STAR WARS - THE LAST JEDI
Ou un mélange entre "La Folle Histoire de l’Espace" de Mel Brooks et Dragon Ball Z.
Je ne sais même pas par où commencer.
Une abomination, un scandale historique, un objet commercial totalement nihiliste. Disons que je n’ai jamais vu de ma vie un film au cynisme et au mercantilisme aussi abject.
Complètement d'accord avec Fatalis et encore, je serais encore plus dur.
"Le Réveil de la Force", malgré ses (grosses) faiblesses scénaristiques, avait un certain charme nostalgique, et avait tout de même réussi à poser quelques jalons pas inintéressants, et bâtir quelques (frêles) fondations que devait suivre l’épisode 8 : Comment le Premier Ordre est arrivé au pouvoir ? Qui est Snoke ? Un Jedi ? Un Sith ? Pourquoi Kylo Ren a décidé d’embrasser le côté obscur alors qu’il est le fils de Solo et Leia ? Qui est Rey ? Qui sont ses parents qui l’ont abandonné ? Pourquoi cette longue séquence de flashback ? Quel est son lien avec Kylo ? Pourquoi possède-t-elle la force sans s’entrainer ? Pourquoi Luke s’est exilé ?
Kathleen Kennedy avait déclaré lors de la promotion des Derniers Jedi que « le film allait prendre une direction nouvelle, osée, et originale ». Formidable !
Ce que personne ne pouvait prévoir, ce que personne n’a vu venir, c’est qu’elle était en train de préparer le terrain non pas pour "changer", mais pour dynamiter toute la saga, la tourner en dérision, la rendre ridicule, la détruire intégralement, et par la même occasion chier littéralement sur tout ce qui avait été entrepris dans l’épisode 7.
C’est comme si Disney avouait très ouvertement que la trame du 7, c’est de la merde, donc on ne va même pas chercher à être cohérent et à raconter une histoire, ni même d’essayer de la corriger. Rien ne fait sens.
On peut être en désaccord sur beaucoup de films, mais il y a quelque chose sur lequel tout le monde est d’accord : le cinéma, c’est raconter une histoire avec des images et du son.
Si l’on s’en tient strictement à cela, alors "Les Derniers Jedi" n’est ni du cinéma, ni un film.
Il n’y a ni histoire, ni personnages, ni enjeux, ni émotion.
Et le pire, c’est que Disney ne s’en cache même pas et l’assume totalement.
Le but de l’opération, c’est de détruire Star Wars pour transformer la saga en franchise Marvel.
Le problème, c’est que j’ai la naïveté de penser que Star Wars tient une place à part dans l’Histoire du cinéma. Parce que c’est l’un des quelques exemples d’une franchise grand public qui a su réunir le spectaculaire, l’histoire, les personnages, la musique et l’émotion (Francis, on ne se moque pas
).
Je n’ai rien contre Marvel, mais cette franchise n’a pas de patrimoine, n’a pas d’héritage comparable à Star Wars, donc on en attend beaucoup moins.
Il y a quelque chose de totalement destructeur dans Les Derniers Jedi, c’est l’utilisation de l’humour.
Il y a toujours eu beaucoup d’humour dans la saga, mais toujours entre les personnages, ou en situation. Jamais au détriment du film lui-même.
"Les Derniers Jedi" pratique constamment ce qu’il y a de pire : l’humour de connivence avec le spectateur, l’humour « coup de coude », les clins d’œil avec le public. Comme dans les Marvel.
Je trouve qu’il n’y a pas pire que ça, cela implique immédiatement que le film ne croit absolument pas en son sérieux, en son existence, en ce qu’il raconte.
Cela sort directement le fan de cinéma du film. Parce qu’en fait, Disney nous explique fondamentalement que "Les Derniers Jedi" n’a aucune importance.
Deux exemples terrifiants :
1) Le gros plan sur ce qui semble être un vaisseau, mais le dé zoom nous montre en réalité un gros fer à repasser. C’est le genre de gag que l’on trouve dans "Y’a-t-il un Flic pour Sauver la Reine ?" Ou dans du Mel Brooks. Star Wars n’a jamais fait ça.
2) Lorsque Luke caresse les mains de Rey avec une branche lorsqu’elle a les yeux fermés et fait une blague : « Tu sens ça ? Voilà tu as la force ». Peut-on imaginer une seule seconde que Luke Skywalker ferait cela ?
