elle a même tenté l'esbrouffe avec un Public je vous aime!

ALEXANDRA, une paire d'yeux ambulant. On parle souvent de globe occulaire, là ce sont des globes terrestres carrement.. elle, tu l'as regarde dans les yeux, tu fais le tour du monde en 80 secondes et deux fois de suite! Marrant mais ils lui ont fait chanter du Lara fabian.. entre globe occulaire, on se comprend!! Sacré TF1!

ALEXIA: Alors elle, dans sa robe sac et son grain de beauté enervant, t'as l'impression que tu as une grosse mouche à caca collée sur ton écran... Alexia c'est une chanteuse à voix donc une has been déjà. Pas de chance pour elle. Tu es dejà Has been avant d'etre Has never been!! C'est magique TF1!
fan de Celine Fion.. c'est dingue le nombre de fans de Celine qu'il y a dans cette promo!! Et pas un seul de Kylie! Moi je serais vexé a la place de Kylie!!

On a ensuite les MECS!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OUIIIII des petits mecs!!

QUENTIN, le beau Quentin, 19 ans et DJ.. une chaussure blanche, une chaussure noire, la coupe destructurée de chez Gel, le boxer a l'air , le play boy noctambule techno.. aux piercings flamboyants qui en fait des tonnes et a même failli rater le piano quand il a sauté dessus!!
Quentin mon amour!!

MON BEL ANTOINE.. Bon Mieux vaut le voir que de l'entendre finalement ... Beau a tomber parterre, un vrai gavroche parisien avec son look .. mais un noyau de pruneau dans la tête. Un peu comme notre Faustine l'an passé.. Tu lui frappes la tête, ca te fait la cathedrale de Reims !! Mais qu'est ce qu'il est BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

MATHIEU.. le clone de Sean Paul .. le rappeur baggy aux mini tresses... le chanteur gospell qui a la foi et va a la messe le dimanche avec sa maman chérie .. Mathieu c'est Whoopy Goldberg dans Sister act sauf que.. Mathieu est un lover.. Un Poetic Lover .. Ouuuuuuuuuui!! La renaissance des Poetic lover.. aussi creux qu'eux... a l'image de son cerveau.. Lui en duo avec Antoine, ce n'est plus la cathedrale de Reims, c'est une cathedrale romaine que dis je.. l'echo d'un monastère!!!!!!!!!!

JEREMY: Ah Jeremy, le 2eme play boy .. l'adolescent rock, le plus pur, le plus dur dit il... Jeremy est un sensible, un peu empaté, on sent le futur gros .. Jeremy a un traumatisme: il a avoué que son père l'a abandonné!!
La phrase a 50000 points d'audience ! A cet instant d'ailleurs, Laroche-choufleur a une montée de joie, une poussée uterine.. a un 1 mois de l'accouchement, une telle joie peut etre perilleux. Vous imaginez une naissance live.. un beau bébé aux dents jaunes!!
Jeremy est un petit garçon qui fait des coucous à la camera comme un gosse qui dit au revoir a sa maman sur le trottoir de l'ecole.. C'est beau c'est mignon un peu niais.. c'est Jeremy!!

DOJIMA, lui c'est le caledonien qui nous rapelle que l'homme descend de l'australopithèque, Jardinier et habitant un moulin, plus a l'aise en bottes caoutchouc qu'en tenue de scene pinguoin.
On le sentait mal à l'aise, gauche, un peu vouté, il lui manquait le terreau, la tourbe, les odeurs marécages.. le bon purin humifère ou poussent joyeusement courgettes et citrouilles.. certains diront que le purin, c'est la Starac', veritable vivier à courges... Il devrait vite s'y faire!

