mAis où est passé le réalisateur de Kalifornia ou encore de 60 secondes Chrono? Je ne sais pas ce qui s'est passé sur le tournage de cette obscure production americano-germanico_hongroise mais apparemment, beaucoup de choses sont allées de travers. Cette œuvre va prétendre sans aucun doute au podium pour l'élection 2011 de Miss Incohérences.
En fait Season of The Witch est un gros téléfilm SyFy projeté sur grand écran. Ce qui n'est pas pour me déplaire sur le papier, mais à la vision c'est juste

On se demande bien comment quelqu'un a pu donner le feu vert à ça. Ou alors il y avait de l'argent sale à recycler

.
Donc Cage et Perlman sont deux anciens croisés qui reviennent au pays, se font chopper et afin de pouvoir arrêter la Peste qui ravage le coin, ils doivent escorter "la sorcière noire" dans un Monastère où des moines ont un parchemin secret qui vont permettre de pouvoir l'expédier loinloinloin et d'arrêter la peste. S'ils avaient vraiment voulu arrêter la peste, ils auraient arrêté le film. M'enfin.
Tout d'abord : le film est une belle bonne bondieuserie avec exorcisme à la clé. Avec quelques vérités assénées avec une légereté de marteau-piqueur. Dieu a raison. Bon ça, on le savait déjà un peu. Ensuite : les démons, c'est des méchants. Les sorcières, elles sont méchantes (les femmes surtout). Et pis les démons, ils ont provoqués les croisades. Si, si. car les croisades, c'était mal.
Oh et puis merde. Le discours m'a emmerdé, voilà. 50,100 fois qu'on nous ressert la même soupe. Et avec des SFX tous péraves en plus, ça fait chier.
Ensuite les acteurs.

Faut voir les deux acteurs principaux se balancer des one-liner comique-troupier avant d'aller charcler des infidèles pendant les croisades; C'est juste

. En fait, au 36e degré, ça peut etre drôle, mais c'est complètement involontaire de la part des auteurs. C'est fait pour faire cool attitude mais, non, bon, ben, non, quoi. Cage n'a pas une seule expression. Une fois acquis les boucles blondes et a chevelure mordorée, il ne bouge plus. C'est presque de l'auto-parodie. Perlman est un peu sacrifié, mais il semble s'amuser un peu , lui , au moins. Les autres on s'en fout. Juste la sorcière, dirigée à la truelle et sans aucune ambiguïté. Un peu comme des possédées filmées il y a 30/40 ans au sourire "diabolique" histoire qu'on comprenne bien que ce sont des sorcières (et ici une possédée). Au moins chez Franco, c'était fun. pas ici.
En,suite c'est prévisible, donc assez long.
Des stéréotypes à la pelle et des scènes déjà vues et revues...un pont à traverser? Ben on se dit qu'ils vont avoir des problèmes.... bingo. On aura droit à la difficile traversée du pont qui est au-dessus d'un précipice trèèèèèèèèèèèès profond et houlalalalalala dangereux, hein.
En fait depuis le début, je me disais "mais c'est complètement inutile, ce truc". Parce qu'en effet
et détruire ce putain
Ca nous aurait évité le film
A ce stade, le film est juste un symptôme de script filmé en 1.85:1 sans aucune grâce. Ça possède vraiment le look d'une série B dont le budget aurait été gonflé par miracle. Meilleur témoin : les effets spéciaux visuels, limite moches. Les scènes de croisade font un peu pitié : on voit clairement la quinzaine de pauvres figurants et les scènes de foule numériques par derrière. Et la créature ne vaut guère mieux que certaines productions Cinetel récentes.
Info fun : on a un retour des moines ninja yamakasi sauteurs des Rivières Pourpres 2.
Sinon, les paysages autrichiens sont jolis.
C'est très con, un peu ennuyeux entre deux scènes d'action avec des dialogues débilissimes, couru d'avance, pétri de conneries chrétiennes débitées au premier degré au kilomètre (sens du sacrifice, vertu, honneur,etc.). Quelques maquillages pestilentiels réussis mais Pas de sang , pas de gore, pas de fesse et un titre français qui n'a rien à voir avec la choucroute périmée à l'écran.
Vu à l'UGC George V, salle 6 dans une salle à moitié remplie. Beaucoup de soupirs pendant la projection et des spectateurs qui ne s'attendaient pas du tout à voir un tel truc. Bonne projection numérique et un son très performant!
Ma première grosse merde cinématographique de l'année. Champagne!
Verdict :

Oh really? Well then I'm sure you wouldn't mind giving us a detailed account of exactly how you concocted this miracle glue, would you ?