Il y a quelque de profondément mortifère dans ce film, dans la manière qu’il a de formater le spectateur à ne croire plus en rien, à n’avoir plus aucune ambition, à n’attacher plus aucune importance à l’histoire qui se déroule sous nos yeux. Et à l’assumer pleinement. Vous vouliez un scénario ? On s’en fout. Vous vouliez des personnages ? On s’en fout. Vous vouliez de l’émotion ? On s’en fout. Vous espériez une trilogie avec des épisodes cohérents entre eux ? On s’en fout.
On veut juste que vous trouviez ça cool. Que vous rigoliez. Le film n’a aucun sens, on le sait, mais on s’en fout et vous devriez vous en foutre aussi.
Je trouve cela profondément déprimant.
Cela se ressent aussi dans la musique. On critique beaucoup la bande-originale de John Williams sur ce film et celui d’avant. On lui reproche l’absence quasi générale de grands thèmes identifiables. Mais je pense que c’était justement une directive de Disney ou Lucasfilm : il faut de la musique au kilomètre, inaudible, pas identifiable, afin d’envelopper le spectateur dans le concept d’effet immédiat : rendre le spectateur amnésique, le forcer à baisser son intellect, à n’avoir aucune attention, pour qu’il ne puisse se raccrocher qu’à une suite de scénettes plutôt qu’à une vraie histoire cohérente et construite.
Star Wars doit devenir le KFC du cinéma. Et c’est ce qu’il est devenu. Avec un cynisme absolument terrifiant.
Ce qui est étonnant, c’est que "Les Derniers Jedi" m’a fait rehausser mon opinion de la deuxième trilogie de Lucas
Et pourtant, ce n’était pas bien terrible. "La Menace Fantôme" est je trouve pour les gamins de 8 ans. "L’attaque des Clones" est bien mauvais, et la deuxième heure de "La Revanche des Sith" est en revanche très bien.
Il y a des vrais problèmes de mise en scène dans cette deuxième trilogie : les dialogues sont atroces, les acteurs sont dirigés comme des manches, et visuellement c’est souvent pas de très bon goût. Mais il reste tout de même l’essentiel : l’histoire est cohérente et très forte : c’est la descente aux enfers d’Anakin Skywalker. On peut trouver tous les défauts du monde à cette trilogie, mais elle raconte quelque chose. C’est du cinéma.
"Les Derniers Jedi" n’est pas du cinéma. C’est un film de petit malin. Il ne raconte rien. Ce film n’est rien. Cette nouvelle trilogie n’est rien. Kathleen Kennedy a réussi l’exploit de totalement détruire la mythologie Star Wars en moins de 3 ans.
C’est la grande responsable de ce naufrage.
Parce que là, pour moi, c’est irrécupérable. Prendre une autre direction, c’est très bien, mais le film ne prend pas une autre direction. Il ne prend pas de direction. Il n’est rien et ne propose rien que du vide et de la destruction cinématographique.
C’est un film amnésique et totalement nihiliste. Nothing matters anymore.
Rien de pourra sauver cette trilogie, l’épisode 9 est déjà mort. Il n’y aura rien à faire, rien à sauver, rien à récupérer. C’est trop tard. On ne se relève pas d’un film comme ça.
Et c’est la dernière fois que je donne 12,90€ à Disney pour aller voir un Star Wars au cinéma.
J’ai tout de même du respect pour Mark Hamill pour avoir eu les couilles de dire qu’il n’était pas content du tout aux médias.
Mais je le comprends tout à fait, ce qu’ils ont fait de Luke est une honte absolue. C’était un personnage qu’il fallait traiter avec beaucoup d’intelligence et beaucoup de tact. En faire un vieux lâche grossier, vulgaire, ridicule, qui ne croit plus en rien, c’est tout simplement édifiant. J’ai mal pour lui. Et j’ai mal à mon Star Wars
.
De toute façon tout cela relève d’une stratégie délibérée. Les quarantenaires comme moi, qui ont vécu la sortie des films originaux, nous ne sommes plus la cible. Les gamins de 12 ans, qui n’ont pas d’affect vis-à-vis de Luke Skywalker, voilà la cible privilégiée. Donc on peut insulter son héritage sans complexe. En tuant non seulement la mythologie de la saga et du coup les fans historiques avec : Cassez-vous les vieux cons, sur et devant l’écran, on en a plus rien à foutre de vous. Place à une nouvelle génération de merdeux, sur et devant l’écran !