PIERRE le Sicilien, trés sicilien Pierre comme nom ... le sosie de Julien Clerc , celui qui jadis était surnommé la Chevre- Claire-marie est heureuse elle a trouvé qui lui bêlera des berceuses -
Non seulement il ressemble à Julien Clerc mais il a la voix de Richard Cocciante , l'inoubliable interprete de Coup de Soleil.. sauf que là c'est pas un coup de soleil qu'on a attrapé mais un coup de masse lorsqu'il se mit à chanter Life on mars de Bowie.
Si jamais il y eut une vie sur Mars, a cet instant précis, elle venait de s'eteindre!!
Trés marrant aussi, Pierre ne semble connaitre qu'une phrase: J'ai peur, j'ai trés peur!! Il ne savait que repondre ca a Nikos deconcerté.
C'était bien?
J'ai peur, j'ai tres peur
Que pensez vous du public?
J'ai peur j'ai tres peur.
Votre univers musical c'est quoi?
J'ai peur j'ai tres peur
Content ?
J'ai peur, j'ai vraiment tres peur.
A ce point.. vous n'avez pas fait dans votre slip?
J'ai peur, j'ai vraiment peur que si!!!!!!

BERTRAND: alors là, chapeau ! Ils nous ont déniché une des têtes les populaires de Paris.. Bertrand c'est l'ancetre de la promo! 35 ans! Vous imaginez le gars perdu au milieu de 16 gamins de 17 ans !!
Bertrand c'est Zaza Napoli version funk.. Zaza Napoli croisé avec Huggy les bons tuyaux dans lequel l'ame de James Brown se serait réincarnée.
Vous imaginez le truc.. un dandy extravagant tout en arc en ciel qui nous parle chiffon comme les soeurs Tatin preparaient leur tarte.. Vincent McDoom version disco qui nous fit larmoyer en nous avouant que son père le frappait. 50000 point audimat a ce moment, 1000000 kleenex mouillés comme la culotte de Laroche Choufleur au bord de l'accouchement cette fois.

CEVANE: alors là RE-CHAPEAU... il nous ont déniché le clown mais le clown qui ne fait rire que lui a faire pleurer l'Auguste d'ailleurs. On a vu débouler un nain vouté engoncé dans un bonnet et en blouson en imitant Eminem son Dieu gesticulant comme un Diable dans un bénitier, à la limite de la parodie triste..
Cevane le rappeur mais pas le rappeur racaille, on ne veut plus de ca à TF1 ... Le rappeur bourge du 16eme dont l'idole est Eminem et.. Passi !!
Ah!! ca tombe bien. Comble du culot! Cevane a même d'emblée tenter de soudoyer le jury en proposant à Passi de chanter avec. On a vu passi tres en joie.. surtout aprés sa prestation. On a lu dans son regard ses pensées qui disaient trés fort: Ben oui mon gars! Crois y! Dejà que je me ridiculise ici alors ton duo tu t'le carres ou je pense!
Quand je vous dirais que Cevanne est le fils d'Henri verneuil... Le pauvre réalisateur!!!! Il doit se retourner dans sa tombe! Lui qui jadis réalisé La vache et le prisonnier, la il doit se dire tout court comme le spectateur d'ailleurs: La vache!!

Donc Eric a trois cheris d'amour : le bel Antoine, le beau Quentin et le beau Jeremy.. ca sent le matage sous la douche et les petits boxers aux bosses avenantes .. bien qu'Antoine a une tete a porter des calecons.. On va vite verifier cela!!

A demain...

[CHIEN_FOU]

Puis il y a YAELLE.. ah Yaelle.. une rebelle crétée, toute cloutée, une bad girl, une punk, une mechante au grand coeur. On la sent bien Yaelle, elle a le look la classe SAUF que lors de sa presentation, elle nous a sidéré.
On pensait qu'elle avait pour idole les Pistols, Clash, qu'elle aimait la sueur.. NON! Yaelle a pour fan Celine Fion .. et Pink.. la fausse punk qui se fait lesbienne et n'a d'autres talents que de tirer la langue pour montrer son piercing en faisant Fuck tout en interprétant des bluettes pour lyceennes rebelles.

Punk's dead, my friend...

[eric draven]

Voila une 1ere quotidienne comme on les aime.

On a commencé trés fort avec Yaelle, la punk cretée, tout en rangers et clous, la rebelle destroy fan de Celine Fion.
Ce matin, notre rebelle emotive n'avait pas la forme au lever, la crete en berne un peu comme un saule pleureur mais surtout un gros blues du matin..
Certains ont une envie de grosse commission au lever, Yaelle a un gros blues. Chacun son truc .
Sa maman lui manque. Ca ne fait qu'un jour pourtant mais elle a déjà la crete qui pleure. Bah.. en cette période d'Halloween et donc de toiles d'araignées, il doit y avoir une vilaine arachnidée qui a du se loger dans la crete. Y a de quoi! On dirait un mini sapin qui aurait pris racine sur son crâne. L'araignée est folle de joie.
Tu te peins les testicules en fluo et tu t'asseois sur sa tete ca fait sapin de Noel!
En tout cas, Yaelle nous a gratifié d'une profonde remarque: Quand je suis fatiguée, j'ai pas la forme!

Un cas aussi: Maureen, la femme caniche!!
Maureen vit au ralenti. C'est incroyable cette fille! Quand tu l'entends et tu la vois t'as l'impression de suivre un film en slow motion. Maureen est en constante apesanteur, elle flotte. Il faut simplement s'accrocher quand on s'approche d'elle sinon tu pars en apesanteur a ton tour.
Bon, tu t'accroches a sa touffe capillaire, ca fait filet . D'ailleurs elle avoue elle même: je mets un champs electro-magnetique autour de moi quand je chante . Au moins elle est sure de ne pas s'envoler!! 2001 odysée d'une conasse!
La touffe capillaire peut expliquer cette lenteur sidérale. Imaginez comme son cerveau doit etouffer la dessous. Il y en a qui ont le crâne trop rempli d'air si bien qu'il doivent en expulser en ouvrant la bouche un peu comme un poisson ou comme Sylvie Vartan ou Mireille Mathieu, chacun ses maux hein.. moi je dis qu'on devrait utiliser tout l'air contenu dans la tête d'Eve Angeli pour aerer celle de Maureen.

Puis suivi le 1er debrief de notre Raffie.. un régal!

Il y eut le cas Claire-marie vous savez la montagnarde qui chante au milieu des montagnes et fait écouter Tokio Hotel a ses chevres, la Heidi a lunettes. Claire-Marie a pleuré en se voyant à la TV et s'est écrié: c'est pas moi ca!!
Bon, pleurer en voyant Claire-Marie c'est normal et encore les maquilleuses avaient un gros effort. On lui avait barbouillé les paupières de violet si bien qu'on croyait qu'un champs de violettes lui poussait sur les sourcils . Tres paturage tout ca, trés alpin mais Claire-marie a l'habitude de chanter devant un troupeau de chèvres en faisant du fromage, pas devant un public parisien, peut être chevre OK mais public quand même!!
Il manquait à Claire-Marie les edelweiss, le bon air frais, l'odeur de la vache et de sa grosse cloche qui résonne- bon a la starac y a 17 grosses cloches - bref Claire-Marie s'est pris un vent et c'est pas celui des Alpes!

Puis il y a eut le cas Alexandra, celle qui a 2 globes terrestres en guise de globes occulaires. On lui a fait chanter Immortelle de Lara Fabian, entre globe occulaire on se comprend toujours sauf que là, Alexandra nous a sidéré, un peu comme Faustine l'an passé.
Voilà qu'elle s'est écriée pour expliquer le ratage de sa prestation: J'ai pas compris les paroles de la chanson!!!!!
Vous imaginez ne pas comprendre le texte d'Immortelle de Lara Fabian!! Ses globes ont du lui compresser le neurone.