Après la mort de Solo, celle de Luke et la mort de Carrie Fisher, il ne reste plus rien de Star Wars, parce qu’aucun autre personnage n’existe dans cette nouvelle trilogie.
Le soi-disant « passage de flambeau » est une vaste blague.
Bravo les gars ! Vous pensez que vous allez pouvoir faire tenir un film et une nouvelle trilogie avec Kylo et Rey ? Bon courage !
Je suis sorti des Derniers Jedi avec une immense colère et un grand sentiment de vide.
DISNEY, KATHLEEN KENNEDY, RIAN JOHNSON, GO TO HELL !!!!!!
Non mais sérieux, si on décortique un peu :
***SPOILERS***
1) Donc Poe, dans un seul chasseur X, fait de bonnes blagues au Premier Ordre et arrive à détruire tout seul toutes les tourelles de défenses d’un énorme vaisseau ennemi. Quelle bande de tocards ce Premier Ordre. DEBILE.
2) Maintenant dans Star Wars, on s’en fout tellement de tout, que même un concept bateau comme la gravité ne compte plus. Du coup, on peut balancer plein de petites bombes sur un vaisseau en-dessous, les bombes elles ne flottent plus, elles tombent. Pourtant, ça ne semblait pas sorcier d’imaginer des bombes à propulsion. DEBILE.
3) Rey, avec son coup de taureau (intelligent toute cette musculation, bravo Rian Johnson), tend le sabre laser à Luke qui le balance par-dessus son épaule. HUMOUR !!! Voilà. Tout est dit. Cette scène symbolise tout le mal que je pense du film. Un mépris total de tout ce qui fait Star Wars. Qui peut penser que Luke ferait ça avec son sabre laser, l’objet mythique de son père que lui a légué Obi-Wan Kenobi ? Au pire il refuse de le prendre, mais il ne le balance pas pour faire une pauvre blague. PATHETIQUE.
4) Et ça continue dans la destruction de Luke : il pêche avec un harpon de 50m et se trimballe avec un gros poisson en plastique sous le bras, il branle un éléphant de mer géant et se fout plein de lait vert dans la bouche (classe), et puis surtout, on apprend qu’il ne veut pas être trouvé et souhaite mourir sur son île. AH OUAIS ???? ALORS POURQUOI IL A CACHE LE PLAN DE SA POSITION DANS R2D2 POUR QU’ON LE RETROUVE ??? COMPLETEMENT DEBILE.
5) Bon et puis sur l’île, il y a aussi des poissons habillés en infirmières de chez Marc Dorcel pour faire le ménage. BRAVO DISNEY.
6) Maintenant Star Wars vire vegan. Il ne faut pas manger les Porgs, honte à toi Chewbacca. SUPER.
7) Dès que Luke apprend que Rey est arrivée avec le Faucon Millenium, il s’exclame : « Mais où est Han ?? », « Ah, enfin ! » me dis-je. Et puis…. C’est tout. On ne saura jamais ce qu’il pense, on n’aura rien sur sa réaction à l’annonce de la mort de son frère d’armes, son meilleur ami. Surtout pas de dialogue là-dessus Disney, vous avez raison. HONTEUX.
Par contre c’est très important de voir Luke récupérer les dés en or de Han Solo dans le Faucon Millenium et de les revoir plusieurs fois par la suite. On n’en a jamais entendu parler ? C’est normal, cela sera révélé dans le spin-off sur Han Solo l’année prochaine, faut préparer le marketing. GERBANT.
9) Alors donc la trame principale du film c’est ça : un vaisseau ennemi poursuit un vaisseau gentil. Les gentils ne peuvent pas passer en vitesse lumière parce qu’ils peuvent maintenant être tracés (comment ? Pourquoi ?). La chance pour eux, c’est que le vaisseau méchant derrière n’est pas à distance de tir. Il n’est pas loin, mais pas assez quand même. Donc il se suivent comme deux éléphants. Dis donc mais c’est vachement intéressant comme pitch, Bravo !! Combien de temps pour le script ? Un an ? FELICITATIONS.
10) En plus les gentils ont bientôt plus de fuel (ils leur en reste pour 18 heures). Depuis quand y’a du fuel dans Star Wars ? ET POURQUOI LE PREMIER ORDRE NE FAIT PAS UN PETIT SAUT EN VITESSE LUMIERE D’UN OU DEUX KILOMETRES POUR SE RETROUVER A DISTANCE DE TIR ? COMPLETEMENT CON.