Raffie l'a donc excusé avec un: Tu es super jeune, tu n'as rien vécu encore et ca se sent!
Et Là! catastrophe! un torrent de larmes s'est échappé de ses 2 globes terrestres.. un vrai film catastrophe, un Titanic de larmes où on pouvait même entendre Celine Fion.. normal c'est la marraine !! Un raz de marais, l'aventure du Poseidon où Shelley Winters aurait pu s'y noyer une 2eme fois et dans les globes occulaires d'Alexandra y a de la place!!

Puis il y a eut Sevan, notre rappeur bourge issu du 16eme, le clown qui parle du nez et accessoirement fils d'Henri Verneuil.
Alors là! Chapeau. Il a eu honte de sa prestation sur Eminem, nain bossu engoncé dans son bonnet. A y repenser on aurait dit Calimero qui rappait.. et là c'est vraiment trop inzuste pour notre poussin!

Sauf que là MAGIE! Raffie a adoré la prestation. Eh oui la prod' a bien recommandé aux profs d'etre tous indulgents avec Sevan.. Il ne faut pas oublier que TF1 detient les droits de diffusion de pas mal de films de Verneuil. Que nous passerait on le dimanche soir hien??

Donc Sevan est un rappeur et il ne vit que pour le rap.. sauf que là il fut obligé de chanter du Christophe Willem, le dindon mode a lunettes qui ne sait toujours pas s'il est homme ou femme en lui mais a une voix de femme, là aucun doute!
Sevan a donc ralé.. Il veut rapper et surtout refuse d'être ridicule . Là c'est râpé.. justement!!!!!
Sevan a donc fait du rap sauf que c'est assez hilarant de l'ecouter déclamer le poing levé qu'il est orphelin, a la haine et fuck la société... Tres credible pour le fils de Verneuil, habitant le 16eme un appartement ou on pourrait loger tout l'olympia.

Et puis il y a Claudia, la lyonnaise, celle qui venere la Aguilera et la Furtado tout en servant ses clients dans un bar de Lyon et ressemble a Celine Fion.. Elle nous avait donner le mal de mer l'autre soir en tanguant sur sa chanson.. là elle nous a massacré Christophe Willem.. si Willem peut etre massacré..
Claudia la lyonnaise c'est celle qui a les dents qui grattent ses levres chaque fois qu'elle chante, comme un ratelier, un griffoir à jardin.... Pratique les matins d'hiver pour gratter son pare-brise moins evident quand elle te taille une sucette à l'anis... a la rigueur un analingus pour t'arracher les croutes ou les boulettes de PQ desesperemment accrochées aux poils!!
Claudia est donc une chanteuse hormis tres dentues dite à voix.... elle a du coffre dit on.. En tout cas, une chose est sure, on peut en mettre des quenelles Bechamel dans son coffre!

On finira tout de même par une note joyeuse. 1er jour au Chateau et déjà ca roucoule dur.. et y a pas que ca qui est dur d'ailleurs.
Un couple chaud, tres chaud s'est formé: le beau Quentin et notre globe terrestre ambulant!
Elle n'a donc encore experience de la vie mais a celle des calins. Voilà qu'elle déclare: On a besoin d'affection et de calins ici.
En langage non censuré par la Prod': j'ai la moule qui surchauffe, sors ton bigorneau et eclate la moi!

Bon au moins Quentin pourra adapter la chanson de VeroNIQUE Jeannot: j'ai fait l'amour avec la mer.. ce sera J'ai fait l'amour avec la Terre.

En tout cas, le beau Quentin nu en petit slip lycra noir ultra moulant allongé sur le lit tout contre notre chaudière tirage position Maximum, c'était terriblement erotique d'autant plus qu'on devinait le bigorneau tout fretillant dans sa prison de lycra.

Moi je dis ca va etre chaud la Starac 7... et c'est là que mon Bel Antoine est arrivé en sautant sur le lit profitant de l'occasion pour enlacer la peronelle. A cet instant, c'était plus ses globes occulaires qui débordaient, c'est sa mini culotte .. et quand on a un raz de marée dans la culotte le 1er jour, vous imaginez dans 1 mois!!

Je dois vous rapeller que cette année il n' y a plus de chambres séparées, elles sont mixtes, garçons et filles dorment ensemble.. bonne idée TF1.. l'idée a 100000 points d'audimat... A chaque polissonerie Laroche-Chou fleur a une poussée uterine devant son audimat qui grimpe aussi vite que le bigorneau de Quentin et Antoine sur Alexandra.. Ca sent l'acouchement prématuré ca!

Et J'en étais sur mon bel Antoine porte des calecons.. des calecons longs en plus.. 17 ans mais 3 siècles de retard, que le beau Quentin lui prete ses petits boxers moulants a damiers entre deux calins..

A LUNDI pour ma part..

[Abalam]

Merci Draven pour ces chroniques. Tu es ma source d'information sur le monde de la tele francaise.

[picknick2000]

encore ! encore.... super!

[Plisken]

Ca fait un bien fou de te lire... je me marre tout seul comme un naze

[eric draven]

1ere evaluations donc et un régal auditif surtout.

Nous avons eu droit à Sevan.. notre rappeur clown du 16eme qui fuck la société mais habite un appartement où on pourrait loger tout Bercy!!

Sevan c'est le nain en bonnet qui a la face croisée Calimero / Bourvil avec la gouaille d'Arletty. A chaque phrase t'as l'impression qu'il va te sortir un magnifique: Atmosphere atmosphère est ce que j'ai une gueule d'atmosphère!! D'atmosphère non mais de con oui!

Et Sevan a bien insisté sur un point: je ne veux pas me ridiculiser et passer pou un con, je ferais du rap et rien d'autre!
Donc notre nain ne veut pas se ridiculiser- un peu raté déjà - sauf que lorsqu'on on lui a demandé d'être original et de mettre en scene un texte, il n'a pas trouvé mieux que de baisser son jean devant les profs et sauter comme un kangourou en boxer moulant.

On connaissait les pois sauteurs, on a aujourd'hui un nain sauteur en bonnet en slip qui fait Houba houba!!
A la question: pourquoi avoir baissé ton pantalon, de sa voix d'Arletty, il nous gratifia d'un: c'est mon coté provoc' j'baisse mon froc ca veut dire que j'ai peur de rien et ca fait rire les potes!
Nous on rit pas et on ne baisse âs notre froc mais le son pour eviter d'avoir trop peur!
il faut dire que ca n'a fait rire personne, on vit même une ombre de doute planer sur le jury livide et un rien affolé de voir un kangourou nain en slip et bonnet.. on doute fort que passé 4 ans ca fasse encore rire hormis ce béta de gros Dédé qui se secoue la panse à chaque anerie du nain rappeur mais comme on dit au village: L'est bien brave l'fils Dédé!!

Vous imaginez le pauvre Henri Verneuil du fond de sa tombe se lamenter de voir le talent de son fils se borner à baisser son froc en imitant le marsipulami tout en chantant Sensualité!!

Ce fut le coup de grace donc lorsque Sevan nous interpreta sa chanson!! TF1 étant surnois, on lui fila non pas du rap mais Sensualité d'Axelle Red, vous savez la rousse feu qui a des pneux de 4x4 en guise de levres, la seule artiste qui te fait un Paris-dakar sur son divan! Pas de risque de crash au moins dirait balavoine mais devant l'interprétation de Sevan c'est le spectateur qui s'est crashé.

Sevan chantant Sensualité avec la gouaille d'Arletty et le regard de Calimero tentant desesperemment un mouvement du bassin qui se voulait justement sensuel mais qui évoquait plus la contorsion qu'on fait sur le trone quand un morceau de crotte résiste, c'était tout sauf sensuel!!