11) Bon la princesse Leia qui vole dans l’espace. Alors, je ne sais pas si ça me fait penser à Superman ou Mary Poppins, j’ai pas décidé. En tout cas c’est bien ridicule et s’inscrit bien dans l’intention de sabotage de la saga. Quel magnifique hommage à Carrie Fisher. Donc maintenant avec la force on peut voler dans l’espace. OK, C’EST UNE BONNE IDEE INTELLIGENTE.
12) L’amiral Holdo, aka Laura Dern. Avec ses cheveux bleus, on dirait un personnage des pires films de Besson, façon "5ème Elément". Insupportable. Poe : « Bon amiral, c’est chaud là, qu’est-ce qu’on fait ? ». Laura Dern : « T’en fais pas, j’ai un plan ». Poe : « Ah cool, c’est quoi ? ». Laura Dern : « J’ai pas envie de te dire ». Poe : « Pourquoi ? ». Laura Dern : « Parce que ». BRAVO DISNEY.
13) J’oubliais Finn, le Chris Tucker de Star Wars. Je ne suis pas sûr qu’il y ait jamais eu un personnage moins intéressant dans toute l’histoire du cinéma. A la fin du 7, il s’est fait ouvrir toute la colonne vertébrale par Kylo Ren mais visiblement, là, il est en pleine forme. Quelques jets d’eau pour la blague et hop, c’est reparti. DEBILE.
14) Donc voilà, comme la pétasse aux cheveux bleus elle ne veut rien dire, Finn et sa copine asiatique expliquent à Poe qu’ils vont aller sur une planète-casino pour trouver un hacker « avec une rose sur la veste » (instant poésie) pour désactiver le système qui permet au Premier Ordre de suivre les gentils en vitesse lumière. Et comment ils comptent entrer dans le grand vaisseau ennemi une fois qu’ils ont le code ? Bah je ne sais pas, on verra. Ils ont eu l’info de Maz par Skype. Elle était en train de buter des salauds de syndicalistes. Putain de gauchistes. SOUPIRS.
15) Alors évidemment toute cette trame narrative n’a absolument aucun intérêt et aucune logique puisqu’il suffisait que Holdo explique son plan de fuir sur une planète de sel pour rendre toute cette histoire complètement inutile. Mais on n’a pas compris, c’est un grand film sur le manque de communication. Et puis sinon, y’a rien à faire avec Finn. DE MIEUX EN MIEUX, OSCAR DU MEILLEUR SCENARIO.
16) Donc Finn et Rose partent en vitesse lumière sur Canto Bight. Alors du coup j’imagine qu’ils vont se faire repérer direct par le Premier Ordre qui va les suivre en vitesse lumière puisque maintenant ils peuvent ? Bah non. S’en suit une séquence mise bout à bout de plus de 30 minutes absolument horrible : long, chiant, complètement inintéressante et insupportable. HORRIBLE.
17) On est de nouveau dans du mauvais Besson. Créatures dégueulasses, zéro magie, CGI dégoulinant, couleurs criardes. Finn et Rose repèrent le fameux hacker à la rose, mais ils se font choper direct par la police pour faute de stationnement (hein ? Quoi ?). Hop, en prison. Et là, c’est extraordinaire : avec eux dans la cellule, il y a Benicio de Toro (avec la voix de Roger Rabbit) qui est aussi un hacker ! Bon sang mais quelle magnifique coïncidence ! On a trop de chance !! Génial !! En plus, il avait sur lui depuis le début la clef pour sortir de la cellule, mais bon, il était bien en taule, il faisait chaud. WHAT THE FUCK ????
18) Alors maintenant, séquence politique : les animaux et les enfants sont maltraités sur cette planète, et ce n’est vraiment pas bien. Appelez la SPA, c’est inacceptable. On a le droit alors à une super course à base de chameaux alien façon "La Menace Fantôme" et effets spéciaux immondes. Finalement, tout cela se termine par Rose qui retire la selle d’un chameau alien, vas-y petit, retrouve ta liberté ! Et Rose nous explique que « rien que pour ça, tout cela valait le coup ». MAGNIFIQUE. Là, j’ai vraiment failli quitter la salle.
19) Le dernier Jedi, c’est BB8. C’est le personnage le plus développé du film, il peut tout faire : réparer tous les vaisseaux, gagner au casino, ingérer des pièces, tuer des gardes, et conduire des Walkers du Premier Ordre. PASSIONNANT.
20) De retour sur l’île de Pâques, Luke accepte d’entrainer Rey. Ah, enfin. Mais en fait il n’y a pas d’entrainement, rien. Zéro. De toute façon, Rey est déjà un super chevalier Jedi, donc pourquoi Luke se ferait chier. D’ailleurs, ils s’engueulent, puis se battent, et Rey éclate Luke, le plus grand Jedi de la galaxie, en 40 secondes. Elle doit vraiment avoir un héritage Jedi de dingue pour faire tout ça. DEBILE.
21) Kathleen Kennedy : « Bon, il nous faut des créatures mignonnes pour vendre des jouets à Noël ». Rian Johnson : « On peut mettre des petits hamsters/pingouins sur l’île de Luke. On va les appeler les Porgs ». Kathleen Kennedy : « Super ! ». Rian Johnson : « Par contre, faudrait quand même qu’on puisse les intégrer dans l’histoire, comme les Ewoks, histoire que ça ne se voit pas trop ». Kathleen Kennedy : « Non ce n’est pas grave, on s’en fout ». Rian Johnson : « Ok ».
22) Il y a le dernier temple Jedi sur l’île, un endroit sacré où tout le savoir des Jedi repose dans une bibliothèque mythique. En fait, c’est une étagère MALM Ikea de 30 cm avec 3 bouquins de la bibliothèque rose. Luke hésite à la brûler, parce « qu’il faut faire table rase du passé » (pourquoi ?). Pour le motiver, Yoda apparaît et lui confirme que les Jedi, bah on fait on s’en fout. Ce qui compte c’est ce que l’on a à l’intérieur. Allez, brûle tout mon petit Luke, et Star Wars avec ! Lorsque Yoda (YODA PUTAIN !!!!) dit ça, c’est, après Luke, le deuxième clou enfoncé dans le cercueil de Star Wars. ABOMINABLE.
23) Donc on apprend que Luke a voulu tuer Kylo Ren dans son sommeil parce qu’il se rapprochait un peu trop du côté obscur. QUOI ???? Toute personne qui connait un tant soit peu la saga sait qu’il est absolument IMPENSABLE que Luke fasse cela. Il a passé 3 films à refuser la violence et à tout faire pour sauver son père, 10 fois plus dangereux que Kylo Ren, et on veut nous faire avaler qu’il a essayé de tuer un gamin dans son sommeil ?? ABSOLUMENT HONTEUX !!! Sans parler des flashbacks pourris où Luke à une tête tout droit sorti de L’Exorciste de William Friedkin. MINABLE.
24) Rey se barre et décide de copier "Le Retour du Jedi" en se livrant à Snoke et Kylo Ren. Bravo pour l’originalité et le désir « d’amener la saga dans une autre direction » comme l’affirme cette ***** de Kathleen Kennedy. Donc Snoke est méga puissant et méchant, on apprend que c’est lui qui a fait en sorte que Rey et Kylo communiquent par télépathie. Il est super badass, il peut voir tout à l’avance et lire les pensées de tout le monde. Enorme. Bon visiblement par contre, il n’a pas vu le sabre laser à côté de lui manipulé par la pensée de Kylo. Et hop, coupé en deux le Snoke. COMPLETEMENT DEBILE. JUSQU’OU ON VA NOUS PRENDRE POUR DES CONS ????
25) Donc c’était qui Snoke, ce grand méchant de la nouvelle trilogie ? Bah on sait pas. On s’en fout. NEXT.
26) Maintenant Rey et Kylo sont super potes, combattent ensemble, et puis ensuite ils sont de nouveau pas copains. PASSONS.
27) Alors en fait Rey c’est qui ? Bah personne, on s’en fout. Son héritage ? La provenance de sa Force ? Bah elle est née avec. Donc toute la mythologie Jedi depuis 40 ans ? Bah on s’en fout. Rey n’a donc absolument plus aucun intérêt.
28) Finn et Rose sont trahis par Benicio (gros personnage développé) et arrive enfin le Capitaine Phasma, ce personnage extraordinaire survendu par Disney !!! Heu, en fait non. Il apparait 3 minutes dans le 7 (comment il a survécu ?) et je dirais 2 minutes ici. « Capitaine, on les tue à coup de blaster ? », « Non, on va les torturer comme ça, ils auront le temps de s’échapper ». Allez, un coup dans la gueule et au revoir Phasma. Belle armure, bien utile. BRAVO DISNEY.