Puis il y eut Claudia la lyonnaise qui a l'accent coincé entre le boudin savoyard et la crieuse de souk.
Claudia est serveuse dans un bar branché de Lyon.. il faut savoir qu'un bar branché a Lyon pour Tf1 c'est un petit café de quartier avec une salle de billard où la godiche à bascule- Claudia est en permanent tangage - s'egosille entre deux ballons de rouge a chanter du Aguilera entre deux morceaux techno balancé sur les baffles 30w du bar.

Et on lui avait dit qu'elle du talent! Bon, précisons que On c'est Gino qui n'a pas trouvé mieux pour tenter une approche et esperer que la cocotte se laisse enfin cueillir, c'est Coco, le copain de Gino qui lui espère bien se la prendre à 3 et c'est l'Marcel qui lui est bourré et aimerait surtout tester les autres talents de la cruche avant de rentrer chez Germaine.
Et puis y a la Bonne copine. On a tous une bonne copine surtout les godiches made in TF1 , la bonne copine qui est toujours là pour le bon conseil. Et la Bonne copine de Claudia lui a dit: ma chérie, t'as du talent fais la starac'... et comme on écoute toujours sa bonne copine Claudia la lyonnaise a fait la starac'..

Rarement l'expression face de pet ou face de cul a trouvé meilleur terrain.
Quand on a vu Claudia à l'écran lors du debrief du Prime, on se dit Tiens qui a donc oublié de mettre son slip pour assister au debrief de Raffie?
Eh bien non c'est Claudia la lyonnaise qui a une tête de moule, apres le sexe qui parle, la moule chanteuse , une raie du cul avec en son milieu un petit anus qui emet des sons gutturaux. Bref une chanteuse a coffre ! Et quand Claudia chante ca pue!

La voila donc entrain de nous chanter Double je de Christophe Willem... On lui avait demandé d'etre originale donc Claudia a reflechi et s'est dit: Tiens je vais me déguiser!! Elle nous apparut donc en mini jupe pourpre ras la touffe sur talons aiguille et survet' a capuche entouré d'une echarpe vert pois, un béret sur la tete avec la moitié du visage peint en homme.. en gros une pute de St Denis croisé lascar du 9-3, un Double je fort improbable a l'image du talent de la lyonNIAISE!
Et la voila entrain de chanter tout en tanguant, un vrai cheval à bascule, un déhanché a vous donner le tournis.
Moi je dis cette gourde au lit c'est un vrai a matelas a eau, prise de comprimés anti mal de mer obligatoire avant de coucher avec!!

Et ce fut au tour de cette grande tige de Pierre le sicilien, si si, trés connu que Pierre est un nom sicilien le clone de Julien Clerc a qui on a greffé la voix de Richard Cocciante.
Apres son éclatante interprétation de Life on mars qui fit virer la planète rouge au blanc, on lui a son tour fait chanter Sensualité, un moment d'extase puisqu'a la facon de julien Clerc il a bélé la chanson si bien que Claire marie est arrivée en courant avec son seau à traire en s'ecriant O une chevre !
Mais le plus frappant était cette pose que prenait Pierre tout en chantant, plutot assez incroyable, cette pose qu'on prend en géneral sur un chiotte turc, un peu comme s'il allait nous couler un bozet en direct. Vous imaginez alors le spectacle: une grande perche a demi accroupie sur un chiotte turc belant Sensualité!

Puis ce fut Bertrand, zaza napoli version disco transposé dans le corps de Huggy les bons tuyaux dans lequel se serait caché l'ame de James brown. Phénoménal!
Il faut savoir que la grosse préocupation de Disco zaza c'est d'assortir la couleur de ses draps à son état mental d'une part- bon là c'est simple, tu dors sans drap - mais d'autre part à ses tenues de nuit! Vous imaginez la question existentielle du bedaud!!