29) La résistance cherche un lieu de repli et ça tombe bien, y’a une planète de sel juste à côté. Pour être sûr qu’on comprenne bien, il y a un personnage qui met quelques grains à sa bouche et dit : « MAIS C’EST DU SEL ! ». L’amiral Holdo reste à bord et envoie son vaisseau en vitesse lumière s’écraser sur celui du Premier Ordre. Alors 1), pourquoi elle est obligée de se tuer au lieu de mettre le vaisseau en pilote automatique, et 2) si on peut faire ça, pourquoi personne ne l’a fait avant ?? Ca règlerait tous les combats de Star Wars depuis le début en 5 minutes. Pourquoi le Premier Ordre ne l’a pas fait sur la résistance avec des vaisseaux de moyenne taille ?? DONC ON NE PEUT PAS FAIRE CA, C’EST DEBILE !!!
30) A noter que le vaisseau du Premier Ordre est littéralement coupé en deux, mais Finn, Rey et Rose qui sont à l’intérieur peuvent tout de même se barrer tranquillement. Y’a des vaisseaux Uber. DEBILE.
31) Sur la planète Krait, la résistance va utiliser des petits jet skis pour combattre les forces du mal. Génial, ça a l’air super efficace. CRETIN.
32) Encore un exemple de film amnésique : Finn au début est un lâche, il veut fuir dans une navette de sauvetage avant de se faire choper par Rose. Par contre ici, il n’a aucun problème à vouloir se suicider pour la cause. En même temps, son personnage a tellement évolué en 2h30. Ah non pardon, en fait non. DEBILE.
33) Petit moment love entre les deux. « Le plus important, c’est de sauver la vie, pas de la détruire », nous dit Rose. Et petit bisou, tout cela sous les pieds des AT AT géants du Premier Ordre qui regardent tout cela avec tendresse. MAGIQUE.
34) Et enfin, voici le grand moment. Luke arrive pour sauver tout le monde. Il a fait un petit tour chez le coiffeur et fait un petit relooking. Seul face à l’intégralité des forces du Premier Ordre, il prend un déluge de feu dont il sort indemne ; avec un petit sourire en coin, il essuie sa veste. C’EST DRAGON BALL Z.
35) Kylo Ren va s’y coller. C’est vrai que si toute la puissance de feu gigantesque du Premier Ordre n’a eu aucun impact sur Luke, Kylo tout seul a beaucoup plus de chance de le tuer. DEBILE.
36) Petit moment clin d’œil à Neo dans Matrix de la part de Luke. De toute façon maintenant, on en est plus à ça prêt.
37) Donc en fait Luke est une projection. On le retrouve comme un petit bouddha flottant au-dessus de son caillou, tout en sueur. Quelle belle image. Une fois la projection finie, bah il meurt. Pourquoi ? Bah on sait pas. Fatigué. Comme le lapin Duracel qui n’a plus de piles. Oh lala, la force, ça fatigue. ET BIEN SI LE BUT C’ETAIT LE FAIRE MOURIR DE TOUT FACON, POURQUOI NE PAS LE FAIRE COMBATTRE EN VRAI ?? QU’ON AIT AU MOINS UNE SCENE OU LUKE SE COMPORTE COMME LUKE !!! Bah non, même pas. Il meurt comme une merde sur son île. Tout ça pour protéger des mecs dont on n’a strictement rien à foutre. QUELLE IDEE MISERABLE. QUEL MANQUE DE RESPECT !! VOILA COMMENT SE TERMINE L’UN DES PLUS GRANDS PERSONNAGES DU CINEMA. BRAVO DISNEY.
38) Rey débarque dans le Faucon Millenium pour aider les copains. On ne sait pas où elle l’a récupéré, mais on s’en fout.
39) Grâce aux Rintintins de glace, la résistance se barre par derrière, et ça tombe bien parce que Rey est justement là pour soulever 50 tonnes de pierres et les sortir de là. Donc c’est la plus grande Jedi de l’univers, comme ça. RISIBLE.
40) Et voilà c’est fini, on termine sur des gosses de la planète casino qui ont tous la force. Pourquoi ? Comment ? Ce n’est pas grave, de toute façon n’importe qui peut être Jedi à n’importe quel moment.
CHEF D’ŒUVRE.
... Hop petit lien vers le site de Jérôme : 