Voilà donc que Bertrand tout en fluo et chappotté comme un maquereau new yorkais nous tente Les comédiens de Monsieur Aznavour!!!
Chanson qui n'est autre qu'une ode aux artistes, à la scene, a la joie qu'ils nous procurent, ce sont les saltimbanques, le monde de la rue, c'est festif, c'est beau.
Vu par Disco zaza, c'était Frank Michael en gala à la maison de retraite du lotus bleu devant un parterre de vieilles gueuses édentées et incontinentes, un show d'Adamo pour la fête du Charolais animée par Danièle Gilbert a Prisunic un lundi apres-midi... Non c'était simplement Bertrand, eleve de la starac' face à un jury de tres bons comediens EUX!

Et Imaginez quoi?? Claudia la lyonNIAISE a été nominée! A l'annonce de la tragique nouvelle, on vit la gourde à bascule tanguer telle la barque en perdition sur la flots déchainés, serveuse à bascule à ses heures non chantantes que Gino aimerait bien basculer d'ailleurs à l'arrière du petit bar branché rapellons le.
On s'est dit: Tiens! Claudia est heureuse d'être sur la touche vendredi, elle nous fait la danse de la barque.. Etrange !! Que nenni! Elle vacillait cette fois, prise d'un malaise a 100000 points d'audimat, en larmes.. et là devinez quoi? La bonne copine est arrivée telle Zorro car à la starac' toutes les godiches se font des bonnes copines et la bonne copine de claudia la tête de cul, s'est Claire marie!! Qui se ressemble s'assemble donc! C'est de nouveau prouvé.

Et là nous hallucinames par le réconfort que notre Claire marie offrit a la cruche lyonniaise: elle la prit par l'épaule et lui dit: Pleure pas, tu sais c'est pas grave, t'as du talent, nous as tous retourné- Bon c'est sur qu'a force de tanguer, on n'est pas seulement retourné on tourne tout court - mais tu sais il faut bien qu'il y en un qui parte vendredi!

Alors ca c'est du réconfort 100% bonne copine. L'autre se prend un malaise de s'etre apercu qu'elle est niaise et l'autre conne l'acheve.. en sous entendant Dégage, ca me donne une chance de plus.

Nous concluerons sur Claire marie d'ailleurs, notre patre, la Heidi a lunettes qu'on avait tellement maquillé au Prime qu'on croyait voir un champ de bleuets poussés sur ses sourcils. Tres primesautier, tres alpage..
Claire marie a un probleme. Elle passe son temps a pleurer, une pleureuse quoi!
Des qu'elle voit son reflet elle pleure! Elle se voit à la TV, elle pleure, elle se voit dans un miroir elle pleure et toujours en s'écriant betement: C'est pas moi ca!
Au chateau, ils sont sadiques en plus, ils ont mis des miroirs partout. Elle s'est donc écriée l'autre fois lors du 1er cours de danse en apercevant son image dans la glace: C'est pas moi ca.. et elle a fondu en larmes.

Déjà notre pauvre bergère a mal débuté dans la vie avec un tel prénom. Chaque fois qu'elle entendait son prénom dans son berceau, elle pleurait. Puis dans son refuge des Montagnes, Claire marie a grandi avec ses chevres. La vie était belle car les miroirs n'existaient pas.. ni les salles de bain. Claire marie connaissait la fontaine ou coulait l'eau des montagnes, le gentil reflet déformé dans l'onde pure et cristalline puis Claire Marie est arrivée à la Starac' poussée, elle, par ses chèvres, ses bonnes copines, qui lui disaient en langage chevre: t'as du talent!

Et Claire Marie a débarqué dans la civilisation et s'est vu dans un miroir découvrant l'atroce vérité: Elle ressemble a un clone de Nana Mouskouri qui aurait le talent de Guy Beart!!! Le choc!

A demain...